Detta händer i skogen...

[RJ]

Tycker det börjar bli dåligt med inlägg här på sidan. Här kommer en liten historia (säkert jättegammal) som kanske piggar upp!

Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp.
Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Arnes kropp, bad doktorn Arne berätta hur han levde sitt liv.
Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa: "Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd. För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull. Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag sällan tacka nej till.
Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men i stället för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället.
Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang, sen är träningen för barntillverkning i full gång.
Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen så är inte sova det första vi tänker på.
Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte träffar en enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar. För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat. Under den sena eftermiddagen samlar
jag ihop alla träden jag fällt och sedan bär det av hemåt för att äta middag. När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig på hallmattan.
Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem. Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att suga av mig. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar.
Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen".
Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
"Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?"

"Ja... "svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:

"Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?

 

[Lasse]

Fyller på lite.....

I ett stort flygplan hördes följande meddelande i högtalarna:
- På grund av ett tekniskt fel på våra ugnar, har vi idag bara 50
middagar att dela ut. Men för dem som kan tänka sig att avstå middag,
har vi ett erbjudande. Vi ger er gratis drinkar under hela resan, så
många ni vill ha!

Efter en stund hördes samma röst igen:
- Om någon ändrat sig, har vi fortfarande 50 middagar kvar...

 

[Lasse]

En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade
givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Västerbotten. Han hade
genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett
fält på andra sidan av ett närliggande stängsel.
När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp
bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade
"Men fa håll tu på me?" Advokaten svarade, "Jag sköt två ripor som föll ned
här på fältet och nu skall jag hämta dem". Den gamle samen svarade "Te här
he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle!".
Den indignerade advokaten sa "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna
i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar
allt du äger".
Den gamle samen log och sa "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse
tvister i Västerpotten.
Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten västerbottniska
tresparksregeln".
Advokaten frågade "Vad är den västerbottniska tresparksregeln?"
Samen svarade "Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig
först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess
ten antre ger upp".
Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och
beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och
meddelade att han accepterade den lokala seden.

Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första
sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda
skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä.
Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste
måltid fick en gratisresa uppåt.

Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i
baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning.
Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på
fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han
"Okej,din gamla sate, nu är det min tur".
Den gamle samen log och sa, "Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna".


Ja gott folk, "lek inte" med en norrlänning !!!!

 

[Lasse]

Tre män satt på en bar och diskuterade. Den första sa:
- Jag har fyra söner. En till och jag har mitt eget basketbolllag.
Den andra sa:
- Äh, det var väl inget. Jag har tio söner. En till och jag har mitt eget
rugbylag.
Den tredje sa:
- Ni vet ju ingenting. Jag har sjutton fruar. En till och jag har min egen
golfbana.

 

[Lasse]

En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.

Ouppfostrat inleder norrmannen:
- Äter Ni svenskar hela brödet?

Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
- Ja, naturligtvis!

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av
brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till
croissanter och säljs till Sverige.


Norrmannen frågar vidare:
- Äter Ni marmelad till brödet också?

Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis.

Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen
och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs
till Sverige.

Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?

Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex.

Svensken lutar sig över bordet och frågar:
- Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?
- Vi kastar dem, Svarar norrmannnen.

Nu börjar svensken le... Sedan säger han:
- Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en
container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som
tuggummi.

 

[RJ]

Mera, mera!!!

 

[Lasse]

>Två norrlänningar skulle på sin första
>utlandssemester.
>Resan gick till Thailand.
>En av dom kunde ingen engelska, den andre något lite.
>Väl ombord hälsade kaptenen: "Welcome on board on our
>flight to Thailand. It will take aproximately 13
>hours."
>"Va säg han" ? Säger ene norrlänningen.
>"Han säg de e långt bort". Vidare under flygningen
>berättar kaptenen: "We are on 10.000 meters height and
>it is 60 degrees cold outside". "Va säg han" ? "Han
>säg de e kallt". När planet börjar närma sig
>destinationen säger kaptenen igen: "Now we are soon
>landing in Thailand, and I want to warn you, 50% of
>the people has HIV and 50% has TBC".
>"Va säg han"?
>"Jo, han säg: "Knull dom som hostar".

 

[Mell]

På förlossningen.


Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att deras respektive barn ska födas.
En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer.
Plötsligt slås dörrarna upp och ut kommer doktorn.

"- Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn."

Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka.
Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren.
"- Jo, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren."

Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger.
Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger:
"- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min."
Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister:
"- Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen."
Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger:
" - Kanske är det så, men ett av de andra två barnen är en jävla stockholmare och jag vill inte ta den risken..............

 

[Mell]

Ett par skulle på en riktigt flott maskeradbal. Hustrun som plötsligt
fick huvudvärk bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun
sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs och
han behövde inte stanna hemma. Så han tog sin kostym och åkte iväg.
> >
Efter en timme vaknade hustrun, huvudvärken var borta, och eftersom
det var tidigt på kvällen så bestämmde hon sig för att byta om och åka
till festen. Hennes man visste inte hur hennes kostym såg ut så hon
tänkte att hon skulle spionera på sin man och se hur han beter sig när
hon inte är med honom. Hon kom till balen och och efter ett par minuter
såg hon sin man på dansgolvet. Han dansade med en "brutta", flörtade,
klämde lite här och lite där...
> >
Hustrun, som är en väldigt attraktiv kvinna, började flörta och sakta
men säkert förföra honom, han lämnade "bruttan" på dansgolvet genast och
tog upp initiativet med denna nya sexbomb. Hustrun lät honom göra som
han ville, han var ju trots allt hennes man, så efter ett par drinkar
och inte ett ord sagt så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex
och efteråt återgick till partyt.
> >
Precis innan midnatt då det var dags att ta av maskerna smet hustrun ut,
åkte hem och gick till sängs, och undrade vilken ursäkt mannen
skulle ge för sitt förskräckliga beteende. Hon satt i sängen och läste
när han kom in, så hon frågade om han hade haft trevligt?
"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med." Hon frågade
"Dansade du mycket?"
"Nej" svarade han "inte en enda gång, när jag kom dit så träffade jag
Johan, Peter och de andra killarna, så vi gick in i ett annat rum och
spelade poker hela kvällen."
"Du måste ha sett riktigt löjlig ut, sitta och spela poker hela kvällen
i den där kostymen?" sa hon väldigt sarkastiskt.
"Nej inte alls, jag gav kostymen till din farsa och han hade tydligen en
riktig höjdarkväll."

 

[ninja-mannen(c)]

Svensken, dansken og nordmannen var ute i jungelen og var blitt tatt til fange av en stamme med innfødte. De hadde bedt for sine liv og fått beskjed om at de skulle få slippe unna med livet i behold om de klarte to utfordringer.

Den første utfordringen var å gå ut i jungelen sammen med en av stammens krigere og plukke hundre like frukter.

Nordmannen og dansken kom tilbake omtrent samtidig. Dansken med 100 druer, og nordmannen med 100 små bær.

De ventet en stund på svensken, men stammelederen bestemte at nordmannen og dansken kunne få starte på utfordring nummer 2 før svensken var tilbake.

Den andre utfordringen var at alle de hundre fruktene måtte dyttes opp i endetarmsåpningen i løpet av 1 time.

Dansken og Nordmannen satte i gang. Etter en liten stund begynte Nordmannen å gapskratte.

”Hva laver du?” spurte dansken.

Nordmannen svarte :

”Se! Der kommer svensken med hundre kokosnøtter!”

 

[Mell]

Det var två älgar som var ute och flög. Plötsligt störtade den ene. Den andra flög ner och frågade:
-Vad hände?
-Jag fick en bulle i ögat.

 

[Lasse]

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara
ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i
munnen, liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

 

[Lasse]

Vadslagning
En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte
undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam.
Hon kom över till honom för att prata bort en stund.
Plötsligt sa han: - Du ! Jag ska gå på toaletten ! Jag
slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag
är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon
visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon
gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade
bredvid glaset och gick sen på toaletten. - Enormt
lustigt ! sa hon när han kommit tillbaka. - Inte nog med
det ! sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita
mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade
etthundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina
löständer och tryckte dem över sitt ena öra. - En grej
till ! sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom
två hundringar som du har förlorat. Jag slår vad om att
jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner
någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon,
så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon
drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och
sa: - Ha ha ha, jag känner dig ju! Då svarade han: - Ja,
sånt är livet ! Ibland vinner man, ibland förlorar man.

 

[Mell]

Just när John och hans fru börjat älska, kommer deras sex-åriga son in i rummet.
"Vad gör ni, pappa?" frågade han.
- Du vet hur du alltid har önskat dig en egen bror, svarade pappan. Jag sätter just nu in en bror i din mamma, och han kommer att förenas med övriga familjen om nio månader.
Pojken tackade sina föräldrar och stängde dörren.
Kvällen efter såg pappan sonen stå och gråta utanför huset.
- Hur är det fatt min son, frågade pappan.
- Pappa, det gäller min bror som du satte in i mamma i går, svarade pojken.
- Brevbäraren åt upp honom imorse.

 

[John E]

Ett par skulle på en riktigt flott maskeradbal.

Hustrun som plötsligt fick huvudvärk bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs och han behövde inte stanna hemma. Så han tog sin kostym och åkte iväg.

Efter en timme vaknade hustrun, huvudvärken var borta, och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämmde hon sig för att byta om och åka till festen. Hennes man visste inte hur hennes kostym såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera på sin man och se hur han beter sig när hon inte är med honom.

Hon kom till balen och och efter ett par minuter såg hon sin man på dansgolvet. Han dansade med en "brutta", flörtade, klämde lite här och lite där... Hustrun, som är en väldigt attraktiv kvinna, började flörta och sakta men säkert förföra honom, han lämnade "bruttan" på dansgolvet genast och tog upp initiativet med denna nya sexbomb. Hustrun lät honom göra som han ville, han var ju trots allt hennes man, så efter ett par drinkar och inte ett ord sagt så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex och efteråt återgick till partyt.

Precis innan midnatt då det var dags att ta av maskerna smet hustrun ut, åkte hem och gick till sängs, och undrade vilken ursäkt mannen skulle ge för sitt förskräckliga beteende. Hon satt i sängen och läste när han kom in, så hon frågade om han hade haft trevligt?

"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med."

Hon frågade : "Dansade du mycket?" "Nej" svarade han "inte en enda gång, när jag kom dit så träffade jag Johan, Peter och de andra killarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen."

"Du måste ha sett riktigt löjlig ut, sitta och spela poker hela kvällen i den där kostymen?"sa hon väldigt sarkastiskt.

"Nej inte alls, jag gav kostymen till din farsa och han hade tydligen en riktigt höjdarkväll."