Roliga historier och bilder

[Dr.Bike]

Lägg in dina roliga historier eller bilder i denna tråd.
Först ut: Oldie but goldie!


Bästa IT helpdesk !

Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.


Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det
började kräva
att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en
massa tid och
krävde en massa resurser. Det stod det inget om i
programspecifikationen.


Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och
dyker upp
så fort jag startar datorn - och övervakar alla mina
aktiviteter.


Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och
Söndagsfotboll 5.0
fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag
felmeddelandet:
"Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla
program som
inte stöds av Hustru 1.0 !"


Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag
försöker
köra några av mina favoritprogram.


Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan
inte ens
avinstallera Hustru 1.0.
Kan ni hjälpa mig? Tack på förhand !

/Frustrerad och förvirrad






SVAR FRÅN HOTLINE

Bästa Frustrerad och förvirrad !

Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över
samma sak.


Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd.
Hustru 1.0 är
inte, som många män tror, ett nytto - och underhållningsprogram,
utan ett
operativsystem som är designat för att styra allt.


Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är
installerat
är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera
Flickvän 8.0
eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler
problem än vad de
hade med Hustru 1.0.
Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra
det bästa
av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i
manualen
"Vanliga programfel". Datorn kommer att fungera perfekt så länge
du tar
ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem.
Det räcker
med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till
normaltillståndet.


Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst
mått av
underhåll. Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att
öka
funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3
eller i
extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.


Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna
i kortkort
3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer
att
resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed
avlägsnar 50%
av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv
stora
systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0
har
avinstallerat sig själv.

Vänligen
/Hotline

 

[Jonathan]

Ett par gamla,

- Vet du hur man tar död på en norrlänning?
- Nix.
- Håll ett torrt kex framför munnen på dito och fråga om han har en skoter.


- Hur många indianer får det plats i ett träd?
- En hel stam.

 

[Deimos]

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.

Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in:
- På vilket sätt dog du?, frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket.

- Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna - han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.

Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du?, frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare.

- Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.

Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.
Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...

 

[imaster]

När ni reklamerar, tänk på att...

 

[Dr.Bike]

Om killar blir svettiga i skrevet, kallas det för pungsvett.
Men vad kallas det när tjejer blir svettiga i grenen?


- Jo, det kallas för läppglans.


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?


- Mus-lim.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är höjden av slöseri?


- Att fotografera en zebra med färg film.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?


- Han kom aldrig ur bunkern.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Var kan man köpa kreatur billigast?


- Korea.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är en groda utan ben?


- Hopplös.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är en nyckelring?


- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad gör fröken Sverige på ICA?


- Misshandlar.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad ger en ko efter en jordbävning?


- Milkshakes.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Varför kan inte hjortar ångra sig?


- Gjort är gjort.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an?


- Skäggdoppingen.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?


- Man vänder den upp och ner.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?


- Myggan låter man inte suga klart.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?


- En mindre som super på begravningen.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?


- I går ba'tjoff.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

 

[Pacman]

- Vet du hur man tar död på en norrlänning?
- Nix.
- Håll ett torrt kex framför munnen på dito och fråga om han har en skoter.

Det tog en liten stund men sen trillade poletten ner.

 

[Dr.Bike]

Brukar DU googla?

 

[Swish]

Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?


- I går ba'tjoff.


Haha, den va ball!

 

[Zee]

 

[wildhoney]

somliga ska inte ha körkort

http://www.snotr.com/video/459

 

[Jonathan]

En kille ollar någonting.
En chey sniglar något.

 

[Dreggel]

En kille ollar någonting.
En chey sniglar något.

Det går bra att arsla oxå

 

[Stortryne]

Det går bra att arsla oxå

Ja, men att röva saker är något helt annat

 

[Sporthojarn]

Det var en gång en fiskare som stod vid en sjö. Han såg ut att vara rena proffset, han hade köpt det allra senaste och bästa spöet, dom bästa stövlarna, en riktigt dyr fiskehatt, den största och dyraste håven, ja han hade till och med köpt ett eget ekolod som han använde för att försöka lokalisera fisken. Men han fick ingen fisk.

Bredvid honom stod det en liten grabb på tio-tolv år, han hade inget spö, men han hade tillverkat ett eget av en trädgren och han hade lånat sytråd av sin mamma som han använde som lina. Av en nål hade han tillverkat en krok och sedan hade han hittar några maskar som han använde som bete. Han fick heller ingen fisk.





*





En man på en parkering hade problem med att få sin bil att starta. En präst gick förbi.

- Startar inte bilen? frågade prästen.
- Nej. svarar mannen.
- Låt oss då be en bön för att bilen ska starta, svarade prästen.

Mannen, som ändå inte visste vad som var fel, tänkte att han lika gärna kunde försöka med en bön. Prästen bad en bön för att bilen skulle starta, och efteråt provade mannen att starta bilen, som gick i gång på direkten.


-Det var som fan, sa prästen.

 

[Pitbuell]

Gammal, men rolig.

 

[Itacha75]

En dag i himmelriket bestämde Gud sig för att dela ut fordon i förhållande till hur trogen man hade varit.
Första mannen hade varit otrogen sju gånger och fick en gammal rutten Citroen. En annan man hade bara varit otrogen tre gånger, så han fick en lite nyare modell av V70. Den tredje mannen hade inte varit otrogen alls, så han fick den nyaste, finaste och lyxigaste Jaguaren som fanns!
Dagen efter är männen med Citroenen och V70 ute och åker, då de ser Jaguaren stå parkerad under en bro. De stannar och hittar mannen som äger bilen gråtandes vid sidan av vägen.
"Varför gråter du för?" Frågade en av männen. "Du fick ju den nyaste, finaste och lyxigaste Jaguaren som finns!" Sa den andra.
Mannen svarade då: "Jag såg nyss min fru åka förbi på en skateboard."

 

[Dropkick]

Varför klarar inte blonda tjejer av att åka vattenskidor?


Svar : För när dom blir våta så särar dom på benen!

Jag vet, jag har ingen humor

 

[Sporthojarn]

Varför klarar inte blonda tjejer av att åka vattenskidor?


Svar : För när dom blir våta så särar dom på benen!

Jag vet, jag har ingen humor

Åh jo.

 

[Smagatusk]

En man kom hem till sin fru med ett fång rosor, till synes helt utan anledning. Då frågar hon: - Jaha? Ska jag ta fram fittan nu då?
- Vadå för? Har vi ingen vas?

 

[FreddaAbborre]

<Samanen> Jag måste nog ta livet av mig...
<Samanen>
<Giffler> Eh. Va? Vafan har hänt?
<Samanen> Ehm.. Vettefan om jag kan berätta.. Det värsta, mest pinsamma jag varit med om.. Vet inte vad jag skall göra.. Har panikångest i hela kroppen..
<Giffler> .. Du har ju ändå inget att leva för. Då kan du ju ändå berätta! ;D
<Samanen> ..Alltså.. Ok. Men inte ett jävla ord om det. Jag har gjort bort mig så jävla hårt. Mår så jävla dåligt..
<Samanen> och jag brukar göra bort mig jävligt ofta... Men detta slår allt
<Giffler> ./me tar fram popcornskålen
<Synca^> ()
<Samanen> Alltså... Du vet tjejen från etage-kvällen.. Vi har fikat ett par ggr och igår skulle jag komma hem till henne..
<Giffler> Jenny?
<Samanen> Ja. Hade jobbat tidigt skift och var jävligt trött. Men jag drar dit och tjejen är snäll och bjur på kaffe..
<Samanen> .. äsch.. fan.. skit samma.. kan inte berätta..
<Giffler> KOM IGEN NU! Har man sagt A får man fan säga B!!
<Samanen> ... vafan... ok.. men fan för dig om du jävlas sen..
<Samanen> Alltså.. Jag var skittrött. Drack säkert 5-6 koppar kaffe.. Grejjen är att jag kan bli jävligt illamående om jag dricker förmycket kaffe..
<Samanen> Men just nu ville jag bara piggna till så jag kunde göra ett gott intryck.
<Samanen> Magen blir iaf helt kass.. Och efter ett tag så känner jag att magen bullrar till ordentligt. Jag vet att jag kommer skita diarré. Det känner man.
<Samanen> Grejjen är.. Jag skiter helst hemma. Och jag vill absolut _inte_ skita hos bruden.. Vi känner knappt varandra.. Och jag vill inte sprutlackera hennes toalett under en kaskad av höga prfrfrlplprfrrrrtrt-ljud.
<Giffler> Haha.. Ja?
<Samanen> Men jag känner att skit-vattnet är påväg.. Så jag ursäktar mig med att jag måste låna toaletten.. Trots allt. Jag hade aldrig hunnit hem.
<Samanen> Jag sätter på kranen, lägger lite papper i toaletten och sätter igång. Skiten flödar som ur en brandspruta. Harrejävlar vad jag våldtar den stackars toaletten. Hörde den nästan ropa på hjälp..
<Samanen> Nu plingar det naturligtvis på dörren. Jag hör att hennes jobbiga storasyrra är på besök. (Dasset ligger nästan vid ytterdörren)
<Samanen> Fan, tänker jag och bajsar vidare.. Försöker hålla igen lite, för att dom inte skall äcklas sönder utanför dörren..
<Samanen> Men dom jävla bajsångorna, i kombination med mitt illamående gör att klökreflexen sätter igång. Så undertiden skit rinner från min röv så råkar jag hosta upp en hel del kaffe... Över kallingarna vid knäna och en liten svart pöl på golvet..
<Giffler> AHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAH! Snälla säg att du ljuger!
<Samanen> För helvete. Du känner mig. Vafan skulle jag ljuga för? Inget att vara stolt över precis..??
<Samanen> Iaf. Jag har skitvatten kommande ur röven. Badrummet stinker värre än en trasig toalett på roskilde.
<Samanen> Vad i helvete tror du händer?!!?! HENNES JÄVLA IDIOT-SYRRA ÖPPNAR DASSADÖRREN. Det jävla låset funkar inte!!!
<Samanen> Jag får ren jävla panik och reser mig upp och bara gallskriker! Hennes syrra skriker till av chocken.
<Samanen> Och nu kommer bruden springande! Bägge tittar på mina kallingar på golvet, som vadar i en svart sörja.
<Samanen> Jag fattar att dom tror att jag bajsat ner mig. Toan stinker ju dessutom av avföring.
<Samanen> Jag kommer inte på vad jag skall säga.. Så jag står helt enkelt med skit i röven, svarta blöta kallingar om anklarna och skriker "DET ÄR KAFFE! KAFFE! KAFFE!! DET ÄR KAFFE!!". Jag måste ju sett ut som en mongoloid.
<Samanen> Iaf.. Jag slängde igen dörren. Torkade mig på 2 sekunder och springer hem med skit mellan skinkorna.. Har inte vågat slå på min mobiltelefon sen det hände... Jag svär... Allt är sant.. Inte ens en enda jäkla överdrift..
<Giffler> .. Detta.. måste sparas.. För alltid.
<Giffler> ...
<Giffler> HAAAAAAAAAAAAAAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH!!!!!!!!!!!
<Samanen> tack för stödet... dra åt helvete med dig...
<Giffler> HAHAHAHHAHAHAHAHAHAAHAHAHHA!!!!!!!!!!! Jag skrattar så jag gråter!! HAHAHAHAHAHA!!!!
<Samanen> ..jävla idiot...

<pub-Wheezy> haha jag hittade 1 naken bild på mig med min förra brud precis
<SUne^chill4r> ohh på henne me?
<SUne^chill4r> skicka!
<pub-Wheezy> aa
<pub-Wheezy> haha
<SUne^chill4r> ELLER VÄNTA
<SUne^chill4r> DIN FÖRRA?!
<SUne^chill4r> MIN SYRRA?!?!?!