Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[Firefly]

Det verkar som om en ny sorts historiechanger ( <--stavning? ) har uppfunnits.

Norgehistorier är passé, alla barnenhistorier är passé, blondinskämt är passé.... Nu är det MARKHISTORIER som gäller!

 

[hållundan]

Det verkar som om en ny sorts historiechanger ( <--stavning? ) har uppfunnits.

Norgehistorier är passé, alla barnenhistorier är passé, blondinskämt är passé.... Nu är det MARKHISTORIER som gäller!

Genre heter det Eller stavas iallafall...

Eller, jag vetifan förresten.

Edit: http://susning.nu/Genre

 

[Kyckling]

Jag får väl fylla på med en i raden av Markskämt då.

Alla barnen åker skidor utom Mark... Han åker spark...

 

[Mark]

jaja, vi vet ju alla vem som är skogshuggaren här i stan. Sägs att det ska rensa tankarna, men ibland kan det nog bli lite mycket av det goda oxå.

Skogshuggar-Långa Farbrorn gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp. Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Långa Farbrorns kropp, bad doktorn Långa Farbrorn berätta hur han levde sitt liv. Den bastante skogshuggaren harklade
sig och sa:
"Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd. För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull.
Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag sällan tacka nej till.
Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men i stället för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället.
Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang, sen är träningen för barntillverkning i full gång.
Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen så är inte sova det första vi tänker på. Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte träffar en enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar.
För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat.
Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt och sedan bär det av hemåt för att äta middag. När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig på hallmattan.
Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem.
Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att suga av mig. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar.
Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen".
Doktorn tittar på Långa Farbrorn med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
"Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?"
"Ja... "svarar Långa Farbrorn lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
"Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?"

 

[JONQAS]

Tjaa jag får väl komma på nåt jag med då...

Det var den 28 maj å Mark gick ner till butiken för å handla lite...
Han plockade på sig ett 6-pack folköl å veckanserbjudande, "köp 5 paket nudlar å få det sjätte på köpet!".
Sen gick han fram till kassan där det satt en ung söt tjej...
Mark tittade glatt på henne å packade upp folkölen och nudlarna på disken. Hon gav en glimt med ögat tillbaka och så sa hon lite försiktigt, du e singel va?
Mark svarade då, ja hur visste det?
Den fagra kassörskan svarar då:
-För att du va så jävla ful...







HAHAHAHA!!! Kom på den helt själv tyckte den blev skitball!

 

[Långa farbron]

*Sann historia om farbron*

Nu fattar du varför jag inte har någon tjej.....dom orkar inte

 

[Coola Ola]

Tjaa jag får väl komma på nåt jag med då...

Det var den 28 maj å Mark gick ner till butiken för å handla lite...
Han plockade på sig ett 6-pack folköl å veckanserbjudande, "köp 5 paket nudlar å få det sjätte på köpet!".
Sen gick han fram till kassan där det satt en ung söt tjej...
Mark tittade glatt på henne å packade upp folkölen och nudlarna på disken. Hon gav en glimt med ögat tillbaka och så sa hon lite försiktigt, du e singel va?
Mark svarade då, ja hur visste det?
Den fagra kassörskan svarar då:
-För att du va så jävla ful...


HAHAHAHA!!! Kom på den helt själv tyckte den blev skitball!

Muahahaha! (även om jag kanske hört nåt liknande förut )

 

[DaggeZ]

Den lille pojken kom hem från skolan. Lite blygt berättade han att han hade haft sex med läraren. Förskräckt över vad 10-åringen berättade skickade hon upp grabben på rummet med orden "Vänta du tills pappa kommer hem"!

Pappa kom hem. Mamman berättade att lillpojken haft sex med sin lärare och därför borde ha ett lämpligt straff. Pappan gick upp till sonen som låg och surade i sitt rum - inte så lite stolt över hur försigkommen sonen var: 10 år och redan sex med sin lärare! Sonen borde inte bestraffas, han borde belönas!

Du, sa pappan till sonen, skall vi ta och köpa den där cykeln nu? Så de gick till cykelaffären, köpte cykeln och började bege sig hemåt.

- Va? leder du cykeln! Ska du inte cykla? utbrast pappan.
- Nej pappa, det svider så jäkligt i röven, sa sonen.

 

[bagerah]

En kvinna gick till kondomeriet för att införskaffa en dildo, då hennes man var tråkig och inte gav henne vad hon behövde i sängkammaren.
Hon började titta på det olika, och när mannen bakom kassan frågade om vill ha hjälp med något, pekande hon på en rosa, i ganska normal storlek och frågade vad den kostade. "-Ja du, den kostar 250 kronor", svarade mannen. Hon pekade då på en lite större, svart med roterande topp... "-Den där då?" frågade hon. "-ja, du den kostar 450 kronor", svarade mannen. Kvinnan bet sig i läppen och funderade lite, sen pekade hon på en som var ännu lite större, silvrig, med svart topp. "-Vad kostar den där då?" frågade hon mannen, varpå mannen vänder sig mot dörröppningen bakom disken och ropar: "-Rune, vad skall du ha för din termos?"

 

[ec2bme]

En kvinna gick till kondomeriet för att införskaffa en dildo, då hennes man var tråkig och inte gav henne vad hon behövde i sängkammaren.
Hon började titta på det olika, och när mannen bakom kassan frågade om vill ha hjälp med något, pekande hon på en rosa, i ganska normal storlek och frågade vad den kostade. "-Ja du, den kostar 250 kronor", svarade mannen. Hon pekade då på en lite större, svart med roterande topp... "-Den där då?" frågade hon. "-ja, du den kostar 450 kronor", svarade mannen. Kvinnan bet sig i läppen och funderade lite, sen pekade hon på en som var ännu lite större, silvrig, med svart topp. "-Vad kostar den där då?" frågade hon mannen, varpå mannen vänder sig mot dörröppningen bakom disken och ropar: "-Rune, vad skall du ha för din termos?"

HAHAHAHAHAHAHAHA

Den va förjävla bra. Den måste jag komma ihåg.

Fan jag kan inte sluta skratta.

 

[Skorpan]

ok,då kör vi igen


En bonde på den engelska landsbyggden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan.
Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhängnad.

"Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från??",frågar hon.
"Tjuren" , svarar bonden.
"Nu förstår jag inte", replikerar reportern.
"Tjuren betäcker korna 1 gång om året", svarar bonden.
"Vad har det med Galna kosjukan att göra ?"
"Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen", svarar bonden.
"Nu förstår jag inte alls vad du menar ", säger den kvinnliga reportern.
"Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli galen då ?"

 

[Skorpan]

En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District.

Han släpar en död, tillplattad groda i ett rep efter sig.

Han stannar vid en av barerna och säger till madame:
"Jag vill ha sex med en av era flickor.
Jag vet att jag är för ung, men däremot har jag mycket pengar i fickan".
Kvinnan släpper in pojken och frågar:
"vilken flicka vill du ha ?"
Pojken svarar: "jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom".
Hormadamen tillåter det inte gärna, men å andra sidan har ju pojken mycket
pengar !
Hon säger "Då ska du välja Nancy".
Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han har sex med henne.

Efter en halv timme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin platta
groda.

Hormadamen kan inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med
den äckliga sjukdomen.

Pojken svarar:
"du ser, när jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam
med barnvakten.
Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon antagligen ha sex med
mig.
På det sättet får hon en läskig sjukdom av mig.

När min pappa senare ikväll kör hem barnvakten, tar han säkert ett nummer
med henne i baksätet,
jag känner honom, och när han sedan kommer hem sätter han säkert på min
mamma också.

Och imorgon kommer mamma, jag känner henne oxå, säkert att ha sex på
köksbordet med mjölkbudet.
Och det är han som jag vill åt, för den djäveln har kört över min groda
!!!!!"

 

[Skorpan]

En tiger är ute och promenerar i djungeln när det plötsligt smäller till och ut ur buskarna hoppar en elefant som kastar sig på rygg och asgarvar. Sen går elefanten in i buskarna igen,en ny smäll och ut kommer elefanten,kastar sig på rygg och asgarvar. Efter 5e gången frågar tigern elefanten vad den håller på med. -Jo, svarar elefanten,jag är inne i buskarna och knullar småapor och när det går för mig så exploderar dom.

 

[Långa farbron]

HHHHAAAAAAA

Är du på hugget i kväll Skorpan

 

[Dennis75]

Vad heter världens blötaste fågel??

Nederbird!!

 

[granath_]

En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District.

Han släpar en död, tillplattad groda i ett rep efter sig...

mohahaha, kan fan inte sluta skratta, den var lätt bäst!

 

[Firefly]

Den lille pojken kom hem från skolan. Lite blygt berättade han att han hade haft sex med läraren. Förskräckt över vad 10-åringen berättade skickade hon upp grabben på rummet med orden "Vänta du tills pappa kommer hem"!

Pappa kom hem. Mamman berättade att lillpojken haft sex med sin lärare och därför borde ha ett lämpligt straff. Pappan gick upp till sonen som låg och surade i sitt rum - inte så lite stolt över hur försigkommen sonen var: 10 år och redan sex med sin lärare! Sonen borde inte bestraffas, han borde belönas!

Du, sa pappan till sonen, skall vi ta och köpa den där cykeln nu? Så de gick till cykelaffären, köpte cykeln och började bege sig hemåt.

- Va? leder du cykeln! Ska du inte cykla? utbrast pappan.
- Nej pappa, det svider så jäkligt i röven, sa sonen.

Det där var änna tragiskt och äckligt...

 

[Mark]

Göran Persson var ute och red när han mötte Alf Svensson. Alf berömde Göran att han hade en sådan ståtlig hingst.

- Hingst sa Göran, det är ett sto.
- Det är en hingst, sa Alf.
- Nej Du Alf, sa Göran, nu har Du fel för jag mötte Carl Bildt, och han sa att han inte hade sett en större fitta på en häst förr.

 

[Mark]

På en biologilektion höll en professor ett föredrag där han bland annat berättade att manlig säd innehåller mycket glukos. En ung kvinnlig student räckte då upp handen och frågade: "Om jag uppfattat det rätt så finns det mycket glukos i manlig säd precis som det finns i vanligt socker?" "Stämmer", svarade professorn. "Varför smakar det då inte sött?", frågade studenten.

Efter en stunds total tystnad brast alla åhörare i salen ut i gapskratt. Den stackars studenten blev knallröd i ansiktet när hon insåg vad hon sagt, plockade ihop sina böcker och lämnade salen utan ett ord. När hon var på väg mot föreläsningssalens dörr gav dock professorn ett numera klassiskt svar på hennes fråga: "Det smakar inte sött eftersom de söta smaklökarna sitter på tungspetsen och inte i halsen".

Fortsättningshistoria...
Samma professor höll i en biologilaboration som gick ut på att professorn stod vid ett mänskligt skelett och pekade på olika delar. Studenterna skulle då säga de olika delarnas korrekta namn. Efter ett tag så var det den unga kvinnliga studentens tur och hon klarade sig bra ända fram till att professorn pekade på nedre delen av bäckenet. "Där har väl penisen en gång varit?" sa hon fnittrande. Professorn gav då än en gång ett numera klassiskt svar: "Det måste bara ha varit vid festliga tillfällen i sådana fall, eftersom det här är skelettet av en kvinna".

 

[hållundan]