Fräckisar.

[annsan_r1]

Nu har jag öppnat en ny tråd som jag har saknat.
Den kvinnliga kunden frågade expediten:Hur kan en sådan liten handväska vara så dyr? Expediden svaradeen är gjord av kukskin och när man smeker handväskan blir det en resväska!!!!

 

[Sture Stelben]

Nu har jag öppnat en ny tråd som jag har saknat.
Den kvinnliga kunden frågade expediten:Hur kan en sådan liten handväska vara så dyr? Expediden svaradeen är gjord av kukskin och när man smeker handväskan blir det en resväska!!!!

 

[Oldman]

Fräckisar

Nu vill jag med största allvar dementera att det är annsan som öppnat denna tråd..det var jag som gjorde det på hennes dator men klantarschlet visade mej fel!!!! Så det så annsan!!!!

 

[Legenden]

10 Samer satt i en kåta och en sa: Undra om de e nån skillnad på å knulla en ren å ett fruntimmer?
-Fråga Ove, han har knullat ett fruntimmer!!

 

[superbeast]

en jude och en norrlänning satt i en bastu,då säger juden: jag ser att du också är omskuren varpå norrlänningen svarar :här i norrland kallar vi det slitage

 

[superbeast]

det va en kille som hette Jon å bodde på en ö,en dag fick han för sig att han skulle skaffa sig ett fruntimmer så han tog bilen å åkte,när han kom till bron sa han åt brovakten:jag heter Jon å ska över bron,han kom in till stan hittade ett fruntimmer som han tog med sig, kom till bron igen å sa:jag heter jon å ska över bron,väl hemma fick han inte sätta på tjejen för det va fel tidpunkt på månaden,men du kan ju använda andra hålet sa hon,ja va fan tänkte Jon å körde på.Nästa kväll när han skjutsade hem henne kom han åter igen till bron å sa:jag heter Jon å ska över bron,då sa tjejen
Jag heter kjell å ikväll ä ja utklädd!!

 

[Antiloop]

Tio i topp vad män vet om kvinnor:

1.Hmmm..
2. ...?...
3. Låt mej tänka.....
4. jaa...
5. Tja..
6. Nu ska vi se...
7. Ehh..
8. Uhm..
9. ...
10. De har bröst.

 

[SuperKnutte]

 

[Ullis]

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft mens på över två månader.
Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid. "Vem är svinet? Jag kräver att få veta...Du måste berätta om det inträffade för din far...bla.bla.."
När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal. En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus.
En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.
Han säger: "God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne pga privata familjära skäl men jag är villig att ta mitt ansvar för att vidta lämpliga åtgärder".
"Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar".
"Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar."
"Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar."
"Om hon av någon anledning skulle råka ut för en ofrivillig abort....."
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger: "Då sätter du på henne igen...

 

[Ullis]

CHINESE: Me not come to work, me sick.

BOSS: When I'm sick I have sex with my wife, try it.

2 hrs later Chinese called back... It worked! Me better. You got nice house!

 

[TL Johan]

 

[mjukis]

Till min käraste flicka/flickvän/fru:

Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger.
Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök...
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger...

7 gånger var det för sent
49 gånger var du för trött
20 gånger var det för varmt
15 gånger låtsades du sova
22 gånger hade du ont i huvudet
17 gånger var du rädd att väcka ungarna
16 gånger var du för öm......
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter
9 gånger var du inte på humör
7 gånger var du för solbränd
6 gånger måste du se den sista filmen på tv
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss
9 gånger kunde din mor höra oss

Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:

6 gånger låg du bara där
8 gånger sa du nåt om en spricka i ett tak
4 gånger bad du mig skynda mig
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade
dig undan...


Till min kära pojkvän/man:

Jag tror du har blandat ihop korten lite...
Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:

5 gånger kom du hem full och försökte knulla katten
36 gånger kom du inte hem alls
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort
19 gånger försvann ståkuken innan du fick in den
38 gånger arbetade du övertid
10 gånger fick du kramp i stortån
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela golf
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig i pungen
4 gånger har du satt fast "familjejuvelerna" i blixtlåset
3 gånger var du förkyld och näsan rann
2 gånger hade du en sticka i fingret
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV

Och de gångerna vi hade sex tillsammans:

Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och knullade lakanet
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var:
"Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?"
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att jag höll på att kvävas
och försökte få luft...

 

[Mörten]

http://www.webvoter.net/se/webforum/?id=7489

 

[kaZmur]

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade: Vad är det som har hänt?
Bonden svarade: Vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Försök, sa illa kan det väl inte vara.
Bonden suckade och sa: Jag höll på att mjölka kon idag nar hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
Mannen: Det var val inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad hände sen?
Bonden: Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid basets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
Mannen: Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad hände sen?
Bonden: Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid basets vänstra vägg, tog upp hinken och borjade mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde all mjölken.
Mannen: Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad gjorde du sen?
Bonden: Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken...det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... vissa saker kan man bara inte förklara!

 

[Oldman]

En dålig fräckis

Kvinnan vaknade varje morgon med brödsmulor i sängen ? Hon kunde inte förstå vad det kom i från!! Tillslut var hon tvungen att ta kontakt med en gynekolog .Hon fick komma omedelbart! Kvinnan tog av sig kläderna och satt sig i gynstolen ,gyndoktorn undersöker kvinnan och säjer åt henne!! Jag vet vad du har för fel!! - Du har en bullpuppa!!! HI HI HA HA

 

[Pop Star]

Det var på flyget mellan STH och Luleå.
En handelsresande i från Piteå satt och lyssnade vad Kapten hade att säga:
- "Vi befinner oss nu på vår machhöjd och resan beräknas ta ca:1 timme bla bla bla"
Tyvärr glömmer Kaptenen att slå av mikrofonen efter hans standardsnack så hans fortsatta samtal med Andre piloten hörs också i kabinen.
-"Så vad skall du göra när vi landat?"
-"Först skall jag skita, sedan ska jag sätta på flygvärdinnan"
-"hehehehehe"
Ut i kabinen så hör flygvärdinnan allt och inser att de glömt att stänga av mikrofonen.
Hon rusar genom kabinen mot cockpit för att stänga av mikrofonen, men det bär sig inte bätter än att hon snubblar och faller pladask på golvet mitt vid den handelseresande Piteåbon.

-"höllu, stress int. Han skall skita först"

 

[superbeast]

det här blir man väl förmodligen hängd för !

Man har funnit spår av intelligens hos kvinnor,dessvärre spottar 94% ut den istället för att svälja

 

[Antiloop]

.......typ....

 

[heinz_p]

Det var två män som satt i en bastu. Helt plötsligt steg en kvinna in. Hon hade en så grymt stor rumpa så du inte skulle kunna föreställa dig det.
Den ene mannen snappade så klart upp detta och berättade för kompisen brevid.
- Har du sett vilken jävla stor röv hon har!?

Olyckligtvis så hörde kvinnan vad mannen just sagt och blev ledsen så hon gick ut ur bastun igen.

Mannen som precis hade uttalat sig om hennes rumpa kände då sig lite illa till mods och kände att han var tvungen att be om ursäkt. Så han sprang ut ur bastun och hann ikapp kvinnan lite längre ner i korridoren.

-Ursäkta mig, sa mannen, det var inte meningen att det skulle vara något illa menat angående din rumpa. Jag menar, du har ju en kanonfin kropp i övrigt.

-Tack, sa kvinnan, men jag är lite missnöjd med mina bröst. Dom är för små.

-Men då vet jag ett kanonbra sätt för att du ska kunna göra dom större! Du tar en näve toapapper varje dag också gnuggar du det mellan brösten.

Kvinnan såg lite fundersamt på mannen och sa:
-Fungerar det då?

-Jaja! Titta på röven!

 

[Ullis]

Höjden av frustration. Tjejen har bull****** (puppa då), killen har glutenallergi