Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå
- Thread starter Mark
- Start date
koop
Sinnessjuk
Humor 
Gud hör bön
En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"
Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."
Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."
Gud svarade: "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.
Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
"Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.
Efter ett par minuter sade Gud: "Vill du ha två eller fyra filer på den där bron."
En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"
Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."
Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."
Gud svarade: "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.
Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
"Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.
Efter ett par minuter sade Gud: "Vill du ha två eller fyra filer på den där bron."
Fyra lektioner i organisationsstrategi
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån.
I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast
en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon
låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan
grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån.
Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen. "Det var grannen mitt emot" svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade "Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.
2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en
nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne
skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna
i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt
hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga
band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och
utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129". Han drar snabbt till sig handen och
beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den
unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans
knä. "Fader, kom ihåg psalm 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar
sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande
blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och
där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa
"Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du
missa många möjligheter.
3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en
tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå.
Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att
den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan
spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta
med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad
träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort
med den döda tjuren. Då säger smålänningen: "Jag startade ett lotteri med tjuren
som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!".
"Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar bonden förvånat.
"Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka" svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.
4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom.
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
"Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om
allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne." Innan han betalar
ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns
syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har
jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre
kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien "Min flickväns mamma
är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha
möjlighet med henne OCKSÅ". Kvällen kommer och alla sitter samlade runt
middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön.
Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.
Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att
du var religiös". Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela
organisationen kan kollapsa.
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån.
I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast
en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon
låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan
grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån.
Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen. "Det var grannen mitt emot" svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade "Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.
2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en
nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne
skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna
i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt
hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga
band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och
utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129". Han drar snabbt till sig handen och
beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den
unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans
knä. "Fader, kom ihåg psalm 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar
sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande
blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och
där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa
"Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du
missa många möjligheter.
3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en
tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå.
Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att
den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan
spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta
med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad
träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort
med den döda tjuren. Då säger smålänningen: "Jag startade ett lotteri med tjuren
som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!".
"Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar bonden förvånat.
"Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka" svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.
4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom.
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
"Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om
allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne." Innan han betalar
ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns
syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har
jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre
kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien "Min flickväns mamma
är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha
möjlighet med henne OCKSÅ". Kvällen kommer och alla sitter samlade runt
middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön.
Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.
Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att
du var religiös". Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela
organisationen kan kollapsa.
Blondiner igen
Blondin som spelar "Vem vill bli miljonär!
Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär".
Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner
till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
- Visst, kör på bara.
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo
själv? Är det:
A - Staren
B - Svanen
C - Göken
D - Tofsvipan.
- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får
ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)
- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan
här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen.
Bettan tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!
- Är du helt säker?
- Hundratio procent!
- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken
och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de
smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att
det var just göken som inte bygger egna bon.
- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka...
Blondin som spelar "Vem vill bli miljonär!
Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär".
Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner
till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
- Visst, kör på bara.
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo
själv? Är det:
A - Staren
B - Svanen
C - Göken
D - Tofsvipan.
- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får
ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)
- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan
här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen.
Bettan tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!
- Är du helt säker?
- Hundratio procent!
- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken
och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de
smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att
det var just göken som inte bygger egna bon.
- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka...
Sjömannen lallar småfull hem genom natten å får syn på en söt tjej ståendes färdig att hoppa från en hög bro.
Han frågar varför å får höra att hon inte vill leva mer i detta hårda samhälle.
Han förklarar att han jobbar på båt å om hon vill kan dom ta sig till Amerika och försöka börja om där.
Hon nappar på detta, följer med i mörkret ned till båten han jobbar på och han gömmer henne i en del av maskinrummet som sällan besöks.
Han smusslar ner förnödenheter till henne och glad över detta får han även knulla med henne.
Detta upprepas dagarna igenom, tills en dag då kaptenen går en oanmäld rond för att inventera båtens skick.
Han hittar henne väl gömd och hon berättar:
-Jag var trött på livet och ville dö men blev räddad av en sjöman i sista stund. Vi ska till Amerika, under tiden göms jag här i maskinrummet, han kommer med mat å som tack får han knulla mig.
-Ja ,sa kaptenen, det gör han verkligen, det här är Djurgårdsfärjan.
Han frågar varför å får höra att hon inte vill leva mer i detta hårda samhälle.
Han förklarar att han jobbar på båt å om hon vill kan dom ta sig till Amerika och försöka börja om där.
Hon nappar på detta, följer med i mörkret ned till båten han jobbar på och han gömmer henne i en del av maskinrummet som sällan besöks.
Han smusslar ner förnödenheter till henne och glad över detta får han även knulla med henne.
Detta upprepas dagarna igenom, tills en dag då kaptenen går en oanmäld rond för att inventera båtens skick.
Han hittar henne väl gömd och hon berättar:
-Jag var trött på livet och ville dö men blev räddad av en sjöman i sista stund. Vi ska till Amerika, under tiden göms jag här i maskinrummet, han kommer med mat å som tack får han knulla mig.
-Ja ,sa kaptenen, det gör han verkligen, det här är Djurgårdsfärjan.
i_fieL_good
HBB 2006
En man hade svårt att få upp den. För att få in den tog mannen hjälp av ett skohorn. Då sa den ena äggledaren till den andra..."nu ere nog sista gången den kommer in...för nu kom den in på bår!"
Last edited:
En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med
mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad.
-Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så
hoppar skatan fram från ingenstans.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med
mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad.
-Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så
hoppar skatan fram från ingenstans.
Vad
En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund.
Plötsligt sa han:
– Du, jag ska gå på toaletten!
Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
– Enormt lustigt, sa hon när han kommit tillbaka.
– Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken.
Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
– En grej till, sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar, som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen...
Efter en stund skrattade hon till och sa:
– Ha ha ha, jag känner dig ju!
Då svarade han:
– Ja, sånt är livet. Ibland vinner man, ibland förlorar man.
En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund.
Plötsligt sa han:
– Du, jag ska gå på toaletten!
Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
– Enormt lustigt, sa hon när han kommit tillbaka.
– Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken.
Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
– En grej till, sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar, som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen...
Efter en stund skrattade hon till och sa:
– Ha ha ha, jag känner dig ju!
Då svarade han:
– Ja, sånt är livet. Ibland vinner man, ibland förlorar man.
Tony Z1000
Bättre att ha otur än ingen tur alls!!!
En liten pojke & en pedofil går genom en mörk skog på natten.
Pojken säger:
-Usch vad här är mörkt & kusligt.
Varav pedofilen utbrister:
-Hur fan kan du vara så själviskt, tänk på mig. Jag måste gå hem ensam.
Pojken säger:
-Usch vad här är mörkt & kusligt.
Varav pedofilen utbrister:
-Hur fan kan du vara så själviskt, tänk på mig. Jag måste gå hem ensam.
Killerwhale
Gudomlig sporthojare
5 bönder satt på lokala krogen då den ena sa: "undra om det är samma att knulla en gris & knulla en brud!?"
En av dom sade: "Fråga Uffe, han har knullat en brud!"
Norrländska raggaren var nere och cruisa i hufudstaden...
Vid sidan om vägen såg han en grym blondin med hyfsad rumpa!
Han drog ner rutan och hojtade, blondinen stack in huvudet och frågade vad han ville. Snabbt som fan stängde han fönstret och sprang runt och satte på blondinen i pastejköket. Väl tillbaks släppte han ner rutan och sade: "vi raggare har våra tricks"
"Det har vi bögar också sa blondinen"!!
En av dom sade: "Fråga Uffe, han har knullat en brud!"
Norrländska raggaren var nere och cruisa i hufudstaden...
Vid sidan om vägen såg han en grym blondin med hyfsad rumpa!
Han drog ner rutan och hojtade, blondinen stack in huvudet och frågade vad han ville. Snabbt som fan stängde han fönstret och sprang runt och satte på blondinen i pastejköket. Väl tillbaks släppte han ner rutan och sade: "vi raggare har våra tricks"
"Det har vi bögar också sa blondinen"!!
i_fieL_good
HBB 2006
Så jäkla bra att det platsar här:
http://www.systemwars.com/forums/showthread.php?4074-Someone-Photoshop-Sperm-on-this-Picture
Disclaimer: det var lite tufft igår kväll, så imorgon kanske ovanstående tråd inte är lika hysteriskt kul...
http://www.systemwars.com/forums/showthread.php?4074-Someone-Photoshop-Sperm-on-this-Picture
Disclaimer: det var lite tufft igår kväll, så imorgon kanske ovanstående tråd inte är lika hysteriskt kul...
Lennart från Kil är byns stora charmör. Han har alltid haft smak för det motsatta könet. En ny kvinna han aldrig sett innan dök upp på Lördagsdansen på logen.
Han bjöd upp kvinnan och under dansen frågade han vad hon hade för yrke.
-Jag är sexolog, svarade hon.
-Då måste jag få fråga dej, är det sant att italienarna är dom bästa älskarna?
-Nejdå, svarade hon. Våra studier visar att det faktiskt är araberna som är bäst i sängen.
-Araberna? Men jag har hört att turkarna har dom största dolmarna, sa Lennart.
-Nejdå, det finns studier där också och dessa visar att det är finnarna som har de längsta sakerna, sa kvinnan lite generat.
-Finnarna?
Ja, men nu måste jag få vara lite frågvis, sa kvinnan nyfiket.
Vad heter du som dansar så bra och frågar så mycket?
-Mohammed Mäkkinen.
Han bjöd upp kvinnan och under dansen frågade han vad hon hade för yrke.
-Jag är sexolog, svarade hon.
-Då måste jag få fråga dej, är det sant att italienarna är dom bästa älskarna?
-Nejdå, svarade hon. Våra studier visar att det faktiskt är araberna som är bäst i sängen.
-Araberna? Men jag har hört att turkarna har dom största dolmarna, sa Lennart.
-Nejdå, det finns studier där också och dessa visar att det är finnarna som har de längsta sakerna, sa kvinnan lite generat.
-Finnarna?
Ja, men nu måste jag få vara lite frågvis, sa kvinnan nyfiket.
Vad heter du som dansar så bra och frågar så mycket?
-Mohammed Mäkkinen.
Nyheter
|
ExploreBike: Nordkap och Trans Euro Trail
En dröm sedan många år har ... |
|
Ökat antal tillåtna elever för handledare föreslås
Foto: LEON Transportstyr... |
|
Aprilia RSV4 X ex3ma
Aprilia har presenterat RSV... |
|
|
EIB-lån finansierar eldrivna motorcyklar från Stark Future
Europeiska investeringsbank... |
|
|
Ökat antal tillåtna elever för handledare föreslås
Transportstyrelsen har före... |
|
Triumph storsatsar inom Enduro
Motorsportlegenden och fler... |
|
BMW CE 02 x VAGABUND
BMW Motorrad har presentera... |
|
Bike kör Stark Varg på GGN 2.0!
I veckan blev det klart att... |
|
Transportstyrelsen siktar på höjda avgifter
Transportstyrelsen har medd... |
|
Insektsfaunan hårt drabbad efter nedläggningen av Järva MK:s motorbana
Efter nedläggningen av Järv... |