Roliga Historier.....

[Gabor]

Två kompisar var på bilsemester i Lousiana.
När de närmade sig staden Natchitouches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram å tillbaks tills de stannade för lunch.
När de beställde frågar de brunetten bakom disken: Innan vi beställer ,kan du avgöra en tvist vi har ? var snäll och uttala var vi är, väldigt långsamt.....

Brunetten lutar sig fram över disken, ser på den ena sen den andre och säger.....Buurrrrr Geerrrr Kiinnng........

 

[BMW R90s]

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig??????
Hon svarade:
- Nej jag är din sons klassföreståndarinna...

 

[Gabor]

Hund uppfödaren.....

Vad får man om man korsar en bulldog och en shitshu....??

En Bullshit....

 

[Xyron]

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig??????
Hon svarade:
- Nej jag är din sons klassföreståndarinna...

Inte lyssnade du på Rix Fm alldeles nyss?

 

[SuperMicke]

Två kompisar var på bilsemester i Lousiana...

Två kompisar var på tågsemester i Frankrike.
Dom är på centralstationen i Paris och går fram till biljettluckan och säger.
-Two to Tolouse.
Varpå fransmannen i biljettluckan svarar glatt:
-Ti-tiddeli-dii.

 

[BMW R90s]

Inte lyssnade du på Rix Fm alldeles nyss?

Noop!

 

[Mark]

Vi borde ha en veckans-fräckis-med-Gert-fylking-ala-Rix-FM-tråd...

...nån som hörde dagens joke?

 

[zopilote]

Det var den årliga spökkonferensen i Las Vegas och deltagare från hela världen var samlade.
Speakern frågade:

-Have anyone of you ever HEARD a ghost?

Nästan alla räckte upp handen.

-Have anyone of you ever SEEN a ghost?

Ungefär hälften räckte upp handen.

-Have anyone of you ever TOUCHED a ghost?

En fjärdedel av deltagarna räckte upp handen.

-Well, have anyone of you ever FUCKED a ghost?

En person räckte upp handen...

-Mr. Mustafa from Pakistan. Have you really fucked a ghost?

-Oh, sorry sir... I thought you said Goat...

 

[Xyron]

Vi borde ha en veckans-fräckis-med-Gert-fylking-ala-Rix-FM-tråd...

...nån som hörde dagens joke?

Japp det var den BMW R90s drog
Därför jag undrade om han hade hört den på rix fm

 

[imaster]

Vad får man om man korsar en bulldog och en shitshu....??

En Bullshit....

You had two pair of gloves? All the time?
Yeah man, it´s the Rockies..!
I´m gonna kill you!

 

[StephanD]

Why I fired my secretary...

Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up that morning.

I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, "Happy Birthday!", And possibly have a present for me.

As it turned out, she barely said good morning, let alone "Happy Birthday."

I thought... Well, that's marriage for you, but the kids will remember.

My kids came into breakfast and didn't say a word.

So when I left for the office, I was feeling pretty low and somewhat despondent.

As I walked into my office, my secretary, Jane said, "Good morning, boss, Happy Birthday!" It felt a little better that at least someone had remembered.

I worked until one o'clock and then Jane knocked on my door and said, "You know, it's such a beautiful day outside, and it's your birthday, let's go out to lunch, just you and me?"

I said, "Thanks Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!"

We went to lunch. However, we didn't go where we normally would go. We dined instead at a little place with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.

On the way back to the office, Jane said, "You know, it's such a beautiful day... We don't need to go back to the office, do we?"

I responded, "I guess not. What do you have in mind?"

She said, "Let's go to my apartment."

After arriving at her apartment Jane turned to me and said, "Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for a moment. I'll be right back."

"Okay." I nervously replied.

She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake...

Followed by my wife, kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday!"

And I just sat there...

On the couch...

Naked.

 

[bissmark]

And I just sat there...

On the couch...

Naked.

BWWWWAAAAAAAHAHAHAHAHA...
Den där gjorde min dag.
Tack!

 

[Fluxir]

BWWWWAAAAAAAHAHAHAHAHA...
Den där gjorde min dag.
Tack!

hahha... den va fan bäst på länge!!!

 

[spenk]

hahha... den va fan bäst på länge!!!

Suvejävlarän!

 

[GuW]

Okej, en liten historia från Umeå då.

Det var första dagen i skolan, och fröken frågade barnen vad deras pappor jobbade med.
Alla barnen berättade glatt om brandmän, poliser, P-vakter och sopbilschaffisar, men en liten pojke satt tyst och rodnade.
Fröken sa "Nå Kalle, ska inte du berätta vad din pappa gör?"

Kalle harklade sig och sa "Min pappa dansar på bögbar, andra män stoppar ner pengar i hans kalsonger, och ibland följer han med dom hem och då tjänar han ännu mer pengar..."
Här avbryter fröken och sliter ut lille Kalle i korridoren och säger "Men kalle det är ju förskräckligt, du skulle ha hittat på något annat, för ibland är det faktiskt OK att ljuga lite"

Kalle svarar "Jag vet, det var det jag gorde, för farsan spelar hockey för björklöven, och det är ju fan pinsamt..."

 

[StephanD]

En liten pojke frågar sin far:
Far, jag ska skriva en uppsats i skolan.
Får jag ställa dig en fråga?
Självklart min son, fråga på!
Vad är politik, far?

Tja.... i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen,
2) regeringen,
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen och
5) landets framtid.

Jag förstår inte far... Kan du förklara det för mig?

Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen.Vi ser efter
dina behov, Du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen.
Förstår du det, min son?

Mer eller mindre...

Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebrodern hade
bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern i gång
med att "fixa" barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.

Nästa morgon sa pojken till fadern:
Nu tror jag, att jag förstår vad politik är.
Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.

Jag tror, att det är så här: Medan den ekonomiska makten röv[censur]r arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!

 

[ZwaniZ]

And I just sat there...

On the couch...

Naked.

Grym , men frun ville nog testa nått eller

 

[imaster]

Ett ungt par har sex för första gången och när akten är slut vill tjejen kela lite. De kramas och tjejen frågar: "Nå, vad ska han heta nu då?"
Killen håller upp den ihopknutna kondomen och säger: "Kommer han ur den här ska jag fanimig döpa honom till MacGyver!"

 

[Lobo Gixxer]

Kalle var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:

"Att Kalle kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar inte, att han var påverkad av alkohol."
"Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen."


Uppsnappat gräl innifrån grannens:
"Din idiot, jag skulle lika gärna kunna vara gift med fan själv!" tjöt hon.
"Knappast," skratta han, "det vet du väl att så nära släktingar kan inte gifta sig med varandra!"

Lille Olle tyckte att mamma hade blivit tjock och frågade varför.
"Jo," sa mamma. "Här har jag en bebis som jag fått ifrån pappa."
"Pappa, pappa! Mamma har ätit upp bebisen du gav henne!"

Två damer var ute och promenerade, och den ena damen säger till den andra:
"Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?"
"Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!"
Den andra damen funderade en bra stund och sa sedan:
"Men... varför skaffar du inte en vas?"

"Vilken kroppsdel använder man mest när man onanerar?"
"Vet inte? Kanske handen?!"
"Nä, öronen...Kommer det nån, kommer det nån."