Längesen vi hade historer här på SH.

[Wille]

Det var längesen vi hade roliga historier här på SH. Fyll på med flera om ni har..



Olle var hemma på permis från lumpen. Han hade tagit med sig en stor
handgranat, som han visade sin pappa.
-Men för i h-e, säger pappan, passa dig så att det inte händer en olycka.
Släng den på utedasset, som i alla fall ska rivas.
Sagt och gjort, handgranaten kastas på utedasset som flög i luften med
dunder och brak. När flisor och krutrök lagt sig, stod farfar mitt
i spillrorna efter det forna utedasset, med byxorna nere och säger
förvånat:
- Vilken tur att jag inte la av den där i köket.





Det var en engelsk flygare som blev nedskjuten över tyskland under
andra världskriget. Han lyckades hoppa från det störtande planet och
landade med fallskärmen mitt i en tysk millitärbas. Han hade blivit
skadad och var tvungen att amputera ena benet. Han bad tyskarna släppa
det över hans bas i england. Sagt och gjort. Efter ett tag var han
tvungen att amputera andra benet. Också det släppte tyskarna över
hans bas i england. Vid det laget var han redantvungen att amputera
en arm. Närr han frågade tyskarna om de kunde släppa den över hans
bas i england svarade de eter lite fundering "Nein!".

Varför, frågade han då och den tyske officeren svarade då:

-Vi kan inte släppa armen, vi misstänker att du försöker fly hem!!!





Hela släkten stod samlad runt Karlssons sjukbädd. Han låg för döden
med syrgasslangar och dropp. Pastorn var också där för att läsa nåt
vackert ur bibeln. När pastorn läst en stund verkade det som om
Karlsson ville säga nånting. Det hördes bara ett halvkvävt väsande.
Pastorn tog fram papper och penna och bad Karlsson skriva ned vad
han ville. Karlsson skrev några rader, stannade upp och drog sin
sista suck.
Pastorn läste några sista rader ur bibeln och tog sen upp lappen
Karlsson skrivit och läste högt;
- "kliv av syrgasslangen prästjä..."

 

[Solid snake]

Denna är ganska vidrig...


Pelle, Calle och Måns stod på en balkong och tittade ner och såg 3 skitfräcka bilar, en viper, en corvette och en lamborghini.

Då började dom fråga varandra vad dom skulle jobba med.

Calle skulle bli doktor för dom tjänar mycket pengar, sen skulle han köpa en corvette.

Måns skulle bli advokat för dom tjänar också mycket pengar, sen skulle han köpa en dodge viper.

Sen frågade dom vad Pelle skulle bli, då sa han att han skulle suga k*k.

Dom två andra sa då till honom, VA??!! SUGA K*K!??! DET KAN DU JU INTE GÖRA!!

Då sa Pelle, jo det kan jag visst då, det är syrrans bilar, alla tre...


Ja den är ganska dålig..

 

[flemming]

Bilhistorien var bra!

Hört från Förlossningsavdelningen på sjukan:

Blivande modern hade precis installerat sig i stolen o frågade B-morskan som undersökte läget under duken: -Har slemproppen gått?
B-morskan: -Nej, han sitter i väntrummet o läser DN!
flemming

 

[Solid snake]

Bilhistorien var bra!

Hört från Förlossningsavdelningen på sjukan:

Blivande modern hade precis installerat sig i stolen o frågade B-morskan som undersökte läget under duken: -Har slemproppen gått?
B-morskan: -Nej, han sitter i väntrummet o läser DN!
flemming

Kan ta en till, blondinhistoria.


2 brunetter o en blondin va på BB.

Den ena brunetten sa att hon kommer få en pojke för hon låg överst i sexakten.

Den andra brunetten sa att hon kommer få en flicka då för hon låg underst i sexakten.

Då utbrast blondinen, JAG KOMMER FÅ HUNDVALPAR!!

 

[missVFR]

Tja inte vet jag vad som går hem...men måste pröva med ett bidrag...

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån.

I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...
Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen.
"Det var grannen mitt emot" svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade "kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".

En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä.
Nunnan tittar på honom och utbrister "fader, kom ihåg vers 129". Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. "Fader, kom ihåg vers 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. Dom kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa vers 129. I vers 129 står det att läsa "fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".

En Smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en åsna för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta åsnan dagen därpå. Nästa morgon kommer Smålänningen för att hämta åsnan, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för åsnan.
Då beslutar Smålänningen sig för att ta med sig den döda åsnan hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas dom igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad han gjort med den döda åsnan. Då säger Smålänningen:
"jag startade ett lotteri med åsnan som högsta vinst och sålde 500 lotter för 20 kronor styck, jag tjänade 8980 kronor!".
"Men åsnan var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar bonden förvånat.
"Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka" svarade Smålänningen.

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom.
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp. "Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne." Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien "min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag ska ha möjlighet med henne OCKSÅ".
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det förstasom händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.
Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "jag visste inte att du är religiös".
Då svarar killen "och jag visste inte att din pappa är apotekare..."

 

[Laphroaig]

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: "Där ser du grabben, så ska en handduk viftas."

-------------------------------------------------------------------------------------


Psykologi En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken. Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma: "Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?" Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon: "NEJ, jag vill INTE knulla med dig!" Alla i baren stirrar nu på dom och killen smyger sig, totalt röd i ansiktet, längs väggen tillbaka till sin plats. Efter et par minuter går kvinnan över till han och ursäktar sig. Hon smilar och säger: "Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer." Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan: "2.000 kr.! Du måste vara sinnessjuk!"

------------------------------------------------------------------------------------

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt. Han sa; "Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur" Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa; "Det här är antilop skjuten med en 22:a", och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn. "Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a", rätt igen och nya öl. Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru; "Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?" "Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och ladig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du; "Skunk, dödad med en yxa..

-------------------------------------------------------------------------------------

Vadslagning En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han: - Du ! Jag ska gå på toaletten ! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten. - Enormt lustigt ! sa hon när han kommit tillbaka. - Inte nog med det ! sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra. - En grej till ! sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa: - Ha ha ha, jag känner dig ju! Då svarade han: - Ja, sånt är livet ! Ibland vinner man, ibland förlorar man.

------------------------------------------------------------------------------------

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

-------------------------------------------------------------------------------------

En åldrande man klagade hos husläkaren över att hans hustru ständigt kritiserade honom för bristande potens. Läkaren förstod problemet och skrev ut lämplig medicin. En månad senare återvände mannen till läkaren, tackade honom för hjälpen och sade att han nu gjorde det fyra gånger om dagen. "underbart," sade doktorn, "men vad säger din hustru om så mycket älskog?" "Vet inte," sade mannen, "jag har inte varit hemma än!"

------------------------------------------------------------------------------------

Den semestrande prästen hade just anlänt till Mexico City och checkat in på hotellet. När han gick genom lobbyn såg han en ung dam som kämpade med en tung resväska. I hopp om att kunna vara henne behjälplig gick han fram till henne och frågade. "Förlåt mig, men talar ni engelska?"
"Liten smula," svarade den unga damen.
"Bara en liten smula," frågade prästen. "Hur mycket?"
Hon log och sade "Femti dollar."

 

[flemming]

Kan ta en till, blondinhistoria.


2 brunetter o en blondin va på BB.

Den ena brunetten sa att hon kommer få en pojke för hon låg överst i sexakten.

Den andra brunetten sa att hon kommer få en flicka då för hon låg underst i sexakten.

Då utbrast blondinen, JAG KOMMER FÅ HUNDVALPAR!!

edit: Jag kommer få skitungar! sa blondinen.. inte hundvalpar uäh va äckligt!
flemming

 

[MHK]

En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina
ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, men på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om för mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.

(Vem sa att det är dyrt att anlita hantverkare???)

 

[BillS]

Hahaha! Bästa tråden på länge!

 

[loser]

2 norrlänningar skulle på sin första utlandssemester. Resan gick till
Thailand.
En av dom kunde ingen engelska, den andre något lite.
Väl ombord hälsade kaptenen:
Welcome on board on our flight to Thailand. It will take aprox 13
hours."
Va säg han?? Säger ene norrlänningen
Han säg de e långt bort"
Vidare under flygningen berättar kaptenen:
We are on 10.000 meters high and it is 60 degrees cold outside"
Va säg han??
Han säg de e kallt"
När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen igen:
Now we are soon landing in Thailand, and I want to warn you,
50 % of the people has hiv and 50 % has TBC"
**Va säg han??
Jo, han säg: "Knull dom som host"

 

[Kay]

- Vad gör du i skåpet Per?
- Jag leker periskåp.

 

[Solid snake]

- Vad gör du i skåpet Per?
- Jag leker periskåp.

Den va bra!!

 

[Mark]

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där. Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: ”Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor. Blondinen svarar: ”Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?”

 

[Nettan]

Bilhistorien var bra!

Hört från Förlossningsavdelningen på sjukan:

Blivande modern hade precis installerat sig i stolen o frågade B-morskan som undersökte läget under duken: -Har slemproppen gått?
B-morskan: -Nej, han sitter i väntrummet o läser DN!
flemming

Haa haa ha, den va den bästa jag någonsin hört, det va som godis för öronen.
Mvh Nettan

 

[Rasorblade]

Ooops! X 2 ggr

The phone call

(((RING)))

(((RING-RING)))

-Hello?
-Hi, honey, this is Daddy ....Is your mommy near the phone?"
-No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank"

After a brief pause, Daddy says:
-But you haven't got an Uncle Frank, honey!"
-Oh Yes, I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now!"

-Uh, Okay, then ... here's what I want you to do. Put down the phone, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to mommy and Uncle Frank that daddy's car's just pulled up outside the house."
-Okay, daddy!

A few minutes later, the little girl comes back to the phone.
–Well, I did what you said, daddy."
-And what happened?
-Well, mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming, then she tripped over the rug and went flying out the front window and now she's all dead."
-Oh my God! And what about Uncle Frank?
-He jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and he jumped out the back window into the swimming pool ... but he must have forgot that last week you took out all the water to clean it, so he hit the bottom of the swimming pool and now he's dead too."

***long pause***
***more pause****

Then Daddy says:
-Swimming pool? Is this 555-7039?
----------------------------------------------------------------------

Raggare kan???


En raggare var ute ensam och gled en kväll.
Helt plötsligt fick han syn på en skitsnygg blondin
och vevar ner rutan.
Hon stoppar in huvudet och frågar vad det är han vill.
Då vevar han upp rutan så att hon fastnar med huvudet,
sedan går han ur bilen och sätter på henne i röven.

Efter detta går han in och sätter sig i bilen igen och säger stolt-
"Vi raggare kan våra knep vi!"

Då säger blondinen-
"Det kan vi bögar också!!!"

---------------------------------------------------------
En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där

På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.
-"Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här?" frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.

Den amerikanske läkaren förklarar: -"Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar."

-"Jaha ja", nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.
På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är stumma av upprördhet,
men så utbrister den äldre damen: -"Och hur förklarar ni det här?"

Den amerikanske läkaren rycker på axlarna: -"Samma sjukdom, men bättre försäkring."

 

[Wille]

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med
värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.


Kära Mamma och Pappa,

Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och
stuckit iväg med min nya pojkvän.

ag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans
söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel! Men det
är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde
månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger
att han vill ha fler barn med mig.

Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om
eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom
husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem
hur mycket ecstasy och andra piller som helst.

Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botemedel mot AIDS så
att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.

Ni behöver inte oroa er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav
är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!! Det är
visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om
det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det
medverkar djur (och jag som**ju älskar djur, det kan knappast bli bättre!).

Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig
själv.

Någon gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era
barnbarn.

Puss, Puss

Emma

P.S

Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar
på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som
du uttrycker det, -ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

 

[amullo]

Top tio emailadresser hittade i USA.

10...Hellen Thomas Eatons (Duke University) - eatonsht@dku.edu
9...Martha Elizibeth Cummins (Fresno University) - cumminme@fu.edu
8...George David Blowmer (Drop Front Drawers & Cabinets Inc.) -blowmegd@dropdrawers.com
7...Mary Ellen Dickinson (Indiana University of Pennsylvania) -dickinme@iup.edu
6...Francis Kevin Kissinger (Las Verdes University) -kissinfk@lvu.edu
5...Barbara Joan Beeranger (Myplace Home decorating)- beeranbj@myplace.com
4...Amanda Sue Pickering (Purdue University) - aspicker@pu.edu
3...Ida Beatrice Ballinger (Ball State University) -ibballin@bsu.edu
2...Bradley Thomas Kissering (Brady Electrical, Northern Division,Overton Canada) - btkisser@bendover.com
1...Isabelle Haydon Adcock (Toys "R" Us) - ihadcock@tru.co

 

[Meissner]

Det var en engelsk flygare som blev nedskjuten över tyskland under
andra världskriget. Han lyckades hoppa från det störtande planet och
landade med fallskärmen mitt i en tysk millitärbas. Han hade blivit
skadad och var tvungen att amputera ena benet. Han bad tyskarna släppa
det över hans bas i england. Sagt och gjort. Efter ett tag var han
tvungen att amputera andra benet. Också det släppte tyskarna över
hans bas i england. Vid det laget var han redantvungen att amputera
en arm. Närr han frågade tyskarna om de kunde släppa den över hans
bas i england svarade de eter lite fundering "Nein!".

Varför, frågade han då och den tyske officeren svarade då:

-Vi kan inte släppa armen, vi misstänker att du försöker fly hem!!!

Någon har kollat på "Memphis Belle"...

 

[BillS]

ihadcock@tru.co

Klockren!

 

[Anjoner]

lille erik kommer på mamma och pappa med att ha sex. dagen efter frågar han, ?vad var det ni gjorde igår??. mamma tänker efter lite och svarar, ?vi bakade en kaka?. nästa dag så går erik till mamma igen och frågar, ?ni bakade en till kaka igår kväll va??. ?ja? svarar mamma, ?men hur visste du??. ?jo, jag slickade lite glasyr från sängkanten