Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[Linusp3]

-Linus tapetserar om mitt rum
-Göran?
-Nä Linus

Görja?

 

[T-Bomb]

Olle är ute och cyklar med pappa när dom cyklar förbi en bordell, vilket det lyser en massa ifrån och Olle blir nyfiken.
- Pappa vad är det för nåt? undrar Olle och pekar på bordellen.
Pappan som inte riktigt vet hur man ska förklara vad en bordell är för en 4:a åring säger:
- Man får valuta för pengarna där.
- OK, säger Olle och de cyklar vidare.
Till helgen som kommer, får Olle sin veckopeng och eftersom han är en ganska smart 4:åring så tar han sin cykel och cyklar till bordellen. Där går han in och lägger sin peng på bordet och säger:
- Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte riktigt vet vad de ska göra med en 4:a åring ger honom 3st smörgåsar. En med ost, en med korv och en med skinka. När Olle kommer hem har han varit borta ett tag så pappa undrar var han varit.
- Jo jag var där man fick valuta för pengarna, säger Olle.
- Vaaa, skriker pappan!
- Ja, säger Olle och vrider sig lite. Jag orkade bara 2, men den 3:e slickade jag lite på skinkan!
---------------------

 

[Alming]

Ombord på planet:
Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att
flygningen mot
Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad
ankomstid.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa
men glömmer att stänga av mikrofonen.

- Håkan, har du ställt in autopiloten?
- Ja de e klart, nu ska jag gå å skita sen ska jag sätta på Sonja
av bara fan, hon e alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.

Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen. En
flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och
blir liggande på golvet.
En äldre herre klappar henne på axeln och säger: - Du behöver
inte ha bråttom! Han skulle skita först....

 

[Paser]

En kille från Hässelby går till affären för att handla och noterar att en mycket
attraktiv kvinna vinkar på honom.

Hon säger "Hej på dig !"

Han blir lite ställd därför att han kan inte placera var han sett henne förut.
Så han säger: "Känner du mig?"

Hon svarar : "Jag tror att du är pappa till en av mina ungar"

Nu vandrar hans minne tillbaks i tiden till den enda gången han varit otrogen mot sin fru.
Han säger: "Herregud är du den där strippan från min svensexa som jag satte på på biljard-
bordet medan alla mina kompisar såg på och din väninna smiskade mig på baken med en
våt purjolök ?

Hon tittar på honom lugnt och säger:
" Nej, jag är din sons lärarinna..."

 

[JohnVanB]

*hehe*

 

[flugan]

Kanske man måste ha skadad humor men jag garva som fan åt Ozzys klappande
[YOUTUBE-ID]Eqtk6kKTlDM[/YOUTUBE-ID]

 

[vwmartin]

Vart har kvinnor krulligast hår?

















I Afrika

/Martin

 

[Mark]

Det var en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro. Varje gång så skrek han: "Hej, jag heter Bo och jag cyklar över en bro!". En gång så mötte han en kvinna på bron, dom blev kära och bestämde sig för att träffas senare på kvällen under bron där det var mörkt och ingen kunde se dem. När de träffades under bron så sa kvinnan:
-Jag har mens, så du får köra in den där bak!
-Visst sa Bo och körde in den.
När de stod där och gökade så ropade Bo:
-Hej, jag heter Bo och jag har sex under en bro!!!
Då ropade kvinnan:
-Hej, jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!!!

 

[honda78]

he he he fy då!

 

[3 cl]

Bonden hade vart på marknaden och var på väg hemmåt. Som sällskap fanns den unga pigan. Men det bar sig så att det helt plötsligt kom en åskskur,blixten slog ner i hästen som ramlade ihop stendöd. Bonden och pigan fick sätta sig i skydd under vagnen för att vänta ut regnet. Bonden blev lite sugen då han sneglade på pigan i sina blöta kläder som smet åt lite här och där. Han knäppte upp sina byxor och tog fram sin apparat. han frågade pigan om hon hade sett någon sådan innan,men det hade hon inte. Med denna skapar man liv sade bonden! Kör upp den i röven på hästen då så vi kommer hem svarade pigan.

 

[Stortryne]

De mogna ungdomarna Nisse och Pelle satt och språkade över en kaffe med kask.
P: Hur är det med sexlivet nuförtiden?
N: Inget vidare. Käringen har börjat bli så sladrig på gamla da'r.
P: Du får la ta'na i andra hålet då?
N: Är du inte klok?! Då kan hon ju bli med barn!

 

[3 cl]

Vad är skillnaden mellan en Blondin och en U-båt ?




Alla har inte vart inne i en U-båt


Så var det Jägarn som hoppade upp tidigt på morgonen för att komma iväg på jakten. Han väckte sin fru och stressade henne , kom igen nu vi skall ut och jaga, upp å hoppa.
Frugan hade alls ingen lust att ge sig ut i skogen så hon sa att hon skulle vara hemma.
Va f-n säger du kärring skrek gubben, då ska du antingen suga av mig eller så tar jag dig bakifrån de är bara till att välja.
Frugan fick svårt med detta val så gubben sa att han skulle packa bilen åt få in hunden åxå. Sedan skulle han komma in igen.
Sagt och gjort , gubben kom in och frågade hur hon skulle ha de.
Jag suger av dig sade frugan. Gubben halade fram den och gumman tog den i munnen men spottade ut den å sa , fan va den smakar skit, Ja sa gubben hunddjäveln ville inte heller jaga idag.

 

[Cykelstyre]

Vad är skillnaden mellan en Blondin och en U-båt ?


Alla har inte vart inne i en U-båt

Jag har vart inne i en U-båt..



- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma.
- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.
- Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?
- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny dräkt så händer det.

 

[3 cl]

Gammal men..
Tre kompisar tog in på ett hotell, men det fanns bara ett rum med dubbelsäng. Dom fick ju ligga iden alla tre. På morgonen vaknade dom och den ena berättade om en juvlig dröm om en helnatt med en sån snygg blondin.Den andre hade åxå drömt om en helnatt med en brunett. Den tredja drömde att han åkte Vasaloppet men precis vid målgång smälte stavarna.



En tysk + amerikan och en norrman hade gått vilse i öknen. Dom irrade runt helt uttorkade och i det närmaste döda.
Helt plötsligt kom domfram till en poll med en trampolin. Poolen visade sig dock vara tom. Norrmannen tänkte att skall jag dö så kan jag lika gärna slå ihjäl mig ,så han kravlade upp på trampolinen ,tog sats och hoppade. Samtidigt skrek han VATTEN VATTEN JAG VILL ATT HELA POOLEN SKALL BLI FULL. Plums sa det när han landea i en full pool. HAn drack upp alltihop och fick kommit sig upp otörstig.
Tysken blev nästan galen när han såg detta, vingalde upp på trampolinen och hoppade, ÖL ÖL HELA POOLEN FULL. Plums han landade i det finaste tyska öl. Han drack upp allt han åxå.
AMerikanen var nu så upphetsad så han sprang ut på trampolinen och skulle ta ett rejält skutt men precis då slant han OOOH SHIT...

 

[diver6]

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen."

Ett gäng tjejer hade möhippa för sin väninna och det blev vin, strippande
grabbar, spex och upptåg, men även presenter. Den ena presenten var en
svart monsterdildo.
Dagen efter när den blivande frun satt i bilen på väg hem så sneglade hon
på monstret som låg i framsätet bredvid henne.
Hon tänkte att detta kunde hon inte hålla på med som nygift. Så hon vevade
ner rutan och slängde ut dildon, varpå den landade på bilen bakom.
*PANG* Rakt på pryda Britts vindruta. I bilen satt även hennes son Åke sju
år.
– VAD VAR DET?!, skrek Lill-Åke.
Mamma Britt, som ju var pryd, svarade lugnt:
– Det var bara en insekt, lilla vän.
– Jasså, men såg du vilken jävla kuk den hade!

En liten sedes lärande historia:



Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten grej som störde mig.

Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste vara medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig. Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren.

Jag öppnade dörren och gick mot min bil. Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna. Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter.

”Välkommen till familjen!"



och sensmoralen i den här historien är:



Förvara alltid dina kondomer i bilen.

 

[3 cl]

[Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten grej som störde mig.

Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste vara medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig. Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren.

Jag öppnade dörren och gick mot min bil. Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna. Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter.

”Välkommen till familjen!"



och sensmoralen i den här historien är:



Förvara alltid dina kondomer i bilen.[/QUOTE]

 

[3 cl]

Myran och elefanten var på promenad i djungeln.
Dom knatade fram längs stigen när det brakade till och elefanten trillade ner i en stor grop. Myran försökte med alla medel med att försöka få upp sin kompis men det gick inte.
Vänta ett ögonblick sa myran jag springer hem och hämtar min Porsche.
När han kom tillbaka slängde han ner ett rep och bogserade upp elefanten.
En vecka senare var dom på promenad igen på en annan stig då det brakade till igen och elefanten ramlade ner i en större grop.
Nu springer jag hem å hämtar Porschen direkt sa myran. Han kom tillbaka och bogserade upp sin kompis igen.
Ytterligare en vecka senare gick dom på sin vanliga veckopromenad då det knastrade till och myran trillade ner i en grop. Elefanten funderade lite sedan ställde han sig grensle över gropen och försökte nå botten med snabeln.
Men hur än myran försökte så nådde han inte upp. Då fick elefanten en ide, han tänkte på den snygga elefanthonan som han hade sett i djungeln.
Han blev lite upphetsad och hans organ växte ut till fulllängd. Då klättrade myran utan några problem upp och dom kunde efter elefanten lugnat sig forsätta sin promenad.

Sensmoral???



HAr du stor K-K behöver du ingen Porsche.

 

[Stortryne]

HAr du stor K-K behöver du ingen Porsche.

http://www.yttermera.se/motor/nyheter/28_centimeter_kuk.html

 

[JoJoman]

http://www.yttermera.se/motor/nyheter/28_centimeter_kuk.html

Jag kommer ifrån Halmstad så jag vet. Ni har väl sett min hoj.

 

[Linusp3]

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen."

Det är en reklam från Mastercard...

[YOUTUBE-ID]nb3mshCWmgA[/YOUTUBE-ID]