1. Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet
men inget i muggen.
Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör
plasket.
2. Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker
det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du
måste kolla i muggen för att vara säker på att du
skitit över-huvudtaget.
3. Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken
i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli
ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper
kalsongerna för att inte skita ner dem.
4. Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa
dig upp när du inser... det kommer mer! Ibland även
kallad för "Buss-skiten" - om du väntar ett par
minuter så kommer det en till.
5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den
kommer inte förrän du är svettig, skakande och
alldeles blå av all ansträngning.
6. Hockeymatchskiten
En kombination av "Den tveksamma skiten" och
"Spräck-en-ven-i-pannan skiten". 3 x 20 min med en
spolning i varje periodvila.
7. Dietskiten
Du skiter så mycket att du tappar tio kilo.
8. Nu-direkt-skiten
Du får minsann vara inom en tio sekunders radie av
muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få
ner byxorna.
9. King Kong-skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer
att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går
det bra med en klädhängare).
Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon
annan.
10. Blöta-skinkor-skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela
häcken.
11. Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par
gånger men skiter ändå inte.
12. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en
ryggmärgsbedövning.
13. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en
meter lång.
Den har potentialen att bli en "Torpedskit".
14. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar.
Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej
osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit
alltid hemma hos någon annan.
15. Den mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett
rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är
inte riktigt säkert att
börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så
mexikanerna vet att de är hungriga.)
16. Majsskiten
När du ätit majs och helt mirakulöst har den
återformats till en kolv.
17. Den rinnande skiten
Sorten där en gulbrunaktig vätska skjuts ut ur din
häck, skvätter på alla sidor av toastolen och på
samma gång bränner dig i häcken.
18. Skiten som roar publiken
Den här skiten är så fängslande i både storlek och
utförande att du måste visa den för någon innan du
spolar.
19. Humörförbättraren
Den här skiten inträffar efter en långvarig period av
förstoppning och tillåter dig därmed att bli ditt
gamla jag igen.
20. Ritualen
Den här skiten inträffar vid samma tid varje dag och
utförs med hjälp av en tidning.
21. Guinness rekordbok-skiten
En skit så anmärkningsvärd att den borde dokumenteras
för framtida generationer.
22. Efterchockskiten
Den här skiten har en odör så mäktig att vem som
helst som kommer i närheten inom sju timmar blir
angripen.
23. Smekmånaden-är-över-skiten
Det här är vilken skit som helst skapad i en annan
persons närvaro.
24. Stönaren
En skit så enorm att den inte kan komma ut utan
muntlig assistans.
25. Sträckaren
En skit som vägrar släppa taget. Vanligtvis krävs att
man anfaller den med en gungande eller studsande
rörelse, men ganska ofta är enda lösningen att
putta bort den med en bit toapapper.
26. Fantomskiten
Den här dyker mystiskt upp i toaletten och ingen
kommer att erkänna att de har lagt den där.
27. Tittut-skiten
Nu ser du den, nu ser du den inte. Kräver tålamod och
muskelkontroll.
Även känd som "Skiten med hemlängtan" eftersom den
inte är villig att lämna "hemmet".
28. Den olympiska skiten
Den här skiten inträffar exakt en timme innan starten
av vilket tävlingssammanhang som helst som du har
ställt upp i och är nära besläktad med "Ölskiten".
29. Tillbaka-till-naturen-skiten
Den här skiten kan vara av vilken sort som helst, men
deponeras alltid antingen i skogen eller gömd bakom
passagerarsidan av din bil.
30. Den avsiktliga skiten
Framkallad av laxermedel. Räknas inte.
31. Skitzofreni
Rädsla för att skita - kan vara dödligt.
32. Överraskningsskiten
Du tror att du bara ska fisa, och den här ploppar ut.
33. Den flytande rörmokarskiten
Den här typen av skit är så stor att den pluggar igen
toaletten och det svämmar över, över hela golvet. (Du
borde ha följt råden om "King Kong-skiten".)
34. Grötskiten
Typen som kommer ut som tandkräm och bara fortsätter
att komma. Du har två val:
(a) spola och gå vidare, eller
(b) riskera att högen når upp till din häck medan du
hjälplöst sitter där.
35. Jag-ska-tugga-min-mat-bättre-skiten
När påsen med nachos du åt igår kväll sliter sönder
insidan av din ändtarm på väg ut på morgonen.
36.
Jag-tror-jag-håller-på-att-förvandlas-till-kanin-skiten
När du droppar massa söta, små runda prylar som ser
ut som puttekulor´och ger ifrån sig pyttesmå
plaskande ljud när de träffar vattnet.
37. Vad-fan-har-dött-härinne?-skiten
Ibland också kallad "Giftutsläppskiten". Naturligtvis
varnar du ingen för den giftiga badrumsodören.
Istället ställer du dig oskyldigt nära dörren och
avnjuter föreställningen när de springer ut, håller
för näsan och kippar efter andan.
38.
Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där-skiten
När du bara sitter där tålmodigt och väntar på den
sista klängaren att falla av för om du torkar dig nu
kommer det att kleta precis överallt.
39. Stryparen
Hur du än försöker, vägrar fanskapet att gå av. Det
här är den seriösare versionen av
"Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där".
40. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest
vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt
brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten
luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket
att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och
fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit
genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det
inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray,
ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens
ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig.
Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos
någon annan.
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet
men inget i muggen.
Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör
plasket.
2. Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker
det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du
måste kolla i muggen för att vara säker på att du
skitit över-huvudtaget.
3. Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken
i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli
ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper
kalsongerna för att inte skita ner dem.
4. Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa
dig upp när du inser... det kommer mer! Ibland även
kallad för "Buss-skiten" - om du väntar ett par
minuter så kommer det en till.
5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den
kommer inte förrän du är svettig, skakande och
alldeles blå av all ansträngning.
6. Hockeymatchskiten
En kombination av "Den tveksamma skiten" och
"Spräck-en-ven-i-pannan skiten". 3 x 20 min med en
spolning i varje periodvila.
7. Dietskiten
Du skiter så mycket att du tappar tio kilo.
8. Nu-direkt-skiten
Du får minsann vara inom en tio sekunders radie av
muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få
ner byxorna.
9. King Kong-skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer
att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går
det bra med en klädhängare).
Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon
annan.
10. Blöta-skinkor-skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela
häcken.
11. Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par
gånger men skiter ändå inte.
12. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en
ryggmärgsbedövning.
13. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en
meter lång.
Den har potentialen att bli en "Torpedskit".
14. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar.
Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej
osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit
alltid hemma hos någon annan.
15. Den mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett
rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är
inte riktigt säkert att
börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så
mexikanerna vet att de är hungriga.)
16. Majsskiten
När du ätit majs och helt mirakulöst har den
återformats till en kolv.
17. Den rinnande skiten
Sorten där en gulbrunaktig vätska skjuts ut ur din
häck, skvätter på alla sidor av toastolen och på
samma gång bränner dig i häcken.
18. Skiten som roar publiken
Den här skiten är så fängslande i både storlek och
utförande att du måste visa den för någon innan du
spolar.
19. Humörförbättraren
Den här skiten inträffar efter en långvarig period av
förstoppning och tillåter dig därmed att bli ditt
gamla jag igen.
20. Ritualen
Den här skiten inträffar vid samma tid varje dag och
utförs med hjälp av en tidning.
21. Guinness rekordbok-skiten
En skit så anmärkningsvärd att den borde dokumenteras
för framtida generationer.
22. Efterchockskiten
Den här skiten har en odör så mäktig att vem som
helst som kommer i närheten inom sju timmar blir
angripen.
23. Smekmånaden-är-över-skiten
Det här är vilken skit som helst skapad i en annan
persons närvaro.
24. Stönaren
En skit så enorm att den inte kan komma ut utan
muntlig assistans.
25. Sträckaren
En skit som vägrar släppa taget. Vanligtvis krävs att
man anfaller den med en gungande eller studsande
rörelse, men ganska ofta är enda lösningen att
putta bort den med en bit toapapper.
26. Fantomskiten
Den här dyker mystiskt upp i toaletten och ingen
kommer att erkänna att de har lagt den där.
27. Tittut-skiten
Nu ser du den, nu ser du den inte. Kräver tålamod och
muskelkontroll.
Även känd som "Skiten med hemlängtan" eftersom den
inte är villig att lämna "hemmet".
28. Den olympiska skiten
Den här skiten inträffar exakt en timme innan starten
av vilket tävlingssammanhang som helst som du har
ställt upp i och är nära besläktad med "Ölskiten".
29. Tillbaka-till-naturen-skiten
Den här skiten kan vara av vilken sort som helst, men
deponeras alltid antingen i skogen eller gömd bakom
passagerarsidan av din bil.
30. Den avsiktliga skiten
Framkallad av laxermedel. Räknas inte.
31. Skitzofreni
Rädsla för att skita - kan vara dödligt.
32. Överraskningsskiten
Du tror att du bara ska fisa, och den här ploppar ut.
33. Den flytande rörmokarskiten
Den här typen av skit är så stor att den pluggar igen
toaletten och det svämmar över, över hela golvet. (Du
borde ha följt råden om "King Kong-skiten".)
34. Grötskiten
Typen som kommer ut som tandkräm och bara fortsätter
att komma. Du har två val:
(a) spola och gå vidare, eller
(b) riskera att högen når upp till din häck medan du
hjälplöst sitter där.
35. Jag-ska-tugga-min-mat-bättre-skiten
När påsen med nachos du åt igår kväll sliter sönder
insidan av din ändtarm på väg ut på morgonen.
36.
Jag-tror-jag-håller-på-att-förvandlas-till-kanin-skiten
När du droppar massa söta, små runda prylar som ser
ut som puttekulor´och ger ifrån sig pyttesmå
plaskande ljud när de träffar vattnet.
37. Vad-fan-har-dött-härinne?-skiten
Ibland också kallad "Giftutsläppskiten". Naturligtvis
varnar du ingen för den giftiga badrumsodören.
Istället ställer du dig oskyldigt nära dörren och
avnjuter föreställningen när de springer ut, håller
för näsan och kippar efter andan.
38.
Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där-skiten
När du bara sitter där tålmodigt och väntar på den
sista klängaren att falla av för om du torkar dig nu
kommer det att kleta precis överallt.
39. Stryparen
Hur du än försöker, vägrar fanskapet att gå av. Det
här är den seriösare versionen av
"Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där".
40. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest
vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt
brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten
luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket
att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och
fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit
genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det
inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray,
ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens
ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig.
Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos
någon annan.
Den är helt grym, skrattar så tårarna sprutar...
