Ifall ni kommer först till en Honda Goldwing

[MrEd]

Byt ut kylstavarna i reaktorn mot Kexchoklad. En härdsmälta är alltid kul.
Säg till besättningen att de har permission över helgen. Ägaren kan ALDRIG framföra guldwingen ensam.

 

[FreddaAbborre]

1. Töm de gigantiska däcken på luft. Det försvårar eventuell smitning...
2. Använd skruvmejsel och öppna lampglasen på alla 72 extraljus och plocka bort glödlamporna. Skruva tillbaka lampglasen.
3. Skruva lös broms- och kopplingvajrarna. Anslut dom på motsatt sida. Kul överraskning.
4. Fetta in handtagen på samtliga medhavda golfklubbor
5. Öppna takluckan om det ser ut att bli regn.
6. Lägg i backen och fixera den.
7. Detta borde vara punkt nr.1. Kolla att den inte kan välta, alldeles för många har slutat sina dagar under en Winge
8. Gasoltuben till den inbyggda grillen kan man ha mycket kul med, låt fantasin flöda.
9. Kolla att backvarningstutan fungerar, tut tut tut tut osv. ska den låta
10. kolla att ratten går att vrida enkelt 2,5 varv åt höger resp. vänster
11. Kör med flit över alla broar och liknande man inte får framföra den på, dvs. max boggitryck 4,5 ton
12. dra bort toningen ifrån rutorna
13. Klistra Biltema-dekaler på allt som ser ut att vara eftermonterat.
14. Fyll sidvagnen och släpet med cement. Det tar dock en timme eller två
15. Lägg en fet remsa superlimm på båda fotplattorna
16. Dyrka upp packlådorna och lägg beslag på de 79 flaskor tyskt lantvin som ligger där efter senaste semestern.
17. Vänta tills ägaren kommer tillbaka, å fråga efter körkortet, kolla om bokstaven C finns med på det
18. Ställ om vindrutetorkarnas intervall läge
19. Vänd "Bred last" skylten uppochner
20. Byt ut förtältet till ett cirkustält
21. Koppla bort elen till det elektoniska centralstödet
22. Ring Svenska Statoil så att dom kommer med en tankbil så att du kan tömma ur tanken på villaolja.
23. Koppla ur den externa startaggregatet på släp.
24. Ställ om AC'n till +25° på höger sida och -10° på vänster
25. Fasvänd polerna på hälften av basarna i baslådan
26. Byt ut DVD'n i spelaren mot lämpligt alster av Cicciolina
27. Slå av antispinnsystemet och ställ in farthållaren på 160km/h
28. finns det bilbälten på GW paja dem
29. Är husvagnen med? koppla loss den men låt säkerhetsvajerna vara kvar
30. Ser du ägaren/föraren Säg att du monterar en fallkärm gratis på GW nämn också att det kan vara bra att ha om han faller.
31. Vält bajamajan som är monterad på GW.
32. Olla mugghållaren friskt
33. Radera alla nummer i den inbyggda mobiltelefonen.
34. Aktivera spårsignaleringen på larmet
35. Prova "La Cucaracha" tutan
35: Sno badbryggan.
36: Fäst en lapp under vindrutetorkaren där det utrykligen står att friggebodar över 12m2 måsta ha byggnadslov.
37: Måla knutarna vita
38: Anlägg skandinaviens största inomhus gokartbana i topboxen.
39: Montera en backkamera.
40: Fråga om busskortet gäller.
41: Fråga ägaren om ankaret som är till som nödbroms är i fungerande skick
42: Dra bort gummit på vindrutetorkarna så det blir lagom fina repor i glaset sen!
43. Säg åt ägaren att han kan montera bort krashpuckarna, den kan ändå inte välta så långt!
44. Koppla ur airbagen bak, så när krock sker får föraren ont i ryggen,(kräver familjen bakpå) dock att tänka då på är att man måste sabotera 4-punktsbältena, annars blir verkan inte så stor!
45. Flytta barnstolen från passagerarsätet till förarsätet.
46. Lägg en kabel i toan utan att spola eller fälla ner toalocket efter dej
47. Släpp ut hundarna.
48. Om vingen är parkerad bredvid asfalten så paja hydrauliken till boggin så han inte kan få ner boggin och komma därifrån.
49. Gäller vanligt åkband?
50. Fråga "finns massage-trälkuls-ryggstödet (ala Svart-taxi) även till fireblade?"
51. Säg att det är bra att nya modeller inte använder kolkraft utan att det nya honda original kromade vindkraftverket är bra för miljön och peka på den cromade örnen med vingarna utslagna som är fastmonterad på toppboxen.
52. Påpeka att märket som varnar för kärnkraft saknas. (behövs mycket kraft för att driva de 72 extra lamporn och femtielva neonlysena.)
53. Ta bort stoppklossarna á la jumbojet från hjulen
54. Ta bort fästena från lastgallret så får de åkande en överaskning vid kraftig inbromsning (det tyska lantvinet).

 

[MrEd]

7. plocka bilradion - samt baslådan.. samt koppla bort släpet..
fyfan vilken maskin det där är.. vad är det för människa som sätter sig på fanskapet??? funktionellt med en två sitsig cheva på två hjul.. fan orkar inte..

Jag kan helt ärligt inte begripa.
Om man vill ha SÅ mycket komfort och så mycket lastutrymme. Vad i hela friden är det då för fel på en bil?

 

[TomK]

Listan presenterades (guess who ? ) i senaste numret av JERNET - Östra Aros MCKs klubbtidning. En klubb som för övrigt är tungt belastad med Wingeåkare. De flesta har dock humor och förstår det roliga i saken

(BTW, 79 flaskor rödvin ska egentligen vara 51 om jag minns rätt, men då hade ägaren en extra väska att packa tältet i utan tältpinnar, nota bene!)

 

[MrEd]

Listan presenterades (guess who ? ) i senaste numret av JERNET - Östra Aros MCKs klubbtidning. En klubb som för övrigt är tungt belastad med Wingeåkare. De flesta har dock humor och förstår det roliga i saken

(BTW, 79 flaskor rödvin ska egentligen vara 51 om jag minns rätt, men då hade ägaren en extra väska att packa tältet i utan tältpinnar, nota bene!)

Så de tog saken med ett leende?
Det var kul att höra.

 

[freddexwing]

Ge diskjockeyn sparken.

 

[sharpedge]

Fråga ägaren var hytterna i slagskeppet finns någonstans

 

[Sarge]

Fotografera eländet. Ring sedan Aftonbladet och säg att du har bildbevis på ett UFO.

 

[korvgubbe]

Rikta om parabolen så de får in Arabisk TV nästa gång de slår på den...

 

[Bomanrd]

Byt ut dieseln mot ricinolja.

Plocka ur varningstriangeln ur "bakluckan" (problem på besiktningen).

 

[daemon]

Denna tråååden är ganska intressant. Fan va jag garvar. Men faktum är att det finns ett vist fog för det. Det är inte för intet som MTV har fått sin program-ide från Honda-ägare och "Pimp my GW".

Men jag måste bidra med något:

* Svartmåla framrutan.
* Ändra alla förprogramerade radiokanalerna till radio islam.
* Muta comradion
* Vika en pudel av antennen
* Dekaltrimma GW med Volvos AWD dekaler.
* Ta bort alla R emblem från förra Dekaltrimningen
* Ta alla lotterna från tombolan
* Plocka bort stödhjulen
* Ta cd-skivorna från stereon och kasta in dom i micron. 5 min, tack...

 

[nabru]

Nu ska du inte köra en massa repriser som de gör på TV. Nya Wingen är rätt kul att åka runt med. En stund.

Perverst? Javisst, men lik förbannat en intressant/annorlunda/kul upplevelse...

---
sommartider = reprisstider...trist...tja...allt är ju en fråga om smak

 

[nabru]

Listan presenterades (guess who ? ) i senaste numret av JERNET - Östra Aros MCKs klubbtidning. En klubb som för övrigt är tungt belastad med Wingeåkare. De flesta har dock humor och förstår det roliga i saken

(BTW, 79 flaskor rödvin ska egentligen vara 51 om jag minns rätt, men då hade ägaren en extra väska att packa tältet i utan tältpinnar, nota bene!)

---

LÄCKERT!!!!!

 

[Pelvan]

Hahahaha...

...aaabsolut sviiiinkul!!!!

 

[Fudpucker]

1. Töm de gigantiska däcken på luft. Det försvårar eventuell smitning...
2. Använd skruvmejsel och öppna lampglasen på alla 72 extraljus och plocka bort glödlamporna. Skruva tillbaka lampglasen.
3. Skruva lös broms- och kopplingvajrarna. Anslut dom på motsatt sida. Kul överraskning.
4. Fetta in handtagen på samtliga medhavda golfklubbor
5. Öppna takluckan om det ser ut att bli regn.
6. Lägg i backen och fixera den.
7. Detta borde vara punkt nr.1. Kolla att den inte kan välta, alldeles för många har slutat sina dagar under en Winge
8. Gasoltuben till den inbyggda grillen kan man ha mycket kul med, låt fantasin flöda.
9. Kolla att backvarningstutan fungerar, tut tut tut tut osv. ska den låta
10. kolla att ratten går att vrida enkelt 2,5 varv åt höger resp. vänster
11. Kör med flit över alla broar och liknande man inte får framföra den på, dvs. max boggitryck 4,5 ton
12. dra bort toningen ifrån rutorna
13. Klistra Biltema-dekaler på allt som ser ut att vara eftermonterat.
14. Fyll sidvagnen och släpet med cement. Det tar dock en timme eller två
15. Lägg en fet remsa superlimm på båda fotplattorna
16. Dyrka upp packlådorna och lägg beslag på de 79 flaskor tyskt lantvin som ligger där efter senaste semestern.
17. Vänta tills ägaren kommer tillbaka, å fråga efter körkortet, kolla om bokstaven C finns med på det
18. Ställ om vindrutetorkarnas intervall läge
19. Vänd "Bred last" skylten uppochner
20. Byt ut förtältet till ett cirkustält
21. Koppla bort elen till det elektoniska centralstödet
22. Ring Svenska Statoil så att dom kommer med en tankbil så att du kan tömma ur tanken på villaolja.
23. Koppla ur den externa startaggregatet på släp.
24. Ställ om AC'n till +25° på höger sida och -10° på vänster
25. Fasvänd polerna på hälften av basarna i baslådan
26. Byt ut DVD'n i spelaren mot lämpligt alster av Cicciolina
27. Slå av antispinnsystemet och ställ in farthållaren på 160km/h
28. finns det bilbälten på GW paja dem
29. Är husvagnen med? koppla loss den men låt säkerhetsvajerna vara kvar
30. Ser du ägaren/föraren Säg att du monterar en fallkärm gratis på GW nämn också att det kan vara bra att ha om han faller.
31. Vält bajamajan som är monterad på GW.
32. Olla mugghållaren friskt
33. Radera alla nummer i den inbyggda mobiltelefonen.
34. Aktivera spårsignaleringen på larmet
35. Prova "La Cucaracha" tutan
35: Sno badbryggan.
36: Fäst en lapp under vindrutetorkaren där det utrykligen står att friggebodar över 12m2 måsta ha byggnadslov.
37: Måla knutarna vita
38: Anlägg skandinaviens största inomhus gokartbana i topboxen.
39: Montera en backkamera.
40: Fråga om busskortet gäller.
41: Fråga ägaren om ankaret som är till som nödbroms är i fungerande skick
42: Dra bort gummit på vindrutetorkarna så det blir lagom fina repor i glaset sen!
43. Säg åt ägaren att han kan montera bort krashpuckarna, den kan ändå inte välta så långt!
44. Koppla ur airbagen bak, så när krock sker får föraren ont i ryggen,(kräver familjen bakpå) dock att tänka då på är att man måste sabotera 4-punktsbältena, annars blir verkan inte så stor!
45. Flytta barnstolen från passagerarsätet till förarsätet.
46. Lägg en kabel i toan utan att spola eller fälla ner toalocket efter dej
47. Släpp ut hundarna.
48. Om vingen är parkerad bredvid asfalten så paja hydrauliken till boggin så han inte kan få ner boggin och komma därifrån.
49. Gäller vanligt åkband?
50. Fråga "finns massage-trälkuls-ryggstödet (ala Svart-taxi) även till fireblade?"
51. Säg att det är bra att nya modeller inte använder kolkraft utan att det nya honda original kromade vindkraftverket är bra för miljön och peka på den cromade örnen med vingarna utslagna som är fastmonterad på toppboxen.
52. Påpeka att märket som varnar för kärnkraft saknas. (behövs mycket kraft för att driva de 72 extra lamporn och femtielva neonlysena.)
53. Ta bort stoppklossarna á la jumbojet från hjulen
54. Ta bort fästena från lastgallret så får de åkande en överaskning vid kraftig inbromsning (det tyska lantvinet).

55. Bryt bort LGF-skylten
56. Skynda dig att vika ut bäddsoffan
57. Spring till närmaste lokverkstad och låna en ringnyckel storlek 55 för att lossa hjulbultarna.

 

[sharpedge]

Sno stereon då den är mindre skyddad än i en bil

 

[dahen]

Träng dig i kön till tax-free shopen.

 

[Chii]

Ryck ur prostata massage kudden som sitter under förar dynan och montera den på bönpallen där kärringen sitter, så kanske föraren får till det (första gången på 15år)

 

[zhapod]

be scotty beama upp dig, bege dig därefter till holodeck och spela motogp.

 

[sharpedge]

Stanna med sin Boss Hoss brevid ägaren och meddela honom att han inte har den fetaste hojen och sen åka därifrån med ett rått skratt.