Bikerbitch
Stolt mamma
Lite roliga historier
*En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
-Jag ser att du också gjort en omskärelse.
-Omskärelse, sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.
*En ung man kommer in på ett apotek.
- Hej, jag skulle vilja ha ett paket... Nej, två paket kondomer. Jag ska träffa en läcker tjej ikväll, förstår du!
Apotekaren tittar lite ogillande på honom, men säljer ändå varorna.
På kvällen kommer ynglingen hem till flickan, som bor hos sina föräldrar. Då de sätter sig vid middagsbordet och ber en bordsbön märker flickan hur han sitter och ber intensivt.
- Inte visste jag att du var religiös?
- Nej, och jag visste inte att din far var apotekare...
*Vera är urless på att hennes Ivar bara vill knulla i totalt mörker. Så en natt då de håller på som bäst, tänder hon plötsligt ljuset. Där ligger Ivar och kör för fullt med en löskuk!
- Din impotente ynkrygg. Jag misstänkte det? Det är sånt du har hållit på med i sex år, va?! Eller förklara, varför du råkar ha en löskuk i handen just nu!
- Så gärna så! Svarade Ivar. Om du bara förklarar, varför vi råkar ha tre barn, som just nu ligger och sover här i huset..!
*På en rodeo i Texas slog till allas förvåning en nykomling alla de stora stjärnorna.
- Var har ni tränat upp er enorma skicklighet? Frågade en av TV-reportarna.
- Det är min fru som har hjälpt mig. Hon har haft kronisk kikhosta de senaste tio åren..!
*Den tonårige sonen hånade sin far korvfabrikanten, för att han inte hade några ambitioner:
- Stoppa en gris i en maskin och få ut korv, det är väl ingenting. Om du kunde göra tvärtom så vore det något att komma med!
- Min son, svarade fadern lugnt, en sådan maskin har din mor.
*Det var en gång tre vampyrer som gick in på en pub. Två av dom beställde
blod, men den tredje beställde ett glas vatten. De andra vampyrerna tittade
på honom med förundrade blickar, men han tog fram en tampong och sa:
Tea-time!
*Hur får man plats med fyra blondiner på en stol?
Man vänder stolen uppochner.
*Det var på klostret och tre unga munkaspiranter skulle upptas i
klostergemenskapen. För att bli accepterade var de tvungna att genomgå ett
test för att se om de var redo för ett liv i kyskhet.
Den första unga munken kom in till abbotten. Man knöt fast en liten bjällra
vid hans ståndare och därefter sade abbotten:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Genast lät det plingelingeling, och abbotten kunde inte göra annat än att
beklaga och låta den besvikna aspiranten lämna klostret.
Aspirant två kom in, bjällran knöts fast och abbotten började beskriva:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Plingelingeling lät det, och abbotten var tvungen att avspisa även den andra
aspiranten.
Nummer tre kommer in och samma procedur.
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Ingenting hände. Nöjd säger abbotten:
"Välkommen in till de andra munkarna"
Plingelingeling!
Last edited:
