Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå
- Thread starter Mark
- Start date
Den va jävligt bra!!! 
En svensk och en norrman kommer på kvällen till en fritidsstuga. Norrmannen säger spontant:
- Det var kolossalt vad det var mörkt. Här har tydligen inte varit tänt på länge.
Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
- Årorna.
- Det var kolossalt vad det var mörkt. Här har tydligen inte varit tänt på länge.
Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
- Årorna.
Last edited:
En björn och en kanin var ute i skogen och gick. så dök det upp nån slags ande och så att "-Ni skall få tre önskningar var... vad ni vill!"
"-Åhh, åh vad vi vill?" sa björnen förväntansfullt. "- Då önskar jag att alla björnar i hela skogen var honor!" .... och vipps så vart alla björnar i skogen honor.
kaninen funderade en stund och sa sedan: "-Jag önskar jag hade en hjälm."
*Tjong* Så satt det en hjälm på kaninens huvud.
Björnen funderade lite snabbt och kom sedan fram till önskning nr två:
"- Jag önskar att alla björnar i hela landet vore honor!"
Och som utlovat blev genast alla björnar i landet honor.
Kaninens tur. Och önskningen löd: "- Jag önskar jag hade en motorcykel."
Å på ett ögonblick stod det en motorcykel mellan benen på kaninen.
Björnen som redan funderat ut vad han ville önskade slutligen att "-Jag önskar att alla björnar förutom jag i hela världen, var honor!"
Och såklart blev det som önskat.
Kaninen tittar på anden... sen på björnen... å sen på anden igen och säger:
"-Jag önskar björnen vore bög!"
WWWWWEEEEEEEEEOOOOOOOMMMMMMMMMM
"-Åhh, åh vad vi vill?" sa björnen förväntansfullt. "- Då önskar jag att alla björnar i hela skogen var honor!" .... och vipps så vart alla björnar i skogen honor.
kaninen funderade en stund och sa sedan: "-Jag önskar jag hade en hjälm."
*Tjong* Så satt det en hjälm på kaninens huvud.
Björnen funderade lite snabbt och kom sedan fram till önskning nr två:
"- Jag önskar att alla björnar i hela landet vore honor!"
Och som utlovat blev genast alla björnar i landet honor.
Kaninens tur. Och önskningen löd: "- Jag önskar jag hade en motorcykel."
Å på ett ögonblick stod det en motorcykel mellan benen på kaninen.
Björnen som redan funderat ut vad han ville önskade slutligen att "-Jag önskar att alla björnar förutom jag i hela världen, var honor!"
Och såklart blev det som önskat.
Kaninen tittar på anden... sen på björnen... å sen på anden igen och säger:
"-Jag önskar björnen vore bög!"
WWWWWEEEEEEEEEOOOOOOOMMMMMMMMMM
count niles
Fumlig Bumling
En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
"Urinprovet, tack," säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!
"En elektriker skulle delta i en simhoppstävling och tävlingsledaren frågar vad han ska utföra:
"220 Volt."
Till min älskade flickvän...
Under de senaste året har jag försökt älska med dig 365 gånger. Jag lyckades 36 gånger, vilket i genomsnitt blir en gång var tionde dag. Följande är en lista på varför det inte blev fler gånger:
54 gånger var lakanen för rena.
17 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du huvudvärk.
17 gånger var du rädd att vi skulle väcka barnen.
16 gånger sa du att du var för öm.
12 gånger var det vid fel tidpunkt i månaden.
19 gånger var du tvungen att gå upp tidigt.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du solbränd.
6 gånger tittade du på ett sent TV-program.
5 gånger ville du inte förstöra din nya frisyr.
3 gånger sa du att grannarna skulle höra oss.
9 gånger sa du att din mamma skulle höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var de inte till belåtenhet, för att:
6 gånger bara låg du där, som en död sill.
8 gånger påminde du mig om att det var en spricka i taket.
4 gånger sa du att jag skulle skynda mig och få det överstökat.
7 gånger var jag tvungen att väcka dig och tala om att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag gjorde dig illa, jag kände att du flyttade på dig.
Till min älskade pojkvän...
Jag är rädd för att du har missförstått ett och annat. Här är de verkliga anledningarna till att det inte blev mer än 36 gånger:
5 gånger kom du hem full och försökte sätta på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte.
33 gånger kom du för tidigt.
38 gånger arbetade du över på jobbet.
10 gånger fick du kramp i tårna.
29 gånger skulle du gå upp tidigt för att spela golf.
2 gånger var du i slagsmål och någon sparkade dig på kulorna.
4 gånger fastnade du i gylfen.
3 gånger var du förkyld, med rinnande näsa.
2 gånger hade du en flisa i ditt finger.
20 gånger tappade du intresset efter att ha tänkt på det hela dagen.
6 gånger kom du i din pyjamas medan du läste en snuskig bok.
98 gånger var du upptagen med att titta på sport på TV.
Och anledningen till att jag låg still, berodde på:
Du missade och satte på lakanen istället.
Jag pratade inte om sprickan i taket, vad jag sa var "Vill du sätta på mig där fram eller i baken?"
Den gången du tyckte jag flyttade på mig, var för att du la av en brakare och jag försökte få luft.
"Urinprovet, tack," säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!
"En elektriker skulle delta i en simhoppstävling och tävlingsledaren frågar vad han ska utföra:
"220 Volt."
Till min älskade flickvän...
Under de senaste året har jag försökt älska med dig 365 gånger. Jag lyckades 36 gånger, vilket i genomsnitt blir en gång var tionde dag. Följande är en lista på varför det inte blev fler gånger:
54 gånger var lakanen för rena.
17 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du huvudvärk.
17 gånger var du rädd att vi skulle väcka barnen.
16 gånger sa du att du var för öm.
12 gånger var det vid fel tidpunkt i månaden.
19 gånger var du tvungen att gå upp tidigt.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du solbränd.
6 gånger tittade du på ett sent TV-program.
5 gånger ville du inte förstöra din nya frisyr.
3 gånger sa du att grannarna skulle höra oss.
9 gånger sa du att din mamma skulle höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var de inte till belåtenhet, för att:
6 gånger bara låg du där, som en död sill.
8 gånger påminde du mig om att det var en spricka i taket.
4 gånger sa du att jag skulle skynda mig och få det överstökat.
7 gånger var jag tvungen att väcka dig och tala om att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag gjorde dig illa, jag kände att du flyttade på dig.
Till min älskade pojkvän...
Jag är rädd för att du har missförstått ett och annat. Här är de verkliga anledningarna till att det inte blev mer än 36 gånger:
5 gånger kom du hem full och försökte sätta på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte.
33 gånger kom du för tidigt.
38 gånger arbetade du över på jobbet.
10 gånger fick du kramp i tårna.
29 gånger skulle du gå upp tidigt för att spela golf.
2 gånger var du i slagsmål och någon sparkade dig på kulorna.
4 gånger fastnade du i gylfen.
3 gånger var du förkyld, med rinnande näsa.
2 gånger hade du en flisa i ditt finger.
20 gånger tappade du intresset efter att ha tänkt på det hela dagen.
6 gånger kom du i din pyjamas medan du läste en snuskig bok.
98 gånger var du upptagen med att titta på sport på TV.
Och anledningen till att jag låg still, berodde på:
Du missade och satte på lakanen istället.
Jag pratade inte om sprickan i taket, vad jag sa var "Vill du sätta på mig där fram eller i baken?"
Den gången du tyckte jag flyttade på mig, var för att du la av en brakare och jag försökte få luft.
En kvinna kommer hem och säger till sin man. - Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år?
- Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre? Frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade - Eva rekommenderade en hypnotisör till mig.
Han sa att jag ställa mig framför en spegel och upprepa - Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk....
Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade - Det är ju fantastiskt!
Kvinnan - Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senaste åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det?
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger; - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Hans fru säger - Wow, det var ju fantastiskt!
Mannen svarar - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
Frun säger - Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen.
Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga; - Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...
Hans minnesgudtjänst äger rum på måndag...
- Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre? Frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade - Eva rekommenderade en hypnotisör till mig.
Han sa att jag ställa mig framför en spegel och upprepa - Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk....
Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade - Det är ju fantastiskt!
Kvinnan - Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senaste åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det?
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger; - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Hans fru säger - Wow, det var ju fantastiskt!
Mannen svarar - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
Frun säger - Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen.
Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga; - Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...
Hans minnesgudtjänst äger rum på måndag...
count niles
Fumlig Bumling
Till min älskade flickvän...
Under de senaste året har jag försökt älska med dig 365 gånger. Jag lyckades 36 gånger, vilket i genomsnitt blir en gång var tionde dag. Följande är en lista på varför det inte blev fler gånger:
54 gånger var lakanen för rena.
17 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du huvudvärk.
17 gånger var du rädd att vi skulle väcka barnen.
16 gånger sa du att du var för öm.
12 gånger var det vid fel tidpunkt i månaden.
19 gånger var du tvungen att gå upp tidigt.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du solbränd.
6 gånger tittade du på ett sent TV-program.
5 gånger ville du inte förstöra din nya frisyr.
3 gånger sa du att grannarna skulle höra oss.
9 gånger sa du att din mamma skulle höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var de inte till belåtenhet, för att:
6 gånger bara låg du där, som en död sill.
8 gånger påminde du mig om att det var en spricka i taket.
4 gånger sa du att jag skulle skynda mig och få det överstökat.
7 gånger var jag tvungen att väcka dig och tala om att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag gjorde dig illa, jag kände att du flyttade på dig.
Till min älskade pojkvän...
Jag är rädd för att du har missförstått ett och annat. Här är de verkliga anledningarna till att det inte blev mer än 36 gånger:
5 gånger kom du hem full och försökte sätta på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte.
33 gånger kom du för tidigt.
38 gånger arbetade du över på jobbet.
10 gånger fick du kramp i tårna.
29 gånger skulle du gå upp tidigt för att spela golf.
2 gånger var du i slagsmål och någon sparkade dig på kulorna.
4 gånger fastnade du i gylfen.
3 gånger var du förkyld, med rinnande näsa.
2 gånger hade du en flisa i ditt finger.
20 gånger tappade du intresset efter att ha tänkt på det hela dagen.
6 gånger kom du i din pyjamas medan du läste en snuskig bok.
98 gånger var du upptagen med att titta på sport på TV.
Och anledningen till att jag låg still, berodde på:
Du missade och satte på lakanen istället.
Jag pratade inte om sprickan i taket, vad jag sa var "Vill du sätta på mig där fram eller i baken?"
Den gången du tyckte jag flyttade på mig, var för att du la av en brakare och jag försökte få luft.
Under de senaste året har jag försökt älska med dig 365 gånger. Jag lyckades 36 gånger, vilket i genomsnitt blir en gång var tionde dag. Följande är en lista på varför det inte blev fler gånger:
54 gånger var lakanen för rena.
17 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du huvudvärk.
17 gånger var du rädd att vi skulle väcka barnen.
16 gånger sa du att du var för öm.
12 gånger var det vid fel tidpunkt i månaden.
19 gånger var du tvungen att gå upp tidigt.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du solbränd.
6 gånger tittade du på ett sent TV-program.
5 gånger ville du inte förstöra din nya frisyr.
3 gånger sa du att grannarna skulle höra oss.
9 gånger sa du att din mamma skulle höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var de inte till belåtenhet, för att:
6 gånger bara låg du där, som en död sill.
8 gånger påminde du mig om att det var en spricka i taket.
4 gånger sa du att jag skulle skynda mig och få det överstökat.
7 gånger var jag tvungen att väcka dig och tala om att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag gjorde dig illa, jag kände att du flyttade på dig.
Till min älskade pojkvän...
Jag är rädd för att du har missförstått ett och annat. Här är de verkliga anledningarna till att det inte blev mer än 36 gånger:
5 gånger kom du hem full och försökte sätta på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte.
33 gånger kom du för tidigt.
38 gånger arbetade du över på jobbet.
10 gånger fick du kramp i tårna.
29 gånger skulle du gå upp tidigt för att spela golf.
2 gånger var du i slagsmål och någon sparkade dig på kulorna.
4 gånger fastnade du i gylfen.
3 gånger var du förkyld, med rinnande näsa.
2 gånger hade du en flisa i ditt finger.
20 gånger tappade du intresset efter att ha tänkt på det hela dagen.
6 gånger kom du i din pyjamas medan du läste en snuskig bok.
98 gånger var du upptagen med att titta på sport på TV.
Och anledningen till att jag låg still, berodde på:
Du missade och satte på lakanen istället.
Jag pratade inte om sprickan i taket, vad jag sa var "Vill du sätta på mig där fram eller i baken?"
Den gången du tyckte jag flyttade på mig, var för att du la av en brakare och jag försökte få luft.
En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick
till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
"Har du någon säljerfarenhet?" Killen svarar: "Nåååå ,jooo, nog ha ja
jobbat som säljare hemma i skogarna." Eftersom chefen tyckte killen
verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom. "Du
kan börja imorgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner efter vi har
stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan. "Hur många
affärer gjorde du idag?" frågade chefen. Killen svarade: "En." Då blev
chefen lite fundersam och sade "Bara en!?
Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
Hur mycket pengar rörde sig affären om?"
Killen svarade: "1 911 138 kr .
Chefen blev mycket överraskad och sade: "1 911 138 kr!!!
Vad sålde du då till honom?
"Killen svarade: "Först sålde jag en liten metkrok.
Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor
metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle
fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag
att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag
sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det
sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog
med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna
Chevrolet Tahoen.
" Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... "Så du menar alltså att en
kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt
och en bil????" Då svarade killen glatt:
"Nej, nej! Han kom in och skulle
köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka
och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!
till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
"Har du någon säljerfarenhet?" Killen svarar: "Nåååå ,jooo, nog ha ja
jobbat som säljare hemma i skogarna." Eftersom chefen tyckte killen
verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom. "Du
kan börja imorgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner efter vi har
stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan. "Hur många
affärer gjorde du idag?" frågade chefen. Killen svarade: "En." Då blev
chefen lite fundersam och sade "Bara en!?
Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
Hur mycket pengar rörde sig affären om?"
Killen svarade: "1 911 138 kr .
Chefen blev mycket överraskad och sade: "1 911 138 kr!!!
Vad sålde du då till honom?
"Killen svarade: "Först sålde jag en liten metkrok.
Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor
metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle
fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag
att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag
sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det
sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog
med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna
Chevrolet Tahoen.
" Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... "Så du menar alltså att en
kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt
och en bil????" Då svarade killen glatt:
"Nej, nej! Han kom in och skulle
köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka
och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!
Två fattiga killar var inbjudna till en rik kille att bada i hans simbassäng,
när de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ena till den andre och sa
- la du märke till hur små snoppar de rika killar har?
- ja sa den andre, det är väl för att dom har leksaker att leka med.
när de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ena till den andre och sa
- la du märke till hur små snoppar de rika killar har?
- ja sa den andre, det är väl för att dom har leksaker att leka med.
Långa farbron
Yster tokfrans
Mark skrev:
Höger på
count niles
Fumlig Bumling
Politiker
Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.
"När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker," sa den ene.
"Hur menar du då?" frågade den andre.
"Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss."
Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.
"När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker," sa den ene.
"Hur menar du då?" frågade den andre.
"Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss."
gamle
http://www.sydskanesemse.nu/
Drogen öl!
Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på drinkar av kvinnor. Kvinnor använder nämligen en "date rape" drog kallad "öl" för att kunna slå till mot intet ont anande män.
Denna drog kommer i flytande form och finns tillgänglig nästan överallt.
"Öl" används av kvinnor för att enklare övertala hjälplösa manliga offer att följa med dem hem. Kvinnor behöver bara övertala en man att konsumera ett antal av dessa "öl" och sedan fråga honom om han vill följa med hem för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna att tacka nej.
Efter ett flertal "öl", kan män till och med komma att ha sex med oattraktiva kvinnor.
Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att "nått hemskt har inträffat". Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs besparingar i En fälla kallad "förhållande".
I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män under en lägre tid genom en bluff kallad "äktenskap".
Tydligen är män mycket mer mottagliga för denna typ av "bluffar" så fort "öl" serveras.
Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på drinkar av kvinnor. Kvinnor använder nämligen en "date rape" drog kallad "öl" för att kunna slå till mot intet ont anande män.
Denna drog kommer i flytande form och finns tillgänglig nästan överallt.
"Öl" används av kvinnor för att enklare övertala hjälplösa manliga offer att följa med dem hem. Kvinnor behöver bara övertala en man att konsumera ett antal av dessa "öl" och sedan fråga honom om han vill följa med hem för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna att tacka nej.
Efter ett flertal "öl", kan män till och med komma att ha sex med oattraktiva kvinnor.
Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att "nått hemskt har inträffat". Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs besparingar i En fälla kallad "förhållande".
I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män under en lägre tid genom en bluff kallad "äktenskap".
Tydligen är män mycket mer mottagliga för denna typ av "bluffar" så fort "öl" serveras.
Mary
Ny medlem
Explosive
Medlem
- Gick med
- 18 Jul 2005
- Ort
- Hemma
- Hoj
- Kawasaki Z 1000 utbytt mot Ktm 690 Superretard, Aprilia RS 250 SP samt en grussprättar Qvarna
Ett par gick för att sova.
Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast: " 1-0 " !
Frugan vände sig om och undrade: " Vad i all världen var det? "
Mannen svarade: " En fotbolls-fjärt ! "
Någon minut senare släppte kvinnan en brakare och tjoade glatt: "Måål ! Nu är det oavgjort ! "
5 minuter senare fes mannen igen och sa: " 2-1 "
Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte hon en riktig
rökare så att täcket lättade: " Mål, nu är det lika igen ! "
Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt: " Jag fick trycka ut den. 3-2 till mig ! "
Mannen ville absolut inte förlora, inte under några omständigheter.
Han kämpade och vred sig men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust.
Framförallt inte mot en kvinna! Nu var det prestige i det hela! Han bestämde
Sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så hårt han bara orkade.
Men istället för en fjärt sket han ner sängen!
Kvinnan vände sig om och tittade på sin man: " Vad i helvete var det !?! "
Mannen svarade: " Halvtid, det är sidbyte" ...
Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast: " 1-0 " !
Frugan vände sig om och undrade: " Vad i all världen var det? "
Mannen svarade: " En fotbolls-fjärt ! "
Någon minut senare släppte kvinnan en brakare och tjoade glatt: "Måål ! Nu är det oavgjort ! "
5 minuter senare fes mannen igen och sa: " 2-1 "
Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte hon en riktig
rökare så att täcket lättade: " Mål, nu är det lika igen ! "
Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt: " Jag fick trycka ut den. 3-2 till mig ! "
Mannen ville absolut inte förlora, inte under några omständigheter.
Han kämpade och vred sig men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust.
Framförallt inte mot en kvinna! Nu var det prestige i det hela! Han bestämde
Sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så hårt han bara orkade.
Men istället för en fjärt sket han ner sängen!
Kvinnan vände sig om och tittade på sin man: " Vad i helvete var det !?! "
Mannen svarade: " Halvtid, det är sidbyte" ...
Nyheter
|
GASGAS presenterar nya EC125
Nya GASGAS EC 125 har sitt ... |
|
Automatisk växellåda tillval hos Yamahas motorcyklar
Yamaha introducerar nu Y-AM... |
|
Moto Guzzi 2024
Från 12 till 15 september 2... |
|
Yamaha lanserar ny automatisk växellåda
Yamaha introducerar nu Y-AM... |
|
Grusbus, mellanklass!
Just nu befinner sig Allt o... |
|
Triumph Bonneville T120 Elvis Presley Limited Edition
Triumph har presenterat spe... |
|
Bastianini och Viñales bildar KTM-kvartett med Binder och Acosta
KTM har presenterat en helt... |
|
Svenskt i Indians hojbyggarserie
I sjätte avsnittet av India... |
|
Triumph Bonneville T120 Elvis Presley Limited Edition
Triumph har presenterat spe... |
|
KTM presenterar 2025 års EXC-modeller
2025 års EXC-modeller från ... |