1. Töm de gigantiska däcken på luft. Det försvårar eventuell smitning...
2. Använd skruvmejsel och öppna lampglasen på alla 72 extraljus och plocka bort glödlamporna. Skruva tillbaka lampglasen.
3. Skruva lös broms- och kopplingvajrarna. Anslut dom på motsatt sida. Kul överraskning.
4. Fetta in handtagen på samtliga medhavda golfklubbor
5. Öppna takluckan om det ser ut att bli regn.
6. Lägg i backen och fixera den.
7. Detta borde vara punkt nr.1. Kolla att den inte kan välta, alldeles för många har slutat sina dagar under en Winge
8. Gasoltuben till den inbyggda grillen kan man ha mycket kul med, låt fantasin flöda.
9. Kolla att backvarningstutan fungerar, tut tut tut tut osv. ska den låta
10. kolla att ratten går att vrida enkelt 2,5 varv åt höger resp. vänster
11. Kör med flit över alla broar och liknande man inte får framföra den på, dvs. max boggitryck 4,5 ton
12. dra bort toningen ifrån rutorna
13. Klistra Biltema-dekaler på allt som ser ut att vara eftermonterat.
14. Fyll sidvagnen och släpet med cement. Det tar dock en timme eller två
15. Lägg en fet remsa superlimm på båda fotplattorna
16. Dyrka upp packlådorna och lägg beslag på de 79 flaskor tyskt lantvin som ligger där efter senaste semestern.
17. Vänta tills ägaren kommer tillbaka, å fråga efter körkortet, kolla om bokstaven C finns med på det
18. Ställ om vindrutetorkarnas intervall läge
19. Vänd "Bred last" skylten uppochner
20. Byt ut förtältet till ett cirkustält
21. Koppla bort elen till det elektoniska centralstödet
22. Ring Svenska Statoil så att dom kommer med en tankbil så att du kan tömma ur tanken på villaolja.
23. Koppla ur den externa startaggregatet på släp.
24. Ställ om AC'n till +25° på höger sida och -10° på vänster
25. Fasvänd polerna på hälften av basarna i baslådan
26. Byt ut DVD'n i spelaren mot lämpligt alster av Cicciolina
27. Slå av antispinnsystemet och ställ in farthållaren på 160km/h
28. finns det bilbälten på GW paja dem
29. Är husvagnen med? koppla loss den men låt säkerhetsvajerna vara kvar
30. Ser du ägaren/föraren Säg att du monterar en fallkärm gratis på GW nämn också att det kan vara bra att ha om han faller.
31. Vält bajamajan som är monterad på GW.
32. Olla mugghållaren friskt
33. Radera alla nummer i den inbyggda mobiltelefonen.
34. Aktivera spårsignaleringen på larmet
35. Prova "La Cucaracha" tutan
35: Sno badbryggan.
36: Fäst en lapp under vindrutetorkaren där det utrykligen står att friggebodar över 12m2 måsta ha byggnadslov.
37: Måla knutarna vita
38: Anlägg skandinaviens största inomhus gokartbana i topboxen.
39: Montera en backkamera.
40: Fråga om busskortet gäller.
41: Fråga ägaren om ankaret som är till som nödbroms är i fungerande skick
42: Dra bort gummit på vindrutetorkarna så det blir lagom fina repor i glaset sen!
43. Säg åt ägaren att han kan montera bort krashpuckarna, den kan ändå inte välta så långt!
44. Koppla ur airbagen bak, så när krock sker får föraren ont i ryggen,(kräver familjen bakpå) dock att tänka då på är att man måste sabotera 4-punktsbältena, annars blir verkan inte så stor!
45. Flytta barnstolen från passagerarsätet till förarsätet.
46. Lägg en kabel i toan utan att spola eller fälla ner toalocket efter dej
47. Släpp ut hundarna.
48. Om vingen är parkerad bredvid asfalten så paja hydrauliken till boggin så han inte kan få ner boggin och komma därifrån.
49. Gäller vanligt åkband?
50. Fråga "finns massage-trälkuls-ryggstödet (ala Svart-taxi) även till fireblade?"
51. Säg att det är bra att nya modeller inte använder kolkraft utan att det nya honda original kromade vindkraftverket är bra för miljön och peka på den cromade örnen med vingarna utslagna som är fastmonterad på toppboxen.
52. Påpeka att märket som varnar för kärnkraft saknas. (behövs mycket kraft för att driva de 72 extra lamporn och femtielva neonlysena.)
53. Ta bort stoppklossarna á la jumbojet från hjulen
54. Ta bort fästena från lastgallret så får de åkande en överaskning vid kraftig inbromsning (det tyska lantvinet).
55. Bryt bort LGF-skylten
56. Skynda dig att vika ut bäddsoffan
57. Spring till närmaste lokverkstad och låna en ringnyckel storlek 55 för att lossa hjulbultarna.
58. Öppna handskfacket och putsa av "Truckers only lounge"-kortet från stena line, placera det sedan på ett litet stafli framför instrumentbrädan.
59. Häll öl i spolarvätskebehållaren.
60. Skjut fram förarstolen och fäll sätet framåt, försök lås dem i detta läge.
61. Sätt på sätesvärmaren och handtagsvärmen på max.
62. Byt ut deras 48 volts lastbilsbatteri till en vanligt 12v bilbatteri.
63. Vänta tills ägaren kommer & fråga om det är hans bil.
64. Bygg bastu och montera upp ett pingisbord i toppboxen och ha en trevlig kväll med polarna. Obs! Var tysta så ägaren inte märker nåt.
65. Pumpa i 0,3 kg extra fram och bak så ägaren får en helskum känsla vid nästa banåkning.
66. Peppra dämparna och nedre sidokåpor med Öhlinsdekaler.
67. Koppla "La Cucaracha"-tutan till samma krets som bromsljuset.
68. På västkusten: försök att putta ner hojen i havet hela tiden (val-analogi).
69. För att få rätt proportioner: häng en hel björn, helst död, i radioantennen som dekoration.
70. På med ny bumpersticker: "It's better to fade away than to burn out"
71. Ring tullen och tipsa om en långtradare med haschlast och onykter chaffis.
72. Slit bort träpanelen och bygg en finsk bastu
73. Sälj packväskorna som livbåtar
74. Fråga om han har förarbevis för stridsvagn
75. Pissa i polen så den blir golden..
76. Lyckas du hitta förtältet,sno det! Fungerar alldeles utmärkt som partytält för ca 100 pers både sommar o vinter,Kommer standard utrustat med AC och automatisk borrning av bergsvärme.
77. Plocka ner alla ''Nöd Ut'' skyltar så när det väl bröjar brinna i något av all elektronik så hittar inte ägare ut och brinner inne.
78. Stryp kylvattnet till reaktorn i höger packväska, se dock till att inga barn leker under den först...Smält plutonium i nacken gör ont.
79. Montera backspeglar alternativt kamera, så att besättningen kan se bakomvarande trafik som vill köra om.
80. Kontaktar Rebellerna och talar om att Darth har lyckats bygga en ny Death Star
81. Sno alla wunderbaums
82. För att få en uppfattning om hur lågt den egentligen har gått: Läs av antal arbetstimmar och multiplicera med 35.
83. fråga chaffören om han har ,ADR farligt gods på väg, intyg.
84. knyck vatten skidorna i tak boxen.
85. knyck även mikron. glöm inte fjol års kalven i frysboxen i källarn.
86. Stäng av värmen i bastun
87. Töm frysen på oxfiléer
88. Släck lamporna på helikopterplattan, sök skydd och iaktag när ägaren skriker i förbannelse när han istället landar på packboxarna.
89. Skit i att packa upp vid camping -tälta i topboxen!
90. Sänk termostaten i kylskåpet så mjölken fryser...
91.
92.
93.
2. Använd skruvmejsel och öppna lampglasen på alla 72 extraljus och plocka bort glödlamporna. Skruva tillbaka lampglasen.
3. Skruva lös broms- och kopplingvajrarna. Anslut dom på motsatt sida. Kul överraskning.
4. Fetta in handtagen på samtliga medhavda golfklubbor
5. Öppna takluckan om det ser ut att bli regn.
6. Lägg i backen och fixera den.
7. Detta borde vara punkt nr.1. Kolla att den inte kan välta, alldeles för många har slutat sina dagar under en Winge
8. Gasoltuben till den inbyggda grillen kan man ha mycket kul med, låt fantasin flöda.
9. Kolla att backvarningstutan fungerar, tut tut tut tut osv. ska den låta
10. kolla att ratten går att vrida enkelt 2,5 varv åt höger resp. vänster
11. Kör med flit över alla broar och liknande man inte får framföra den på, dvs. max boggitryck 4,5 ton
12. dra bort toningen ifrån rutorna
13. Klistra Biltema-dekaler på allt som ser ut att vara eftermonterat.
14. Fyll sidvagnen och släpet med cement. Det tar dock en timme eller två
15. Lägg en fet remsa superlimm på båda fotplattorna
16. Dyrka upp packlådorna och lägg beslag på de 79 flaskor tyskt lantvin som ligger där efter senaste semestern.
17. Vänta tills ägaren kommer tillbaka, å fråga efter körkortet, kolla om bokstaven C finns med på det
18. Ställ om vindrutetorkarnas intervall läge
19. Vänd "Bred last" skylten uppochner
20. Byt ut förtältet till ett cirkustält
21. Koppla bort elen till det elektoniska centralstödet
22. Ring Svenska Statoil så att dom kommer med en tankbil så att du kan tömma ur tanken på villaolja.
23. Koppla ur den externa startaggregatet på släp.
24. Ställ om AC'n till +25° på höger sida och -10° på vänster
25. Fasvänd polerna på hälften av basarna i baslådan
26. Byt ut DVD'n i spelaren mot lämpligt alster av Cicciolina
27. Slå av antispinnsystemet och ställ in farthållaren på 160km/h
28. finns det bilbälten på GW paja dem
29. Är husvagnen med? koppla loss den men låt säkerhetsvajerna vara kvar
30. Ser du ägaren/föraren Säg att du monterar en fallkärm gratis på GW nämn också att det kan vara bra att ha om han faller.
31. Vält bajamajan som är monterad på GW.
32. Olla mugghållaren friskt
33. Radera alla nummer i den inbyggda mobiltelefonen.
34. Aktivera spårsignaleringen på larmet
35. Prova "La Cucaracha" tutan
35: Sno badbryggan.
36: Fäst en lapp under vindrutetorkaren där det utrykligen står att friggebodar över 12m2 måsta ha byggnadslov.
37: Måla knutarna vita
38: Anlägg skandinaviens största inomhus gokartbana i topboxen.
39: Montera en backkamera.
40: Fråga om busskortet gäller.
41: Fråga ägaren om ankaret som är till som nödbroms är i fungerande skick
42: Dra bort gummit på vindrutetorkarna så det blir lagom fina repor i glaset sen!
43. Säg åt ägaren att han kan montera bort krashpuckarna, den kan ändå inte välta så långt!
44. Koppla ur airbagen bak, så när krock sker får föraren ont i ryggen,(kräver familjen bakpå) dock att tänka då på är att man måste sabotera 4-punktsbältena, annars blir verkan inte så stor!
45. Flytta barnstolen från passagerarsätet till förarsätet.
46. Lägg en kabel i toan utan att spola eller fälla ner toalocket efter dej
47. Släpp ut hundarna.
48. Om vingen är parkerad bredvid asfalten så paja hydrauliken till boggin så han inte kan få ner boggin och komma därifrån.
49. Gäller vanligt åkband?
50. Fråga "finns massage-trälkuls-ryggstödet (ala Svart-taxi) även till fireblade?"
51. Säg att det är bra att nya modeller inte använder kolkraft utan att det nya honda original kromade vindkraftverket är bra för miljön och peka på den cromade örnen med vingarna utslagna som är fastmonterad på toppboxen.
52. Påpeka att märket som varnar för kärnkraft saknas. (behövs mycket kraft för att driva de 72 extra lamporn och femtielva neonlysena.)
53. Ta bort stoppklossarna á la jumbojet från hjulen
54. Ta bort fästena från lastgallret så får de åkande en överaskning vid kraftig inbromsning (det tyska lantvinet).
55. Bryt bort LGF-skylten
56. Skynda dig att vika ut bäddsoffan
57. Spring till närmaste lokverkstad och låna en ringnyckel storlek 55 för att lossa hjulbultarna.
58. Öppna handskfacket och putsa av "Truckers only lounge"-kortet från stena line, placera det sedan på ett litet stafli framför instrumentbrädan.
59. Häll öl i spolarvätskebehållaren.
60. Skjut fram förarstolen och fäll sätet framåt, försök lås dem i detta läge.
61. Sätt på sätesvärmaren och handtagsvärmen på max.
62. Byt ut deras 48 volts lastbilsbatteri till en vanligt 12v bilbatteri.
63. Vänta tills ägaren kommer & fråga om det är hans bil.
64. Bygg bastu och montera upp ett pingisbord i toppboxen och ha en trevlig kväll med polarna. Obs! Var tysta så ägaren inte märker nåt.
65. Pumpa i 0,3 kg extra fram och bak så ägaren får en helskum känsla vid nästa banåkning.
66. Peppra dämparna och nedre sidokåpor med Öhlinsdekaler.
67. Koppla "La Cucaracha"-tutan till samma krets som bromsljuset.
68. På västkusten: försök att putta ner hojen i havet hela tiden (val-analogi).
69. För att få rätt proportioner: häng en hel björn, helst död, i radioantennen som dekoration.
70. På med ny bumpersticker: "It's better to fade away than to burn out"
71. Ring tullen och tipsa om en långtradare med haschlast och onykter chaffis.
72. Slit bort träpanelen och bygg en finsk bastu
73. Sälj packväskorna som livbåtar
74. Fråga om han har förarbevis för stridsvagn
75. Pissa i polen så den blir golden..
76. Lyckas du hitta förtältet,sno det! Fungerar alldeles utmärkt som partytält för ca 100 pers både sommar o vinter,Kommer standard utrustat med AC och automatisk borrning av bergsvärme.
77. Plocka ner alla ''Nöd Ut'' skyltar så när det väl bröjar brinna i något av all elektronik så hittar inte ägare ut och brinner inne.
78. Stryp kylvattnet till reaktorn i höger packväska, se dock till att inga barn leker under den först...Smält plutonium i nacken gör ont.
79. Montera backspeglar alternativt kamera, så att besättningen kan se bakomvarande trafik som vill köra om.
80. Kontaktar Rebellerna och talar om att Darth har lyckats bygga en ny Death Star
81. Sno alla wunderbaums
82. För att få en uppfattning om hur lågt den egentligen har gått: Läs av antal arbetstimmar och multiplicera med 35.
83. fråga chaffören om han har ,ADR farligt gods på väg, intyg.
84. knyck vatten skidorna i tak boxen.
85. knyck även mikron. glöm inte fjol års kalven i frysboxen i källarn.
86. Stäng av värmen i bastun
87. Töm frysen på oxfiléer
88. Släck lamporna på helikopterplattan, sök skydd och iaktag när ägaren skriker i förbannelse när han istället landar på packboxarna.
89. Skit i att packa upp vid camping -tälta i topboxen!
90. Sänk termostaten i kylskåpet så mjölken fryser...
91.
92.
93.
