Tråden för stötande skämt

[Paco]

Det var en kile som hette Nisse. Nisse hade problem med för tidig utlösning och besökte läkaren i hopp om att få hjälp med detta. Läkaren rådde honom att försöka rikta uppmärksamheten mot något annat strax innan utlösningen.
På väg hem funderade Nisse på hur han skulle lyckas med det. "Aha, jag köper en startpistol o skjuter av ett skott, då kommer jag bli skrämd och så kommer jag kunna hålla mig". Sagt och gjort, Nisse gick förbi sportaffären och köpte sig en starpistol. När han kom hem låg hans fru naken på sängen redo för att knullas hårt. Dom började med att köra en 69. Efter en stund kände Nisse att satsen var på väg. Han tog fram startpistolen och sköt av ett skott.
Dagen efter var han hos läkaren igen. "Hur gick det med din utlösning, frågade läkaren, fungerade mitt tips?"
Nisse: "Njaa, när jag sköt så bet frun av mig kuken, sket mig i ansiktet och ut ur garderoben kom brevbäraren och skrek:"skjut inte, skjut inte!!!"


Vet inte om den va exakt så , va ett tag sen jag hörde den...

//paco

 

[fz6n]

Hakar på:

Alla barnen lekte i sandlådan utan Olle för han hade ingen spade.

Nästan sämre än:

Alla barnen hette Gilbert utom Rune han hette Sune.

:kocko

 

[Paradoxy]

Nästan sämre än:

Alla barnen hette Gilbert utom Rune han hette Sune.

:kocko

Alla barnen hette Oscar utom Eva.

 

[fz6n]

(Följande historia mår bäst av att berättas muntligt

En motorcykeltokig kille had äntligen lyckats få till sitt första förhållande.
Efter ett tag var killen och hans tjej redo för sin första intima stund.

-Du kan väl börja med att suga mig, sa killen...

Tjejen som var oerfaren visste inte riktigt hur man gjorde.
Killen förklarade:

När du håller på så säg "Hoooonda" så blir det bra...

Tjejen provade och det gick perfekt.

Nästa kväll var båda lite sugna igen och killen sa att vi gör likadant som igår så blir det bra...


"K-KAW-WAAS-SAK-K-KI-II"

 

[Pinky]

Nästan sämre än:

Alla barnen hette Gilbert utom Rune han hette Sune.

:kocko

Tanken är ju att det inte ska va nån poäng över huvudtaget. Därför blir din ännu sämre än min med tanke på att du har ett rim på Rune och Sune

 

[Paradoxy]

Tanken är ju att det inte ska va nån poäng över huvudtaget. Därför blir din ännu sämre än min med tanke på att du har ett rim på Rune och Sune

Min är sämst

 

[Pinky]

Min är sämst

Ja, faktiskt

 

[Werzion]

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa: - Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående... Adam avbröt: - Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare! Gud tittade på Eva som nickade och sa: - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig. Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud: - Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva? Gud svarade suckande: - Hjärnan Eva, hjärnan..

haha! yeah right! inte en chans att Eva fick en hjärna... möjlighet till multiorgams däremot.

 

[Mark]

(Följande historia mår bäst av att berättas muntligt


Nästa kväll var båda lite sugna igen och killen sa att vi gör likadant som igår så blir det bra...


"K-KAW-WAAS-SAK-K-KI-II"

Hur ska man uttala dett för att det ska bli kul?
Hittar inte själva poängen...

 

[sirmagnus]

Jude

Hur vet man att det är en jude på campingplatsen?



Markera: för han har inget förtält

 

[fz6n]

Hur ska man uttala dett för att det ska bli kul?
Hittar inte själva poängen...

Säg "Kawasaki" och lägg märke till hur dina tänder rör sig, förslagsvis framför en spegel. Efter ca. en timme kan du prova att säga "Honda" framför samma spegel.

Got it?

Tanken är ju att det inte ska va nån poäng över huvudtaget. Därför blir din ännu sämre än min med tanke på att du har ett rim på Rune och Sune

Jag ber tusen gånger om ursäkt.

Här är en bättre version:

Alla barnen hette Gilbert utom Rune han hette Sebastian.

 

[Paradoxy]

Säg "Kawasaki" och lägg märke till hur dina tänder rör sig, förslagsvis framför en spegel. Efter ca. en timme kan du prova att säga "Honda" framför samma spegel.

Got it?

Jag fattade inte heller innan, men nu testade jag att hålla ett finger i munnen samtidigt som jag sa det och aj...

 

[Nursey]

inte så stötande kanske

A biker walks into a bar and sits next to another biker.

First biker - Hey, I'm Jimmy.
Second biker - I'm Brian


First biker - Where are you from?
Second biker - I'm from Long Island.


First biker - HEY, I'm from Long Island too! What part?
Second biker - Riverhead


First biker - WOW! I'm from riverhead too!! I live on the cul-de-sac
Second biker - MAN, I CAN'T BELIEVE THIS!!! I live in the cul-de-sac too!!!


First biker - Dude, this is getting scary. I live in the red house, next to the Wilsons
Second biker - NO FREAKIN WAY MAN!! HOW CAN THIS BE?!?!? I LIVE THERE TOO!!!


BARTENDER - OH, here we go again, the O'Connor brothers are so drunk, they don't recognize each other.

Självklart att de var irländare

A drunk biker is riding through the city and his bike is weaving violently all over the road. An Irish cop pulls him over. The cop says to the biker, "Where have you been?" "I've been to the pub," slurs the biker. "Well," says the cop, "It looks like you've had quite a few." "I did all right," the biker says with a smile. "Did you know," says the cop, standing straight and folding his arms, "that a few intersections back, your wife fell off the bike?" "Oh, thank heavens" sighs the biker. "For a minute there, I thought I'd gone deaf."

Ahhh the irish charm..

hahaha bara en till...
This biker lady has a heart attack and is taken to the hospital. While on the operating table, she had a near death experience. Seeing God, she asked, "Is my time up?" God said, "No, you have another 43 years, 2 months, and 8 days to live."

Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and have a facelift, liposuction, and tummy tuck. Since she had so much more time to live, new roads to ride, she figured she might as well look even nicer.

After her last operation, she was released from the hospital. While riding her motorcycle home, she was run into by a delivery truck and killed. Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had another 40+ years? How come you didn't pull me out of the path of that freakin' truck?"

God replied, "I didn't recognize you."

 

[Mark]

God kväll i stugan!

Lille Pelle är i skolan. Lärarinnan frågar, "kan ni säga vilka organ vi människor har två stycken av?" Barnen föreslår ögon och öron. "Snoppar", säger Pelle. "Men inte har väl du två snoppar", säger lärarinnan. "Min pappa har det", svarar pelle, "en liten, som han kissar med och en stor, som han borstar mammas tänder med."

________________________________________________

Två obducenter äter lunch.

"Idag obducerade jag en kärring på 80 år, hon hade ett klitoris precis som den här saltgurkan"
"Å fan, så stor?"
"Nä, så salt"

 

[Dr.Bike]

Inte så stötande kanske, men...bra!


A first-grade teacher, Ms. Brooks was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what is your problem?" Harry answered, "I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"
Ms. Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed. Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9".
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36".
And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.
The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade."
Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions."
The principal and Harry both agreed.
Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?" Harry, after a moment: "Legs."
Ms. Brooks: "What is in your pants that you have but I do not have?"
The principal wondered, why does she ask such a question! Harry replied: "Pockets."
Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?" Harry: "Pants"
Ms. Brooks: What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid? Harry: Coconut
Ms. Brooks: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Harry: Bubble gum
Ms. Brooks: What does a man do standing up, a woman do sitting down and a dog do on three legs?" The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer. Harry: Shake hands
Ms. Brooks: What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement? Harry: Firetruck
The principal breathed a sigh of relief and told the teacher,
"Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong."

 

[heimdal]

Inte så stötande kanske, men...bra!


A first-grade teacher, Ms. Brooks was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what is your problem?" Harry answered, "I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"
Ms. Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed. Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9".
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36".
And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.
The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade."
Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions."
The principal and Harry both agreed.
Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?" Harry, after a moment: "Legs."
Ms. Brooks: "What is in your pants that you have but I do not have?"
The principal wondered, why does she ask such a question! Harry replied: "Pockets."
Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?" Harry: "Pants"
Ms. Brooks: What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid? Harry: Coconut
Ms. Brooks: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Harry: Bubble gum
Ms. Brooks: What does a man do standing up, a woman do sitting down and a dog do on three legs?" The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer. Harry: Shake hands
Ms. Brooks: What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement? Harry: Firetruck
The principal breathed a sigh of relief and told the teacher,
"Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong."

var dedär perversitetstestet eller? för jag hade fel på de flesta

 

[Dr.Bike]

var dedär perversitetstestet eller? för jag hade fel på de flesta

Då är du normal!!!

 

[Jonte76]

Det var på cirkus. In i manegen kommer krokodilmannen med en krokodil i band i ena handen, och en käpp i den andra. Krokodilmannen knackar krokodilen i huvudet tre gånger och krokodilen öppnar sina käftar. Då ställer sig krokodilmannen på knä framför krokodilen och knäpper ner sina byxor och stoppar in ballen i käften på krokodilen. Därefter knackar han krokodilen i skallen tre gången och krokodilen smäller ihop sina väldiga käftar - men inte riktigt ihop. Så krokodilmannen trixar ut ballen ur krokodilens käftar och tar på sig byxorna igen och reser sig upp.
Alla i publiken jublar!
Då frågar krokodilmannen publiken:
- Finns det någon i publiken som törs prova på det här?
T Y S T N A D! (Det finns ingen som vågar) Krokodilmannen utlovar då ett fint pris till den som vågar göra om tricket.
Då reser sig en 90 årig kärring på sista bänk och säger:
- Ja jag, jag vill gärna prova!
- Jaså, säger krokodilmannen och hur hade ni tänkt att det skulle gå till?
- Jo det går nog bra sa kärringen. Men slå mig inte så jävla hårt i huvudet.

 

[Starfighter]

Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och
eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt
och deras liv som gift par var också perfekt.

En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på
en slingrande väg, plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade ha
fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de
inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med så att han
skulle hinna dela ut alla presenter.


Tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.

Bara en av de tre överlevde. Vem?





(Tänk först och titta sen på svaret nedan)





































Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.

Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.

Alla vet att jultomten inte existerar ... och vad kan man säga om de
perfekta männen!! Var finns de? .....




För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.













































Bonus för män:
Om inte jultomenten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det
att kvinnan körde. Det förklarar olyckan.






Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar
det, att kvinnor aldrig gör vad de blir tillsagda.

 

[Jonathan]

Klockren ovan. Så jäkla bra! !