Fredags fräckisar

Det kan hända att några av dessa vart uppe men finns iaf några som itne jag känner igen. Håll till godo!

Eremitens syn på sexuallivet:

"Visst, det är skönt att älska och så, men man får ju en sån förbannad träningsvärk i armen."
******
En kvinna ringer sin husläkare mitt i natten:
"Kom fort, vår bebis har svalt en kondom!"
Några minuter senare ringer samma kvinna tillbaka:
"Det var inget. Min man hittade en kondom till."
*****
Två unga, gifta par som känt varandra länge bestämde sig för att pröva på partnerbyte. Alla fyra var mycket förväntansfulla och de nya paren försvann åt varsitt håll. Efter en timmes njutningsfylld samvaro reser sig en av kvinnorna upp på armbågen, ser på sin partner, och säger, "Det var underbart! Jag undrar hur det går för pojkarna?"
*****
Dottern är på smekmånad och skickar telegram hem till sin mor:
"Jag har upptäckt att min man bara har en fot!"
Modern skickar ett lakoniskt svar:
"Var glad för det du, flicka, din far har bara några tum…"
******
Lille Kalle upptäcker sin far på väg till sovrummet med en kondom i handen. Kalle, som är en odräglig liten rackarunge, frågar pappan vad han håller på med. Fadern är tämligen generad, men kommer kvickt på en förklaring:
"Jag ska försöka fånga en nattfjäril."
Kalle ser på honom och säger, "Och vad ska du göra med den när du får tag på den? Knulla den?"
*******
Hustrun säger till sin man:

"Vår son är sjutton år nu. Det är dags att du lär honom om livets väsentligheter. Men ta det försiktigt, berätta om blommor och bin."
Senare är fadern och sonen ute på promenad, och fadern säger, "Min son, kommer du ihåg de två flickorna vi träffade i gläntan uppe i skogen i våras?"
"Ja, det gör jag, far."
"Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?"
"Ja, det gör jag, far," säger sonen med ett flin.
"Så gör blommorna och bina också."
******
"Mamma, kan man äta glödlampor?"
"Naturligtvis inte! Varför frågar du det?"
"Jo, i natt hörde jag att du sa till pappa: 'Om du släcker lampan ska jag ta den i munnen'."
*******
En man kommer in på en bar i en stad helt utan kvinnor. Han säger, "Hur överlever ni här utan kvinnor?"
"Tja, vi har en tunna med ett kvisthål i, så vi klarar oss."
Mannen dricker några öl, blir ganska berusad, och säger, "Jag ska nog leta rätt på den där tunnan och prova den nu."
Han går ut i natten och kommer tillbaka en timme senare med ett brett flin på läpparna.

"Det var det skönaste jag varit med om! Hur mycket blir jag skyldig?"
"Ingenting. Men nu är det din tur att sitta i tunnan."
********
Två pojkar studerar ett spermaprov i mikroskop i skolans biologilabb. Bettan, skolans snygging, kommer in och frågar pojkarna vad de tittar på.

"Ett salivprov," säger en av pojkarna till henne.
Pojkarna lämnar labbet och Bettan tittar ivrigt i mikroskopet när biologiläraren kommer in.

"Vad studerar ni för något, unga dam?" frågar han.
"Ett salivprov, magistern."

Läraren tar en titt i mikroskopet och säger trött, "Jag tror att ni bör skölja munnen lite noggrannare på mornarna, fröken Hansson."
*********
Väninnor emellan:

"Åh, jag är så trött. Jag somnade inte förrän efter tre i natt."
"Jaså? Jag somnar vanligen efter ett…"
******
Hur vet man att ens flickvän är bra på att suga?
När man måste dra ut lakanet ur rövspringan efteråt.
********
Två nunnor kommer in i en fruktaffär.
"Jag vill ha en banan, tack," säger den ena till expediten.
"Ta två" säger den andra nunnan, "så kan vi äta en…"
********
Varför har så många män ett namn på sin penis?
De vill inte att en främling ska fatta 80% av deras beslut.
********
Greven ringer hem och säger, "Meddela grevinnan att jag är på väg hem. Hon kan sätta på sig sin negligé och krypa till sängs."
Hembiträdet svarar, "Och vem kan jag hälsa ifrån?"
*****

En datakonsult från Stockholm drabbades av ett nervöst sammanbrott på grund av all jobbrelaterad stress. Hans läkare sade till honom att han behövde komma bort ett tag och få lite lugn och ro. Han köpte en liten timmerstuga långt uppe i Norrbotten. Det fanns inga grannar på flera mils omkrets, så han kunde få sin välbehövliga vila.

Efter ett halvår eller så började han dock känna av lappsjukan. Han längtade efter mänskligt sällskap, helst av det täcka könet. Så en dag knackade det på dörren. Överraskad, men förväntansfull, öppnade han och såg en liten samegubbe på trappsteget.

"Jag tänkte ha kalas på lördag" sade gubben utan vidare inledning. "Tänkte du kanske ville komma."

"Gärna" sade konsulten. "Jag har varit här i sex månader nu och du är den första människa jag sett på hela tiden. Jag tror att en fest är precis vad jag behöver nu."

Gubben bara nickade och började gå sin väg, men efter några steg vände han sig om och sade, "Bara så du vet, det brukar bli mycket supa."

"Det är inget problem" svarade konsulten, "jag har jobbat i Stockholm i många år, så jag kan dricka de flesta under bordet."

Gubben nickade igen, gick några steg, vände sig och sade, "Ibland blir det slagsmål också."

"Åh, jag är rätt bra på att ta folk, så det blir nog inget problem."

Gubben gick en liten bit till, vände sig för tredje gången och sade, "Det händer att det förekommer ganska vild… sex… också."

"Fint!" flinade konsulten. "Det skulle jag inte alls ha något emot. Förresten, hur ska man vara klädd?"

"Spelar ingen roll" sade gubben över axeln, "det blir ändå bara du och jag."

Glad fredag allesammans

Visste ni förresten att öl innehåller kvinnliga hormoner?

- Efter 10-15 öl kan man ju varken köra bil eller hålla käften!

Mer, mer...

Visst nappar det!

mer historier

Ex3mX skrev:

Visst nappar det!

Klicka för att visa mer...

Rödluvan och vargen

Det var en gång en liten flicka som bodde med sin mor i en liten stuga djupt inne i skogen. En dag hade hennes mor gjort i ordning en korg full med bröd, ost och vin, som hon skulle ta med till sin mormor som var sjuk.

Flickan, som hette Rödluvan, hängde korgen i armvecket och skuttade glatt iväg längs stigen mot mormors stuga. När hon gått en stund såg hon något som rörde sig bakom ett stort träd. Hon kikade runt stammen och pep "Hej på dig herr Varg, jag kan se dig!" Vargen sprang omedelbart in i skogen.

Några minuter senare såg hon något som rörde sig bakom en stor sten. Hon sprang dit, kikade runt stenen och sade på nytt "Hej igen herr Varg, jag kan se dig!" Återigen sprang den överraskade vargen sin väg.

Ännu några minuter senare såg hon det grå huvudet bakom en buske. Hon kikade runt busken och började pipa "Hej på dig herr Varg, jag—" när vargen reste sig upp och morrade "Kan du gå härifrån så jag får skita i fred!"

Harley Davidson

Det var en gång en kille, Nisse, som inget hellre ville än att äga en Harley. Så Nisse jobbade som ett djur för att få ihop pengar till en. När han så till slut hade fått ihop tillräckligt, gick han raka vägen till sin lokala HD-leverantör, stegade fram till den Harley han hade sett ut, och talade om för försäljaren att han ville köpa den. Försäljaren tog betalt och förklarade för Nisse hur Harleyn skulle skötas. Bland annat fick Nisse en tub med en vaselinliknande salva som han skulle smörja in sadeln med om det skulle börja regna. Nisse lyssnade lyhört på försäljarens alla råd och tips. Några dagar efteråt hade Nisse sagt upp sig från sitt jobb och var på väg ned genom Frankrikes landsbygd på sin skinande Harley. Det började bli kväll så Nisse stannade till vid en lantgård där han fick rum över natten. Det blev dags för middag och när han kom ner till familjens kök fick han en chock. Hela köket var fyllt med disk, det såg ut som om det inte hade blivit diskat på flera år. Husmodern talade om för Nisse att man hade en överenskommelse om att den som först sa något under middagen fick ta hand om disken.

Alla satte sig ner vid bordet; det var Nisse, husbonden, husmodern och deras vackra dotter. Förrätten kom in och alla började äta i tysthet, ingen sa ett knyst. Nisse åt upp förrätten och tittade lite på dottern i huset. Hon såg bra läcker ut…

Man kanske skulle ge det ett försök, tänkte han, ingen kommer ju ändå att protestera.

Så han reste sig upp och gick över till dottern, kastade upp henne på bordet, och satte på henne. Ingen sa nägot och Nisse gick tillbaka till sin plats och tänkte att det där gick ju bra. Huvudrätten kom in och det var fortfarande knäpptyst i rummet, så medan Nisse åt tänkte han:

Man kanske skulle försöka sig på husmodern också, det gick ju rackarns bra sist.

När han hade ätit upp så hade han bestämt sig. Han knallade över till husmodern och upprepade proceduren. Knäpptyst! Inte ett ljud!

Diskberget var visserligen enormt, men det här är ju helt otroligt, ingen säger något, tänkte Nisse medan han gick tillbaka till sin plats. När det började bli dags för efterrätten tittade Nisse ut genom fönstret och såg sin nya, skinande Harley. Plötsligt började han se små regnstänk på fönstret, och kom ihåg vad motorcykelförsäljaren hade sagt. Han tog fram sin väska och plockade upp salvan som han hade fått.

Då spratt husbonden upp ifrån bordet och skrek:

NEJ, för Guds skull, jag diskar!

Detta kan vara dagens bästa!

En man och en kvinna sitter bredvid varandra på en bar och börjar bli rejält packade. Båda är djupt deprimerade. Mannen frågar kvinnan varför hon är så deppig, och hon svarar: "Min man lämnade mig, han tyckte jag var för kinky i sängen."

"Vilket sammanträffande," säger mannen, "min fru lämnade mig och sa precis samma sak om mig."

De börjar prata och finner att de har ganska mycket gemensamt, så de beslutar sig för att gå hem till henne och ha kinky sex. När de kommit dit säger hon att hon behöver ett par minuter för att byta om till något bekvämare.

Hon kommer ut ur badrummet klädd i en tajt svart läder-outfit med en piska, handbojor och en räfflad 30-centimeters dildo, skyndar ut i köket och plockar med sig tabascosås och grädde. Då ser hon att mannen sätter på sig ytterrocken och går mot dörren.

"Vart ska du?" frågar hon. "Jag trodde vi skulle ha kinky sex?"

Han vänder sig om och säger: "Jag har just våldtagit din hund och skitit i din handväska. Jag är klar."

nissegrill

NisseGrill for president!

Tackar ödmjukt för de orden och bjuder på en till....


En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här. Säger förmannen.
- Jodå! Säger mannen.
- Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

nissegrill skrev:

Tackar ödmjukt för de orden och bjuder på en till....


En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här. Säger förmannen.
- Jodå! Säger mannen.
- Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

Klicka för att visa mer...

hehe kul att läsa lite roliga historier!

Haha, de gjorde eftermiddagen lite drägligare iaf!

Mer Mer Mer!

A Chinese restaurant owner gets married - and she's a virgin. Truth be told, he is none too experienced either.

On the wedding night, she hides naked under the bed sheets as her husband undresses. He climbs in next to her and tries to be reassuring:
- "My dalling" he says, "I know dis yo filst time and you velly, velly flighten. I plomise you, I give you anything you want, I do anything, just anything you want, you say. Whatchou want?" he says, trying to sound experienced, which he hopes will impress his virgin bride.

A thoughtful silence follows and he waits patiently (and eagerly) for her request. She eventually replies shyly and unsure:
- "I want... numba 69".

More thoughtful silence, this time from him:
- "You want... Beef wif Bloccoli?"

:corn

stämmer det?

""Hur vet man att ens flickvän är bra på att suga?
När man måste dra ut lakanet ur rövspringan efteråt.""


asså, är det jag som är trög lr är det någe som inte stämmer här lr??

Menar du att hon suger så hårt å bra att det blir tryck i skitan å den drar till sig lackanet? för isåfall kan det ju inte stämma? Om hon drar i sig luft så borde det väl bara åka ut på andra sidan lr?

Det är ju bara min teori, bra historier i övrigt!

Nu brukar jag inte analysera historier så här osm du precis gjorde, man ska låta bli sånt om man inte förstår!

Men i detta fallet så kan man väl misstänka att det inte är på henne man får dra ut lakanet!

Bara min analysering, kan vara fel, men jag vet inte!

maccan#22 skrev:

""Hur vet man att ens flickvän är bra på att suga?
När man måste dra ut lakanet ur rövspringan efteråt.""


asså, är det jag som är trög lr är det någe som inte stämmer här lr??

Menar du att hon suger så hårt å bra att det blir tryck i skitan å den drar till sig lackanet? för isåfall kan det ju inte stämma? Om hon drar i sig luft så borde det väl bara åka ut på andra sidan lr?

Det är ju bara min teori, bra historier i övrigt!

Klicka för att visa mer...