Vad tråkigt....

[FZR1000_2LA]

Enligt en stor vetenskaplig undersökning, visar det sig att det krävs en längd på 8,5 cm och en på bredd på 5,4 cm för att helt kunna tillfredställa en kvinna.

Däremot så spelar det ingen som helst roll om det är master card eller visa.......

 

[Tuxedo]

Det är en vacker vinterkväll.

En man är ute i skogen och joggar, han springer fram mot en glänta, Där tycker han sig se jultomten.

Han joggar sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.

- Men se Tomten, säger mannen, jag trodde inte att du fanns!

- Jodå, jag finns, säger tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga något så ska du få önska dig tre saker.

- Självklart, säger mannen. Jag lovar att inte säga något, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?

- Ja, säger tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.

- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil, säger mannen.

- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, säger tomten.

- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli, säger mannen.

- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu. - och så vill jag ha en ung söt och villig blondin.

- Oj då. Det blir värre det... jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.

- Ja, det är inga problem, säger mannen, jag gör vad som helst!

- Då skulle jag vilja sätta på dig, säger tomten.

- Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker mannen, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna, och tomten sätter på honom av hjärtans lust.

När han precis är färdig lutar han sig fram mot mannens öra och frågar:

- Hur gammal sa du att du var?

- 42 år, svarar mannen

- Och du tror på tomten...?

 

[FZR1000_2LA]

Att vara gift med en Göteborgska
Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade
bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra Sverige

Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att
Sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit
lite bättre.

Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.

Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Göteborg.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat,
diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.

Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting.
På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på
ena ögat.

 

[Tuxedo]

Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom:
har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit
borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?

Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för
säkerhets skull
- Kära mor, jag säger inte att du tog eller inte tog soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta enda sedan du var här på middag.

Några dagar senare fick han svar från sin mor
- Kära Tom, jag säger inte att du ligger eller inte ligger med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan.

Sensmoral: LJUG ALDRIG FÖR MAMMA!

 

[FZR1000_2LA]

En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två fula, störiga skrikande ungar.

Hon skriker åt dem och stör omgivningen mycket med sin höga, gälla röst.

Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne:
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn Ni har. Är de tvillingar?

- Nej för helvete ditt djävla rövhål, de är inte tvillingar, till och med en blind man skulle kunna se det din förbannade jävla idiot.
Pojken är fyra år och flickan är nio år, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?

- Det är bara att jag har svårt att tro att någon skulle vilja sätta på dig två gånger.

 

[FZR1000_2LA]

Kvinnan:
-Min bäste herre, vore jag er hustru skulle jag förgifta ert kaffe med arsenik!

Churchill:
-Madam, om jag var er man skulle jag dricka det kaffet.

 

[FZR1000_2LA]

Lasse sitter vid frukostbordet och läser Dagens Nyheter när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.

- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Lasse och gnider sin ömma skalle med handen.

- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.

- Men kära vän, jag var ju på Solvalla igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.

Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.

Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin
morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger
honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.

När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?

Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästjäveln ringde igår!!!

 

[FZR1000_2LA]

Morfar och barnbarnet lill Per satt nakna i bastun och det var rätt så tyst.
Men så säger Per: -Morfar vad stora händer du har.
Morfar svarar att: -jag har arbetat så mycket och då blir händerna stora.
Tyst en stund igen så kommer frågan: -Morfar vad stora fötter du har.
Morfar svarar att: -jag har gått så mycket och då blir fötterna stora.
Efter ännu en stunds tystnad säger Per: -Morfar du har kissat lite.

 

[Tuxedo]

En gammal gumma kom släpande på två svarta sopsäckar,
en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och
en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på.


-Tack snälla konstapeln, sa gumman.
-Hela säcken är full med hundralappar,
men tro inte att jag stulit dem.
Jag bor precis vid fotbollsplanen
karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.
Då står jag där på lur,
med en rejäl häcksax och säger:

- Hundra kronor, annars klipper jag av den.

Så varje måndag går jag till banken med pengarna.
-Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln.
-Är det hundralappar i den andra svarta säcken också?

Nej, den ska till tippen**..det är ju inte alla som betalar.

 

[Tuxedo]

Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också.

Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de. Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt. Även blondinen går direkt hem.

Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef!
Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.

Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.

- Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!

 

[FZR1000_2LA]

Ett tacktal må vara kort och koncist, men ska man hålla ett mer allmänt tal bör det vara som en kjol:
Tillräckligt kort för att hålla intresset vid liv, men långt nog att täcka det väsentliga.

 

[FZR1000_2LA]

En nybliven brandman kommer hem från jobbet och berättar för frun om systemet de har på brandstationen:
- När ettan ringer tar vi på våra jackor, när tvåan ringer glider vi nerför stången och när trean ringer är vi redo att köra iväg. Och nu tänkte jag att vi skulle ha samma system här hemma. När jag ropar Ett - klär du av dig alla kläder, när jag ropar Två - hoppar du ner i sängen och när jag ropar Tre - sätter vi igång...
Hustrun tycker att det låter bra.
Följande kväll när mannen kommer hem ropar han Ett, varpå frun tar av sig kläderna. Han ropar Två och hon lägger sig i sängen. Han ropar Tre och de börjar ha sex.
Plötsligt skriker frun:
- FYRA !!
- Mannen blir helt stilla och undrar:
- Vad betyder det?
- Mera slang, du är inte ens i närheten av elden...

 

[FZR1000_2LA]

- Vad kallar man Anna Ankas intimfrisyr?
- Hmm… jag vet inte.
- Comviqfrisyr!
- Va…? Varför det?
- Den har så dålig täckning.

 

[Tuxedo]

När mamman satt i köket och läste, hörde hon sin 7 åring som lekte i sitt rum med sina nya tåg.

- Ta plats, dörrarna stängs, sa grabben. Mamman log.

- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag. Mamman log igen.

- Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era skitiga jävla fötter på sätena. Mamman slutade le och rusade in i rummet.

- Varifrån kommer det där språket? Sådana ord vill jag aldrig mer höra, skrek hon. Som straff får Du inte leka med Dina tåg, Du får sitta där och skämmas sa hon, varpå hon tog tågen, gick ut ur rummet och stängde dörren. Efter två timmar tyckte hon at han hade lidit nog, det var egentligen inte så farligt det han sa, så hon gick in till sonen, gav honom tågen och sa att han fick fortsätta leka. Hon gick tillbaka till köket.

- Ta plats, dörrarna stängs sa grabben. Mamman halvlog.

- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag. Mamman log, den här gången lite mer.

- Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era fötter på sätena. Mamman log nu ordentligt, glad att grabben hade lärt sig, glad att hon hade agerat rätt.

- Och vi på SJ vill be om ursäkt för den två timmars långa försening som inte beror på oss, utan på den där jävla surkärringen i köket.

 

[Tuxedo]

SkitGuiden


1. Fantomsjua
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

2. Teflonkabeln
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

3. Smacken
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

4. Luringen
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... att det kommer MER!

5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

6. Viktväktarn
Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo mer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ...

7. El pronto
Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Inträffar inte allt för sällan innan man får ner byxorna. Önskeläge: Ensam hemma

8. Texasvarianten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan. Kan föregås av en 5:a och eller en 11:a

9. Mollbärgaren
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. Även den del av skjortan som hänger ner bakom.

10. Mörthuvet
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte. Känns som on den ligger i loppet.....en potentiell 5:a.

11. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning. Ungefär som att klämma fram en 6 kilos julskinka...

12. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en 2:a.

13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

14. Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd.
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Ända tillfället när man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)

15. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har skiten luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Självklart inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

16. Rembrant
Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en Anakonda. När du väl, och efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar, har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft en digital slutmuskel med en spridningsradie på 180°. Dina skinkor, sittringens undersida samt keramikfotöljens inkråm är nu omlackerat. Eftersom du inte är hemma är pappret naturligtvis slut. Du använder händerna för att göra rent och upptäcker även att vattnet är avstängt. Äter sedan inte mer chips den kvällen.

17. Araben, eller vadarfågeln.
Sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödläge. Tar i som en indian utan minsta tendens till avfyring. Kan resultera i en 5:a utan tömning. Det ända som är på väg ut från kroppen är näbben.....Dax att söka ...

18. Touchdown
När man sitter på toa och lägger en så lång korv så att korven slår i botten på toan innan den hunnit lämna baken

 

[iNK]

SkitGuiden
En väldans massa text

HAHAHAHAHA!
Tack vare dig så står jag här på jobbet och ASFLINAR och skrattar för mig själv och ser allmänt dum ut Men jäklar vilken rolig lista

 

[FZR1000_2LA]

Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan - helt naken från midjan och neråt.
- Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt...

 

[FZR1000_2LA]

A student asked his english professor, "what is the definition of a dilemma?"

the professor said, "well, there's nothing better than an example to illustrate that."

"imagine that you are lying in a big bed flat on your back with a beautiful naked young woman on one side and a gay man on the other."

"which one are you going to turn your back on?"