här kommar några historier från "gamla" SH...
måste dela med mig dom... tyckte jag
---------------------------------------------------------------------------
- Snälla Doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak. Vad ska jag göra?
- Jo, säger doktorn, när din fru börja växla kan du sätta på henne så hon vaknar.
- Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnat sätter hon i gång och växlar.
- Ettan, tvåan, trean osv....då hoppar mannen på henne. Då ropar hon.
- Full tank tack!!!
---------------------------------------------------------------------------
Fräkis
En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna.
Han sätter sig bredvid henne och frågar "Vill du ha sex med mig?"
"Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och kliver av
vid nästa busshållsplats.
Då säger busschauffören som råkat höra hela konversationen:
"Jag vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan."
"Jaså? Och....?" säger hippien.
"Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så allt
du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite glitter i
skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud"
Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på kyrkogården
på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
"Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller huvan
långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!"
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att enbart
hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin oskuld.
"Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När han är
färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.
"Ha, ha!!" ropar han. "Jag är hippien!"
"Ha, ha!!" ropar nunnan. Jag är busschauffören!"
---------------------------------------------------------------------------
DÖD groda
Jean-Pierre är en kille på tolv år som är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig.
Han stannar vid en av barerna och säger till madamen: "Jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men jag har mycket pengar i fickan." Kvinnan släpper in pojken och frågar: "Vilken flicka vill du ha?"
"Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom", svarar pojken.
Madamen tillåter det inte gärna, men å andra sidan har ju pojken mycket pengar... "Då ska du välja Nancy", säger hon. Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han har sex med henne.
Efter en halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin platta groda.
Madamen kan inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga sjukdomen. Pojken svarar: "När jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon antagligen ha sex med mig. På det sättet får hon en läskig sjukdom. När min
pappa senare ikväll kör hem barnvakten, gör han säkert "ett nummer" med henne i baksätet... och när han sedan kommer hem sätter han säkert på min mamma också. Och i morgon kommer mamma säkert att ha sex på köksbordet med mjölkbudet, för det brukar hon ha...
Och det är han jag vill åt, för den djäveln har kört över min groda!!!"
---------------------------------------------------------------------------
pris
På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk
person. Läkaren kommer in, mycket trött o säger:
"Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting
är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda
hoppet. Ni får själva betala för hjärnan."
Efter en lång tystnad frågade någon
"Okej, hur mycket kostar en hjärna?".
Läkaren svarade "5.000 kr för en manlig hjärna o 200 kr för en kvinnlig."
Männen i rummet försökte hålla sig för skratt o att undvika ögonkontakt
med kvinnorna.
En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet "VARFÖR
kostar den manliga hjärnan så mycket mer?"
Läkaren log åt den något oskyldiga, barnsliga frågan o svarade "Det är
standard prissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom
de ju faktiskt är ANVÄNDA".
---------------------------------------------------------------------------
komdomer
En man går in på apoteket med sin 7-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa:
-"Vad är det där?".
-"De kallas för kondomer, min son.", svarar pappan. "Män använder dem för att ha säker sex.
" -"Jaha", säger sonen. "Det har jag hört talas om i skolan.
" Han plockar fram ett trepack och frågar pappan:
-"Varför är det tre i den här förpackningen?"
-"Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen."
Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:
-"Men vilka är de här för då?"
-"De där är för universitetsstudenter", svarar pappan. "Två för
fredagen, två för lördagen och två för söndagen.."
-"Wow!", utbrister sonen.
-"Men vilka använder då de här?", säger han och plockar fram ett
tolvpack.
-"De där är för gifta män", suckar pappan. "En för januari, en för
februari, en för mars....."
måste dela med mig dom... tyckte jag
---------------------------------------------------------------------------
- Snälla Doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak. Vad ska jag göra?
- Jo, säger doktorn, när din fru börja växla kan du sätta på henne så hon vaknar.
- Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnat sätter hon i gång och växlar.
- Ettan, tvåan, trean osv....då hoppar mannen på henne. Då ropar hon.
- Full tank tack!!!
---------------------------------------------------------------------------
Fräkis
En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna.
Han sätter sig bredvid henne och frågar "Vill du ha sex med mig?"
"Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och kliver av
vid nästa busshållsplats.
Då säger busschauffören som råkat höra hela konversationen:
"Jag vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan."
"Jaså? Och....?" säger hippien.
"Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så allt
du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite glitter i
skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud"
Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på kyrkogården
på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
"Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller huvan
långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!"
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att enbart
hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin oskuld.
"Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När han är
färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.
"Ha, ha!!" ropar han. "Jag är hippien!"
"Ha, ha!!" ropar nunnan. Jag är busschauffören!"
---------------------------------------------------------------------------
DÖD groda
Jean-Pierre är en kille på tolv år som är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig.
Han stannar vid en av barerna och säger till madamen: "Jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men jag har mycket pengar i fickan." Kvinnan släpper in pojken och frågar: "Vilken flicka vill du ha?"
"Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom", svarar pojken.
Madamen tillåter det inte gärna, men å andra sidan har ju pojken mycket pengar... "Då ska du välja Nancy", säger hon. Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han har sex med henne.
Efter en halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin platta groda.
Madamen kan inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga sjukdomen. Pojken svarar: "När jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon antagligen ha sex med mig. På det sättet får hon en läskig sjukdom. När min
pappa senare ikväll kör hem barnvakten, gör han säkert "ett nummer" med henne i baksätet... och när han sedan kommer hem sätter han säkert på min mamma också. Och i morgon kommer mamma säkert att ha sex på köksbordet med mjölkbudet, för det brukar hon ha...
Och det är han jag vill åt, för den djäveln har kört över min groda!!!"
---------------------------------------------------------------------------
pris
På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk
person. Läkaren kommer in, mycket trött o säger:
"Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting
är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda
hoppet. Ni får själva betala för hjärnan."
Efter en lång tystnad frågade någon
"Okej, hur mycket kostar en hjärna?".
Läkaren svarade "5.000 kr för en manlig hjärna o 200 kr för en kvinnlig."
Männen i rummet försökte hålla sig för skratt o att undvika ögonkontakt
med kvinnorna.
En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet "VARFÖR
kostar den manliga hjärnan så mycket mer?"
Läkaren log åt den något oskyldiga, barnsliga frågan o svarade "Det är
standard prissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom
de ju faktiskt är ANVÄNDA".
---------------------------------------------------------------------------
komdomer
En man går in på apoteket med sin 7-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa:
-"Vad är det där?".
-"De kallas för kondomer, min son.", svarar pappan. "Män använder dem för att ha säker sex.
" -"Jaha", säger sonen. "Det har jag hört talas om i skolan.
" Han plockar fram ett trepack och frågar pappan:
-"Varför är det tre i den här förpackningen?"
-"Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen."
Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:
-"Men vilka är de här för då?"
-"De där är för universitetsstudenter", svarar pappan. "Två för
fredagen, två för lördagen och två för söndagen.."
-"Wow!", utbrister sonen.
-"Men vilka använder då de här?", säger han och plockar fram ett
tolvpack.
-"De där är för gifta män", suckar pappan. "En för januari, en för
februari, en för mars....."
