Barnsligt

[Galne Dansken]

När Dansken har skrivit ett inlägg, inte nerlägg -
utan stav - formulerings fel, DÅ har Dansken vunnit

( Nerläggs tråden har fortfarende fler LÄST an denna tråd )

 

[Penguin]

Om 5 minuter är det MotoGP på djur-å-sport. Bara så att ni vet.

 

[M:et]

Om 5 minuter är det MotoGP på djur-å-sport. Bara så att ni vet.

Tackar tackar

Det hade jag alldeles missat

 

[nLasse]

Tack! Rusar till teven...

 

[nLasse]

Jag gillar verkligen Capirossis omkörning på slutet! Tror det bli en Ducce nästa gång...

 

[Penguin]

Jag somnade i soffan och missade målgången.....

 

[nLasse]

Jag somnade i soffan och missade målgången.....

Jag har loppet på vhs om du vill låna.

 

[Blue]

BEEP BEEP..................................................WROOOM

 

[da man]

 

[peefell]

Jag har åkt glassbil

Avundsjuk!

 

[Blue]

Avundsjuk!

Tycker jag absolut du ska vara!

 

[Lucky Luke]

Åka glassbil, vad är det för märkvärdigt med det då
Det har jag med gjort. Volvo FL 7 tror jag att den hette, den hade en stor bild på en magnum-glass på sidorna och ett "krossfack" där transportskadad glass låg, av den fick man äta hur mycket man ville

BTW har hört om en "tråd" som Taz startat där det tydligen gäller att skriva sista inlägget
Jag tycker att om man inte skriver nåt alls i den tråden så bör man vinna

 

[Taz]

BTW har hört om en "tråd" som Taz startat där det tydligen gäller att skriva sista inlägget
Jag tycker att om man inte skriver nåt alls i den tråden så bör man vinna

Nä!

Sisten vinner!!!

//D

 

[kortstubina]

För att göra vardagen lite mer spännande och innehållsrik rekommenderas att någon/några/alla av nedanstående tips att utövas med jämna mellanrum...

1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på. Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.

2) Sök dig själv på internsystemet. Försök INTE förställa din röst.

3) Hävda bestämt att din email adress är: Xena-Warrior-Princess@OCDSB.edu.on.ca eller Elvis-the-King@OCDSB.edu.on.ca

4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha pommes frites till det?

5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp som säger: Inkorg

6) Utveckla en onaturlig skräck för häftapparater.

7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.

8) I minnesfältet på alla dina checkar skriv: För sexuella tjänster.

9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetsian."

10) Använd inte punkt

11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.

12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.

13) Specificera att din drive in order är för att "ta med".

14) Sjung med på Operan.

15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.

16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.

17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du inte känner för det.

18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard.

19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann!", "Jag vann!" "Tredje gången denna veckan!!!"

20) När du lämnar Skansen, spring till parkeringen skrikandes: "Spring för livet De har rymt!"

21) Säg till dina barn vid middagen:"På grund av dålig ekonomi måste vi låta en av er försvinna."

 

[Taz]

22) Säg till alla hojåkarvänner att UARR-pubkvällen är flyttad till en annan pub i enlighet med profetsian, hoppa sedan till själv till O'Connors och sjung, utan att förställa rösten, en egenkomponerad sång om häftapparater och hårtorkar, lägg av några blandade djungelljud och skratta hysteriskt när vakten kommer och frågar om du vill ta med dig pommes frites när du går hem

 

[jesper]

hittade en annan lista på utrikiska, nummer 13 tror jag ganska många av oss tillämpar...

32 WAYS TO ANNOY PEOPLE:

1. Sing the Batman theme incessantly.

2. In the memo field of all your checks, write "for sensual massage."

3. Insist that your drive-through order is "to go."

4. Learn Morse code, and have conversations with friends in public consisting entirely of "Beeeep Bip Bip Beeeep Bip..."

5. If you have a glass eye, tap on it occasionally with your pen while talking to others.

6. Amuse yourself for endless hours by hooking a camcorder to your TV and then pointing it at the screen.

7. Speak only in a "robot" voice.

8. Push all the flat Lego pieces together tightly.

9. Start each meal by conspicuously licking all your food, and announce that this is so no one will "swipe your grub."

10. Leave the copy machine set to reduce 200%, extra dark, 17 inch paper, 99 copies.

11. Stomp on little plastic ketchup packets.

12. Sniff incessantly.

13. Leave your turn signal on for fifty miles.

14. Name your dog "Dog."

15. Insist on keeping your car windshield wipers running in all weather conditions "to keep them tuned up."

16. Reply to everything someone says with "that's what YOU think."

17. Claim that you must always wear a bicycle helmet as part of your "astronaut training."

18. Declare your apartment an independent nation, and sue your neighbors upstairs for "violating your airspace."

19. Forget the punchline to a long joke, but assure the listener it was a "real hoot."

20. Follow a few paces behind someone, spraying everything they touch with a can of Lysol.

21. Practice making fax and modem noises.

22. Highlight irrelevant information in scientific papers and copy them to your boss.

23. Make beeping noises when a large person backs up.

24. Invent nonsense computer jargon in conversations, and see if people play along to avoid the appearance of ignorance.

25. Erect an elaborate network of ropes in your backyard, and tell the neighbors you are a "spider person."

26. Finish all your sentences with the words "in accordance with prophesy."

27. Wear a special hip holster for your remote control.

28. Do not add any inflection to the end of your sentences, producing awkward silences with the impression that you'll be saying more at any moment.

29. Signal that a conversation is over by clamping your hands over your ears.

30. Disassemble your pen and "accidentally" flip the ink cartridge across the room.

31. Give a play-by-play account of a person's every action in a nasal Howard Cossell voice.

32. Holler random numbers while someone is counting.

 

[da man]

 

[nLasse]

Ha! Alla andra har slutat skriva! Alltså VINNER JAG NU med detta SISTA INLÄGG!!!!!

Pingvinskrälle! Lås tråden nu för f-n!!! Annars byter jag ut min sig!

 

[TroLliS]

jasså

 

[nLasse]

Psst... Om du inte skriver mer nu så ändrar jag bara "Penguin" till "TroLlis"... Ok?