Fredags fräckisar

[Gabor]

sugen....

Vag kallas en kvinna som kan suga en golfboll genom en 10 meter lång och 30 mm grov slang ???

-Älskling......

 

[Micke.N]

Den irländska tidningen Dublin Times införde den 2 Mars 1999 följande
historia om ett bankrån: Klockan hade just slagit midnatt när några
rånare lyckades ta sig in i bankens 2 stora bankboxar. Men till deras
överraskning innehöll de inte vad man hade räknat med, utan i stället
flera hundra nya, men mindre boxar. De ihärdiga tjuvarna knäckte koden
till den första av de små boxarna och lyckades öppna den. Men överraskningen var mycket
stor när de bara hittade en skål med vaniljpudding i den.
Övervakningskameran fångade det förvånade ansiktsuttrycket hos en av
rånarna som hördes säga Ja, men då får vi åtminstonde något att äta medan vi jobbar.

Därefter öppnade rånarna nästa box, och nästa och nästa. Alla innehöll skålar med vaniljpudding.

Efter ett längre arbete var alla boxarna öppnade och rånarna
tingades erkänna att deras ansträngningar inte hade lett
till ett enda pund, inga ädla metaller och inte den minsta juvel.

Det enda man hittade i boxarna var alltså täckta skålar med vaniljpudding.

Besvikna gav rånarna sig av igen med oförrättat värv.
Men de hade en känsla av att de ätit alldeles
för mycket vaniljpudding.

Tidningens rubrik nästa morgon: Rånförsök i Irlands största spermabank

 

[Fluxir]

Den irländska tidningen Dublin Times införde den 2 Mars 1999 följande
historia om ett bankrån: Klockan hade just slagit midnatt när några
rånare lyckades ta sig in i bankens 2 stora bankboxar. Men till deras
överraskning innehöll de inte vad man hade räknat med, utan i stället
flera hundra nya, men mindre boxar. De ihärdiga tjuvarna knäckte koden
till den första av de små boxarna och lyckades öppna den. Men överraskningen var mycket
stor när de bara hittade en skål med vaniljpudding i den.
Övervakningskameran fångade det förvånade ansiktsuttrycket hos en av
rånarna som hördes säga Ja, men då får vi åtminstonde något att äta medan vi jobbar.

Därefter öppnade rånarna nästa box, och nästa och nästa. Alla innehöll skålar med vaniljpudding.

Efter ett längre arbete var alla boxarna öppnade och rånarna
tingades erkänna att deras ansträngningar inte hade lett
till ett enda pund, inga ädla metaller och inte den minsta juvel.

Det enda man hittade i boxarna var alltså täckta skålar med vaniljpudding.

Besvikna gav rånarna sig av igen med oförrättat värv.
Men de hade en känsla av att de ätit alldeles
för mycket vaniljpudding.

Tidningens rubrik nästa morgon: Rånförsök i Irlands största spermabank

HAHAHAHAAH fan va bra...

 

[MikkE]

härligt det här! mer!

 

[oskjan]

""Hur vet man att ens flickvän är bra på att suga?
När man måste dra ut lakanet ur rövspringan efteråt.""


asså, är det jag som är trög lr är det någe som inte stämmer här lr??

Menar du att hon suger så hårt å bra att det blir tryck i skitan å den drar till sig lackanet? för isåfall kan det ju inte stämma? Om hon drar i sig luft så borde det väl bara åka ut på andra sidan lr?

Det är ju bara min teori, bra historier i övrigt!

Haha, glädjedödare

Då ska jag med passa på att skämta lite. Kanske lite slarvigt och kasst skriven men ajja :

Vid stranden i ett stort lyxhus bor en mycket rik man.
En dag kommer en man från skattemyndigheten och frågar hur han kan leva så rikt när han inte han rågon inkomst.

-Jag slår vad, säger den rika.
-Men du kan väl inte överleva på att slå vad?, säger den andra.
-Ska vi slå vad?, frågar den rika.
-Om vadå?, frågar den andra.
-Vi slår vad om 500 kr att jag kan bita mig själv i ögat, säger den rika.
Jamen det kan ju inte gå, tänker den andra mannen och säger
-Javist!
Då tar den rika ut sitt glasöga och biter på det.
Då säger den andra mannen
-Ja ok, du vann vadet, men du har fortfarande inte bevisat hur du kan tjäna så grova pengar.
Då säger den rika

-Ska vi slå vad om 500 kr igen?
-Om vadförnåt nu då?, undrar den andra mannen.
-Om att jag kan bita mig i mitt andra öga också.
Ok, men det kan ju verkligen inte gå på något sett för han kan ju se, tänker mannen från skattemyndigheten, och säger
-Jamenvisst!
Då tar den rika ut sina löständer och biter med dom i sitt riktiga öga.
Nu börjar den andra mannen bli lite irriterad och säger surt
-Näe nu får du bevisa hur fan du tjänar alla pengar!
-Jag slår vad, säger den rika.

-Ska vi slå vad igen?
-Ok, en sista gång, men kan du inte bevisa hur du tjänar pengarna så får du problem.
-Ok, jag slår vad om att jag har 3 pungkulor!, säger den rika.
Då står mannen från skattemyndigheten tyst en stund och tänker, det kan ju inte vara möjligt för jag har aldrig tidigare hört talas om någon som har det.
-Låt gå då, säger han till sist.
-Men hur ska jag bevisa motsatsen?, frågar han.
-Du får känna efter, säger den rika mannen glatt.
Mannen från skattemyndigheten stoppar ner handen och rotar lite och säger
-HAHA, där fick jag dej, du hade bara två!
Då skrattar den rika och säger
-Ser du snubben som håller i en kikare uppe på backen?
-Jag slog vad om 5 miljoner med honom att jag skulle lyckas lura hit en dum jävel från staten och få honom att pilla på min kuk!

 

[Josafan]

""Hur vet man att ens flickvän är bra på att suga?
När man måste dra ut lakanet ur rövspringan efteråt.""


asså, är det jag som är trög lr är det någe som inte stämmer här lr??

Menar du att hon suger så hårt å bra att det blir tryck i skitan å den drar till sig lackanet? för isåfall kan det ju inte stämma? Om hon drar i sig luft så borde det väl bara åka ut på andra sidan lr?

Det är ju bara min teori, bra historier i övrigt!

Ok, i detta fallet så talar man nog om att dra ut lakanet ur killens röv för att tjejen har sugit så hårt och därmed skapat ett undertryck och sug i kroppen så att lakanet åker in i röven på killen.

 

[Josafan]

Denna har gått i SMS-kedjor tidigare så det finns all anledning att folk har hört den, men bergis någon som inte gjort det. Jag har inte sparat den så jag berättar sporadiskt!

En kvinna kommer in i en sexbutik och och skall köpa sig en dildo. Hon står länge och tittar o funderar. Varpå expediten frågar: Kan jag hjälpa till med något?
- Ja, jag skulle vilja köpa en dildo.
-Jaha ja, vad önskar ni för något?
- Vad kostar den röda ni har där i fönstret?
- Den kostar 179 kr.
- Aha, vad kostar det där lite större gröna på hyllan där borta.
- Den är lite lyxigare, den kostar 249 kr.
-Ahaa, Vad kostar den i silver ni har här framme vid disken då?
Expediten tittar på kvinnan och därefter vänder hon sig bak till en dörr bakom disken och ropar:
- Åke, säljer du din termos?

Trevlig helg!

 

[Mookie]

En kvinna kommer in i en sexbutik och och skall köpa sig en dildo. Hon står länge och tittar o funderar. Varpå expediten frågar: Kan jag hjälpa till med något?//

//- Åke, säljer du din termos?

Trevlig helg!

 

[TinaTjejen]

taskigt glid

De va en gång en kille som ragga tag på en pingla på en fest.
De slank hem till henne och skulle ha en ljuv stund bland lakanen.
Men hur han är gjorde så vart de inget glid på det hela.
Pinglan var snustorr.
Så gick hon in på toaletten och när hon kom tillbaka.. ja då gick det hela som smort!
Efteråt vart han nyfiken och undrade:
-"Vad gjorde du egentligen där inne på toaletten som gjorde att det gick så skönt sen?"
Varpå pinglan ler och svarar:
-"Jag drog bort syfilisskorpan så du gled in på varet"

 

[Josafan]

De va en gång en kille som ragga tag på en pingla på en fest.
De slank hem till henne och skulle ha en ljuv stund bland lakanen.
Men hur han är gjorde så vart de inget glid på det hela.
Pinglan var snustorr.
Så gick hon in på toaletten och när hon kom tillbaka.. ja då gick det hela som smort!
Efteråt vart han nyfiken och undrade:
-"Vad gjorde du egentligen där inne på toaletten som gjorde att det gick så skönt sen?"
Varpå pinglan ler och svarar:
-"Jag drog bort syfilisskorpan så du gled in på varet"

Hehe....fyyyyy va äcccklyttt!

 

[TinaTjejen]

Hehe....fyyyyy va äcccklyttt!

Fräckisar skulle de ju va

 

[Gixxer-Anders]

De va en gång en kille som ragga tag på en pingla på en fest.
De slank hem till henne och skulle ha en ljuv stund bland lakanen.
Men hur han är gjorde så vart de inget glid på det hela.
Pinglan var snustorr.
Så gick hon in på toaletten och när hon kom tillbaka.. ja då gick det hela som smort!
Efteråt vart han nyfiken och undrade:
-"Vad gjorde du egentligen där inne på toaletten som gjorde att det gick så skönt sen?"
Varpå pinglan ler och svarar:
-"Jag drog bort syfilisskorpan så du gled in på varet"

damn!

 

[pini]

Mannen till frun:
om du fixade lite fastare bröst så kanske du skulle slippa å ha bh-
Frunm du fixade lite större kuk skulle ja slippa använda din bror

 

[nissegrill]

Upp och hoppa!

Lyfter denna lite fyll på med fler fräckisar nu allesammans...Det är till råga på allt min sista dag som sthlmare, på lördag blir man skåning så överrös mig med skojiga fräckisar nu!

 

[nissegrill]

Vill man ha något gjort får man....

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka. När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
- Det står i journalen att 'Lemmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!

************************************************
Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
- Hörru, vänta lite. Sa flickan.
- I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!
Han var upphetsad och pilsk, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
- Ska vi inte köra iväg nu? Undrade hon.
- Nej, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.
*************************************************
En ung rörmokare i New York kallades till en lägenhet på Park Avenue för att reparera ett läckage. Han blev glatt överraskad över att finna lägenheten befolkad av en ytterligt attraktiv och välsvarvad ung dam. Allt eftersom eftermiddagen gick lärde de två känna varann bättre och bättre. Vid halvsex-tiden stördes övningarna i sovrummet av en telefonsignal. När kvinnan lagt på förklarade hon:
- Det var min man. Han är på väg hem nu, men han ska tillbaka till kontoret vid åttatiden. Du kan väl komma tillbaka då, så kan vi fortsätta där vi slutade.
Rörmokaren, som minsann var fackföreningsansluten, utbrast förfärad:
- Vad då? Komma tillbaka på min fritid??

 

[Banditen]

En blind man kom ner till stranden o började blåsa upp en Gummi Barbara.
Bad vakten flyger på honom o säger att du kan väl inte blåsa upp din Barbara här på stranden heller..
Var på den blinde säger..Barbara..FAN,,då har jag knullat Gummibåten hela vintern..

 

[nissegrill]

Patienten till den vitklädda mannen:
- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man knullar känner jag ingenting.
Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar fram sin kuk och knullar henne allt vad han orkar.
- Kände du något? Frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då ska jag kalla på min kollega som jobbar här i nästa rum.
Han kommer, tar fram sin **** och knullar henne allt vad han orkar.
- Kände du något nu? Frågar han henne efteråt.
- Nej. Svarar kvinnan.
- Då måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare.

 

[nissegrill]

Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av.
- Ögon, öron, lungor. Svarar barnen.
Kalle svarar:
- Pitten!
- Men, Kalle det har ni pojkar inte två av.
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.

 

[nissegrill]

En mentalt handikappad man fann sin tjejkompis ligga naken på sängen.
Han tittade noga på henne och frågade:
- Vad är det där?
- Det är mina bröst sa hon.
- Får jag lukta på dom?
- Nja, tänkte hon, men ok, lukta du.
- Mmm, vad gott det luktar!
Sen tittade han längre ner och frågade:
- Vad är det där?
- Min navel sa hon.
- Får jag lukta?
- Ja, ok! Sa hon.
Nu var han nyfiken och tittade ännu längre ner och frågade:
- Vad är det där då?
- Det är min mus!
- Får jag lukta??
- Nja, det gick ju bra tidigare, hmm, ok!
Och han frågade:
- Har den varit död länge!?

 

[nissegrill]

Anna och Asta tog upp betor för hand när Asta plötsligt stelnade till och höll upp en lång beta på runt 2 kilo.
Asta sade:
- OOh, den ser precis ut som Allans där hemma!
Anna:
- Är den såå stor?
Asta:
- Nej men lika skitig!