nissegrill
Grillmeister
Det kan hända att några av dessa vart uppe men finns iaf några som itne jag känner igen. Håll till godo!
Eremitens syn på sexuallivet:
"Visst, det är skönt att älska och så, men man får ju en sån förbannad träningsvärk i armen."
******
En kvinna ringer sin husläkare mitt i natten:
"Kom fort, vår bebis har svalt en kondom!"
Några minuter senare ringer samma kvinna tillbaka:
"Det var inget. Min man hittade en kondom till."
*****
Två unga, gifta par som känt varandra länge bestämde sig för att pröva på partnerbyte. Alla fyra var mycket förväntansfulla och de nya paren försvann åt varsitt håll. Efter en timmes njutningsfylld samvaro reser sig en av kvinnorna upp på armbågen, ser på sin partner, och säger, "Det var underbart! Jag undrar hur det går för pojkarna?"
*****
Dottern är på smekmånad och skickar telegram hem till sin mor:
"Jag har upptäckt att min man bara har en fot!"
Modern skickar ett lakoniskt svar:
"Var glad för det du, flicka, din far har bara några tum…"
******
Lille Kalle upptäcker sin far på väg till sovrummet med en kondom i handen. Kalle, som är en odräglig liten rackarunge, frågar pappan vad han håller på med. Fadern är tämligen generad, men kommer kvickt på en förklaring:
"Jag ska försöka fånga en nattfjäril."
Kalle ser på honom och säger, "Och vad ska du göra med den när du får tag på den? Knulla den?"
*******
Hustrun säger till sin man:
"Vår son är sjutton år nu. Det är dags att du lär honom om livets väsentligheter. Men ta det försiktigt, berätta om blommor och bin."
Senare är fadern och sonen ute på promenad, och fadern säger, "Min son, kommer du ihåg de två flickorna vi träffade i gläntan uppe i skogen i våras?"
"Ja, det gör jag, far."
"Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?"
"Ja, det gör jag, far," säger sonen med ett flin.
"Så gör blommorna och bina också."
******
"Mamma, kan man äta glödlampor?"
"Naturligtvis inte! Varför frågar du det?"
"Jo, i natt hörde jag att du sa till pappa: 'Om du släcker lampan ska jag ta den i munnen'."
*******
En man kommer in på en bar i en stad helt utan kvinnor. Han säger, "Hur överlever ni här utan kvinnor?"
"Tja, vi har en tunna med ett kvisthål i, så vi klarar oss."
Mannen dricker några öl, blir ganska berusad, och säger, "Jag ska nog leta rätt på den där tunnan och prova den nu."
Han går ut i natten och kommer tillbaka en timme senare med ett brett flin på läpparna.
"Det var det skönaste jag varit med om! Hur mycket blir jag skyldig?"
"Ingenting. Men nu är det din tur att sitta i tunnan."
********
Två pojkar studerar ett spermaprov i mikroskop i skolans biologilabb. Bettan, skolans snygging, kommer in och frågar pojkarna vad de tittar på.
"Ett salivprov," säger en av pojkarna till henne.
Pojkarna lämnar labbet och Bettan tittar ivrigt i mikroskopet när biologiläraren kommer in.
"Vad studerar ni för något, unga dam?" frågar han.
"Ett salivprov, magistern."
Läraren tar en titt i mikroskopet och säger trött, "Jag tror att ni bör skölja munnen lite noggrannare på mornarna, fröken Hansson."
*********
Väninnor emellan:
"Åh, jag är så trött. Jag somnade inte förrän efter tre i natt."
"Jaså? Jag somnar vanligen efter ett…"
******
Hur vet man att ens flickvän är bra på att suga?
När man måste dra ut lakanet ur rövspringan efteråt.
********
Två nunnor kommer in i en fruktaffär.
"Jag vill ha en banan, tack," säger den ena till expediten.
"Ta två" säger den andra nunnan, "så kan vi äta en…"
********
Varför har så många män ett namn på sin penis?
De vill inte att en främling ska fatta 80% av deras beslut.
********
Greven ringer hem och säger, "Meddela grevinnan att jag är på väg hem. Hon kan sätta på sig sin negligé och krypa till sängs."
Hembiträdet svarar, "Och vem kan jag hälsa ifrån?"
*****
Eremitens syn på sexuallivet:
"Visst, det är skönt att älska och så, men man får ju en sån förbannad träningsvärk i armen."
******
En kvinna ringer sin husläkare mitt i natten:
"Kom fort, vår bebis har svalt en kondom!"
Några minuter senare ringer samma kvinna tillbaka:
"Det var inget. Min man hittade en kondom till."
*****
Två unga, gifta par som känt varandra länge bestämde sig för att pröva på partnerbyte. Alla fyra var mycket förväntansfulla och de nya paren försvann åt varsitt håll. Efter en timmes njutningsfylld samvaro reser sig en av kvinnorna upp på armbågen, ser på sin partner, och säger, "Det var underbart! Jag undrar hur det går för pojkarna?"
*****
Dottern är på smekmånad och skickar telegram hem till sin mor:
"Jag har upptäckt att min man bara har en fot!"
Modern skickar ett lakoniskt svar:
"Var glad för det du, flicka, din far har bara några tum…"
******
Lille Kalle upptäcker sin far på väg till sovrummet med en kondom i handen. Kalle, som är en odräglig liten rackarunge, frågar pappan vad han håller på med. Fadern är tämligen generad, men kommer kvickt på en förklaring:
"Jag ska försöka fånga en nattfjäril."
Kalle ser på honom och säger, "Och vad ska du göra med den när du får tag på den? Knulla den?"
*******
Hustrun säger till sin man:
"Vår son är sjutton år nu. Det är dags att du lär honom om livets väsentligheter. Men ta det försiktigt, berätta om blommor och bin."
Senare är fadern och sonen ute på promenad, och fadern säger, "Min son, kommer du ihåg de två flickorna vi träffade i gläntan uppe i skogen i våras?"
"Ja, det gör jag, far."
"Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?"
"Ja, det gör jag, far," säger sonen med ett flin.
"Så gör blommorna och bina också."
******
"Mamma, kan man äta glödlampor?"
"Naturligtvis inte! Varför frågar du det?"
"Jo, i natt hörde jag att du sa till pappa: 'Om du släcker lampan ska jag ta den i munnen'."
*******
En man kommer in på en bar i en stad helt utan kvinnor. Han säger, "Hur överlever ni här utan kvinnor?"
"Tja, vi har en tunna med ett kvisthål i, så vi klarar oss."
Mannen dricker några öl, blir ganska berusad, och säger, "Jag ska nog leta rätt på den där tunnan och prova den nu."
Han går ut i natten och kommer tillbaka en timme senare med ett brett flin på läpparna.
"Det var det skönaste jag varit med om! Hur mycket blir jag skyldig?"
"Ingenting. Men nu är det din tur att sitta i tunnan."
********
Två pojkar studerar ett spermaprov i mikroskop i skolans biologilabb. Bettan, skolans snygging, kommer in och frågar pojkarna vad de tittar på.
"Ett salivprov," säger en av pojkarna till henne.
Pojkarna lämnar labbet och Bettan tittar ivrigt i mikroskopet när biologiläraren kommer in.
"Vad studerar ni för något, unga dam?" frågar han.
"Ett salivprov, magistern."
Läraren tar en titt i mikroskopet och säger trött, "Jag tror att ni bör skölja munnen lite noggrannare på mornarna, fröken Hansson."
*********
Väninnor emellan:
"Åh, jag är så trött. Jag somnade inte förrän efter tre i natt."
"Jaså? Jag somnar vanligen efter ett…"
******
Hur vet man att ens flickvän är bra på att suga?
När man måste dra ut lakanet ur rövspringan efteråt.
********
Två nunnor kommer in i en fruktaffär.
"Jag vill ha en banan, tack," säger den ena till expediten.
"Ta två" säger den andra nunnan, "så kan vi äta en…"
********
Varför har så många män ett namn på sin penis?
De vill inte att en främling ska fatta 80% av deras beslut.
********
Greven ringer hem och säger, "Meddela grevinnan att jag är på väg hem. Hon kan sätta på sig sin negligé och krypa till sängs."
Hembiträdet svarar, "Och vem kan jag hälsa ifrån?"
*****
nissegrill
hehe kul att läsa lite roliga historier! 
