akora
http://www.roadragemc.se
Många är gammla klassiker, men skit samma, några är ju roliga i alla fall 
Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst: "För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet."
Det här hände på den tiden då det fortfarande fanns storkar i Skåne. Lille Pelle var 5 år och kom från Stockholm och var på besök hos sin farbror som bodde på Söderslätt. En dag kom storken och byggde bo, Pelle frågade ivrigt sin farbror:
- Vad är det?
- Det är en stork, en sån där som kommer med små barn.
- Åh sjutton, pippar ni inte i Skåne?
- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma.
- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.
- Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?
- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny dräkt så händer det.
Eremitens syn på kärlek: Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.
En kvinna ringer till läkaren mitt i natten:
- Skynda er! Vår baby åt just upp en kondom!
Strax efteråt ringer samma kvinna igen:
- Ni behöver inte komma, min man hittade en till...
- Vet du vad en närsynt tandläkare omskolar sig till?
- Nej.
- Gynekolog, för att få större hål att jobba med...
Två unga gifta par som känt varandra en längre tid, beslutade sig för att göra ett äktenskapligt byte. Alla fyra var heltända på idén och parvis drog man sig tillbaka för att älska till var sitt rum. Efter ungefär en timme av lycksalig samvaro reste sig en av fruarna upp på armbågen, tittade på sin partner, och sade: "Jag undrar hur det går för pojkarna?"
- Hur kom jag egentligen till, mamma?
- Storken kom med dig.
- Jaså, är pappa impotent?
Dottern är på bröllops resa och skickar ett telegram hem till sin mor: "Min man har ju bara en fot!" Modern bestämmer sig för att skriva ett svarstelegram: "Du skall inte vara ledsen för det, min dotter. Din far har bara några tum."
Lille Olle kom på sin pappa på väg till sängkammaren med en kondom i handen. Olle som är en nyfiken liten parvel fråga pappan vad han skulle göra. Pappan blev lite generad men kom snabbt på en ursäkt: "Jag skall jaga mal." Då sa Olle: "Vad skall du göra när du fångat en mal? Knulla den?..."
Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.
- Mamma, kan man äta glödlamporna?
- Det är ju klart att man inte kan.
- Men mamma, du sa ju till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i munnen.
En bög skulle begrava sin bortgångna pojkvän och frågade prästen:
- Får jag ta urnan med askan med mig hem?
- Ja, det går väl bra, sa prästen, skall du sprida den på någon särskild plats?
- Nä, jag skall äta upp den.
- Äta upp den?
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.
- Hur går det för dig Linda?
- Jo tack bra. Och för dig då?
- Strax!
Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:
- Save yourself!
- But what about the children? sade Michael.
- Fuck the children!!!
- Do we have that much time?
En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
- Hur överlever ni här utan kvinnor?
- Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
- Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
Så ger sig mannen ut i natten för att kokmma tillbaka en timma senare.
- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?
- Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.
Expediten till den minderårige pojken:
- Inte skall en så liten pojke dricka öl. Du borde dricka mjölk istället.
Snabb replik från pojken med barsk röst:
- Släng fram pattarna då!
Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
- Vad tittar ni på?
- Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
- Vad tittar Bettan på då?
- Ett salivprov, goa magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.
Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst: "För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet."
Det här hände på den tiden då det fortfarande fanns storkar i Skåne. Lille Pelle var 5 år och kom från Stockholm och var på besök hos sin farbror som bodde på Söderslätt. En dag kom storken och byggde bo, Pelle frågade ivrigt sin farbror:
- Vad är det?
- Det är en stork, en sån där som kommer med små barn.
- Åh sjutton, pippar ni inte i Skåne?
- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma.
- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.
- Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?
- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny dräkt så händer det.
Eremitens syn på kärlek: Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.
En kvinna ringer till läkaren mitt i natten:
- Skynda er! Vår baby åt just upp en kondom!
Strax efteråt ringer samma kvinna igen:
- Ni behöver inte komma, min man hittade en till...
- Vet du vad en närsynt tandläkare omskolar sig till?
- Nej.
- Gynekolog, för att få större hål att jobba med...
Två unga gifta par som känt varandra en längre tid, beslutade sig för att göra ett äktenskapligt byte. Alla fyra var heltända på idén och parvis drog man sig tillbaka för att älska till var sitt rum. Efter ungefär en timme av lycksalig samvaro reste sig en av fruarna upp på armbågen, tittade på sin partner, och sade: "Jag undrar hur det går för pojkarna?"
- Hur kom jag egentligen till, mamma?
- Storken kom med dig.
- Jaså, är pappa impotent?
Dottern är på bröllops resa och skickar ett telegram hem till sin mor: "Min man har ju bara en fot!" Modern bestämmer sig för att skriva ett svarstelegram: "Du skall inte vara ledsen för det, min dotter. Din far har bara några tum."
Lille Olle kom på sin pappa på väg till sängkammaren med en kondom i handen. Olle som är en nyfiken liten parvel fråga pappan vad han skulle göra. Pappan blev lite generad men kom snabbt på en ursäkt: "Jag skall jaga mal." Då sa Olle: "Vad skall du göra när du fångat en mal? Knulla den?..."
Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.
- Mamma, kan man äta glödlamporna?
- Det är ju klart att man inte kan.
- Men mamma, du sa ju till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i munnen.
En bög skulle begrava sin bortgångna pojkvän och frågade prästen:
- Får jag ta urnan med askan med mig hem?
- Ja, det går väl bra, sa prästen, skall du sprida den på någon särskild plats?
- Nä, jag skall äta upp den.
- Äta upp den?
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.
- Hur går det för dig Linda?
- Jo tack bra. Och för dig då?
- Strax!
Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:
- Save yourself!
- But what about the children? sade Michael.
- Fuck the children!!!
- Do we have that much time?
En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
- Hur överlever ni här utan kvinnor?
- Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
- Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
Så ger sig mannen ut i natten för att kokmma tillbaka en timma senare.
- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?
- Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.
Expediten till den minderårige pojken:
- Inte skall en så liten pojke dricka öl. Du borde dricka mjölk istället.
Snabb replik från pojken med barsk röst:
- Släng fram pattarna då!
Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
- Vad tittar ni på?
- Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
- Vad tittar Bettan på då?
- Ett salivprov, goa magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.
