Skrotnisse
What would Shervin do?
"Anal divas in latex" gick på canalplus häromdan.
Klassiker.
Klassiker.
Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå
- Thread starter Mark
- Start date
Peter North hade faktiskt huvudrollen i "exterminator". Kläckte odödliga repliker som: "What a nice human. She is warming their antennas" & "Are you a body builder? -Yes, my body was built"
Finns ju även en "Penetrator" som cirkulerade på högstadiet i VHS-format. "Farah Gonnors? I have a mission to penetrate you.."
Vampyrtrollet
Det kan aldrig vara för mycket rosa....
Hur man får polisen att komma när man behöver dom.
Georg Phillips från Meredian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. Georg öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor.
Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset.
Han sa nej. Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.
Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.
Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage.
Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen.
Innom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.
En av polismännen sade till George, "jag tyckte du sade att du hade skjutit dom".
Georg svarade "jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar"
Georg Phillips från Meredian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. Georg öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor.
Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset.
Han sa nej. Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.
Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.
Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage.
Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen.
Innom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.
En av polismännen sade till George, "jag tyckte du sade att du hade skjutit dom".
Georg svarade "jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar"
Zarrell
Stunter Wannabe
Tussilago
Jesus died so we could ride!
Turken frågar doktorn: "Varje gång jag haft sex med en svensk kvinna ögonen svider i två veckor. Varför?"
Doktorn tittar honom i ögonen och säger: Du är allergisk mot pepparspray..
Doktorn tittar honom i ögonen och säger: Du är allergisk mot pepparspray..
Stortryne
Ful gubbe.
- Gick med
- 11 Jul 2005
- Hoj
- Ducati 916 - Dunderklumpen. Ducati Multistrada - Ior
Dags för en rebus. Vad är detta?
rin
rin
rin
rin
rin
rin
rin
rin
rin
rin
rin
rin
Tony Z1000
Bättre att ha otur än ingen tur alls!!!
Stortryne
Ful gubbe.
- Gick med
- 11 Jul 2005
- Hoj
- Ducati 916 - Dunderklumpen. Ducati Multistrada - Ior
Kollemannen
#101 Noll Koll Racing
Bus-Bo
Gudomlig sporthojare
Himlans skojig fiiiffan 
[YOUTUBE-ID]3-1fZ9OC9Uk[/YOUTUBE-ID]
[YOUTUBE-ID]3-1fZ9OC9Uk[/YOUTUBE-ID]
Skrotnisse
What would Shervin do?
-Det är klumpar i mjölken, sa den blinda mannen när han drack ur den spetälskes spottkopp
Det är klumpar i mjölken sa den blinde till den döve när han drack ur den lungsjukes spottkopp.
Skillnaden mellan bajs och diaré är att man inte kan gurgla i bajs.
Såvida man inte blandar med urin.
Man får ta det goda med det onda.
Knullar man höns får man höneskit på ollonet.
Limez
Liten pinne kittlar bättre än stor stock
Vad är det för likhet mellan ett flygplan och bus-bo ?
Båda tar Mark då och då
Båda tar Mark då och då
Five Minute Management
FIVE MINUTE MANAGEMENT
Lesson 1:
A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings.
The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.
When she opens the door, there stands Bob, the next door neighbor.
Before she says a word, Bob says, 'I'll give you $800 to drop that towel. '
After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob After a few w seconds, Bob hands her $800 and leaves.
The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.
When she gets to the bathroom, her husband asks , 'Who was that?'
'It was Bob the next door neighbor,' she replies.
'Great,' the husband says, 'did he say anything about the $800 he owes me?'
Moral of the story:
If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders,you may be in a position to prevent avoidable exposure.
Lesson 2:
A priest offered a Nun a lift.
She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.
The priest nearly had an accident.
After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.
The nun said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.
The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.'
Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.
On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'
Moral of the story:
If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.
Lesson 3:
A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp.
They rub it and a Genie comes out.
The Genie says, 'I'll give each of you just one wish.'
'Me first! Me first!' says the admin clerk. 'I want to be in the Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world.'
Puff! She's gone.
'Me next! Me next!' says t he sales rep. 'I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.'
Puff! He's gone.
'OK, you're up,' the Genie says to the manager.
The manager says, 'I want those two back in the office after lunch.'
Narrow''>
Moral of the story:
Always let your boss have the first say.
Lesson 4
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.
A small rabbit saw the eagle and asked him,
'Can I also sit like you and do nothing?'
The eagle answered: 'Sure, why not.'
So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested.
All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Moral of th e story:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
Lesson 5
A turkey was chatting with a bull.
'I would love to be able to get to the top of that tree,' sighed the turkey, 'but I haven't got the energy.'
'Well , why don't you nibble on some of my droppings?' replied the bull. They're packed with nutrients.'
The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reac h the lowest branch of the tree.
The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.
Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree.
He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.
Moral of the story:
Bull Shit might get you to the top, but it won't keep you there..
Lesson 6
A little bird was flying south for the Winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field.
While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.
As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was.
The dung was actually thawing him out!
He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.
A passing cat heard the bird singing and came to investigate.
Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.
Morals of the story:
(1) Not everyone who shits on you is your enemy. < BR>
(2) Not everyone who gets you out of shit is your
friend.
(3) And when you're in deep shit, it's best to keep
your mouth shut!
THUS ENDS THE FIVE MINUTE MANAGEMENT COURSE
FIVE MINUTE MANAGEMENT
Lesson 1:
A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings.
The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.
When she opens the door, there stands Bob, the next door neighbor.
Before she says a word, Bob says, 'I'll give you $800 to drop that towel. '
After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob After a few w seconds, Bob hands her $800 and leaves.
The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.
When she gets to the bathroom, her husband asks , 'Who was that?'
'It was Bob the next door neighbor,' she replies.
'Great,' the husband says, 'did he say anything about the $800 he owes me?'
Moral of the story:
If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders,you may be in a position to prevent avoidable exposure.
Lesson 2:
A priest offered a Nun a lift.
She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.
The priest nearly had an accident.
After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.
The nun said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.
The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.'
Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.
On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'
Moral of the story:
If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.
Lesson 3:
A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp.
They rub it and a Genie comes out.
The Genie says, 'I'll give each of you just one wish.'
'Me first! Me first!' says the admin clerk. 'I want to be in the Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world.'
Puff! She's gone.
'Me next! Me next!' says t he sales rep. 'I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.'
Puff! He's gone.
'OK, you're up,' the Genie says to the manager.
The manager says, 'I want those two back in the office after lunch.'
Narrow''>
Moral of the story:
Always let your boss have the first say.
Lesson 4
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.
A small rabbit saw the eagle and asked him,
'Can I also sit like you and do nothing?'
The eagle answered: 'Sure, why not.'
So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested.
All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Moral of th e story:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
Lesson 5
A turkey was chatting with a bull.
'I would love to be able to get to the top of that tree,' sighed the turkey, 'but I haven't got the energy.'
'Well , why don't you nibble on some of my droppings?' replied the bull. They're packed with nutrients.'
The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reac h the lowest branch of the tree.
The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.
Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree.
He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.
Moral of the story:
Bull Shit might get you to the top, but it won't keep you there..
Lesson 6
A little bird was flying south for the Winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field.
While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.
As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was.
The dung was actually thawing him out!
He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.
A passing cat heard the bird singing and came to investigate.
Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.
Morals of the story:
(1) Not everyone who shits on you is your enemy. < BR>
(2) Not everyone who gets you out of shit is your
friend.
(3) And when you're in deep shit, it's best to keep
your mouth shut!
THUS ENDS THE FIVE MINUTE MANAGEMENT COURSE
Pacman
Gudomlig sporthojare
Den handlar om en jägare uppe i norrland, som sagt, som fått nyss om en ståtlig brunbjörn som setts lulla omkring uppe på fjälle.
Han tar med sig bössan och sitt pick och pack och ger sig ut.
Efter ett par veckor ser han björn 3-400 meter bort, lägger an och tryck av. Jägar'n ser hur björn fall ihop och nöjd hänger han bössan på axeln och börjar gå framåt. När han kommer fram till den plats han tyckte sig sänkt björnen så är den borta. Han är tämligen säker på att det var här han sänkte björn men han blir mer och mer osäker och beslutar sig för att gå tillbaks för att reka....då känner han en jätteduns på axeln. Han vänder sig om...och där står björn. Innan han samlat sig säger björn: -Antingen slåss vi tills nån av oss dör, eller också får jag köra dig i röven!
Jägar'n tänker att...ja, slåss vi tills nån av oss dör så är det ju jag som dör...så han börjer sig framåt och björn skrider till verket....
Jägar'n åker in till sjukhus och blir liggandes där....ett halvår. Men han kan inte få björn ur huv'et. Den där djävla björn, han ska få tänker jägar'n. Så väl utskriven från sjukan åker han till vapenaffären och ber att få köpa deras värsta bössa. Sen åker han upp på fjälle igen.
Det tar en vecka innan han ser björn, den dyker upp drygt 100 meter bort. Han lägger an och trycker av. Björn faller ihop och jägar'n börjar små-lulla fram till platsen där han tyckte sig sänkt björn. Väl fram så är björn borta....igen. Nej men vad i...tänker jägar'n. Men återigen blir han lite osäker och beslutar sig för att gå tillbaks. Precis när han är till å vända sig om får han en jätteduns i ryggen...han vänder sig sakta om....där står björn: -Antingen slåss vi tills nån av oss dör, eller också får jag köra dig i röven!
Jägar'n böjer sig framåt.....å de hade inte riktigt läkt sen sist.....så in till sjukhus och bli liggandes där....ett år.
Men han kan inte få björn ur huv'et.....
Så väl utskriven så uppsöker han det lokala mobbförrådet. Hittar ett fint granatgevär som han åker upp på fjälle me'. Björn dyker upp redan efter ett par dagar, jägar'n går riktigt nära...och trycker av...Han ser hur de blir ett stort hål i björn, kastar granatgeväret och tjur-rusar fram......
Väl framme....är björn borta. Jägar'n blir helt förtvivlad och till en början vill han bara sitta kvar....men efter ett tag inser han att han måste reka, men han hinner knappt vända sig om.....innan han känner en jätteduns i ryggen....
Stel av skräck vänder sig jägar'n om......jo, det är björn som står där och säger:
DU E INT' HÄR FÖR Å JAGA DU VA?
hjulben_74
beep beep
tråkigt på jobbet
e det bara ja som har tråkigt på jobbet idag ... här kommer lite fakta som kan pigga upp på kontoren
Det har länge varit känt att sex är bra träning, men enda tills nyligen har ingen undersökning visat HUR bra träning det är, dvs ingen visste hur mycket kalorier som gick åt till de olika övningarna. Nu, för första gången presenteras en tabell som visar hur mycket som går åt.
Varsågoda!
TA AV HENNES KLÄDER
Villig........................................................12 Kalorier
Ovillig......................................................187 Kalorier
KNÄPPA UPP BH:N
Med båda händerna.....................................7 Kalorier
Med en hand.............................................12 Kalorier
Med tänderna............................................85 Kalorier
TRÄ PÅ EN KONDOM
Med erektion..............................................6 Kalorier
Utan erektion.............................................315 Kalorier
ÖVNING
Försöka hitta klitoris.................................... 8 Kalorier
Försöka hitta G-punkten...............................92 Kalorier
STÄLLNINGAR
Missionären................................................12 Kalorier
69:an, liggande...........................................78 Kalorier
69:an, stående...........................................112 Kalorier
Skottkärran................................................216 Kalorier
Bakifrån (doggy style)..................................326 Kalorier
I ljuskronan................................................912 Kalorier
ORGASM
Riktig.........................................................112 Kalorier
Fejkad.......................................................315 Kalorier
EFTER ORGASM
Ligga och kramas.........................................18 Kalorier
Gå upp direkt..............................................36 Kalorier
Förklara varför du går upp direkt.....................816 Kalorier
ATT FÅ EN ANDRA EREKTION
Om du är:
20-29 år.....................................................36 Kalorier
30-39 år.....................................................80 Kalorier
40-49 år.....................................................124 Kalorier
50-59 år.....................................................972 Kalorier
60-69 år.....................................................2916 Kalorier
70 och uppåt...............................................Döden
KLÄ PÅ SIG EFTERÅT
Lugnt.........................................................32 Kalorier
Snabbt.......................................................98 Kalorier
Med hennes pappa knackandes på dörren.........1218 Kalorier
Med din fru knackandes på dörren...................3521 Kalorier
e det bara ja som har tråkigt på jobbet idag ... här kommer lite fakta som kan pigga upp på kontoren
Det har länge varit känt att sex är bra träning, men enda tills nyligen har ingen undersökning visat HUR bra träning det är, dvs ingen visste hur mycket kalorier som gick åt till de olika övningarna. Nu, för första gången presenteras en tabell som visar hur mycket som går åt.
Varsågoda!
TA AV HENNES KLÄDER
Villig........................................................12 Kalorier
Ovillig......................................................187 Kalorier
KNÄPPA UPP BH:N
Med båda händerna.....................................7 Kalorier
Med en hand.............................................12 Kalorier
Med tänderna............................................85 Kalorier
TRÄ PÅ EN KONDOM
Med erektion..............................................6 Kalorier
Utan erektion.............................................315 Kalorier
ÖVNING
Försöka hitta klitoris.................................... 8 Kalorier
Försöka hitta G-punkten...............................92 Kalorier
STÄLLNINGAR
Missionären................................................12 Kalorier
69:an, liggande...........................................78 Kalorier
69:an, stående...........................................112 Kalorier
Skottkärran................................................216 Kalorier
Bakifrån (doggy style)..................................326 Kalorier
I ljuskronan................................................912 Kalorier
ORGASM
Riktig.........................................................112 Kalorier
Fejkad.......................................................315 Kalorier
EFTER ORGASM
Ligga och kramas.........................................18 Kalorier
Gå upp direkt..............................................36 Kalorier
Förklara varför du går upp direkt.....................816 Kalorier
ATT FÅ EN ANDRA EREKTION
Om du är:
20-29 år.....................................................36 Kalorier
30-39 år.....................................................80 Kalorier
40-49 år.....................................................124 Kalorier
50-59 år.....................................................972 Kalorier
60-69 år.....................................................2916 Kalorier
70 och uppåt...............................................Döden
KLÄ PÅ SIG EFTERÅT
Lugnt.........................................................32 Kalorier
Snabbt.......................................................98 Kalorier
Med hennes pappa knackandes på dörren.........1218 Kalorier
Med din fru knackandes på dörren...................3521 Kalorier
Nyheter
|
Video: Bike nr 4 med Yamaha R9
I nästa nummer av Bike, nr ... |
|
|
Årets MC-stipendiater utnämnda
Mc-stipendiet är Svedeas bi... |
|
Fira motorcykelns dag 3 maj
Den 3 maj firas Motorc... |
|
Motorcykelns dag firas 3 maj
Den 3 maj 2025 fi... |
|
Sex nya mc-stipendiater utnämnda
Mc-stipendiet är Svedeas bi... |
|
Triumph redo för terrängen
Inför 2025 lanserar Triumph... |
|
Dags för hjälmbytarvecka
En mc-hjälm är färskvara oc... |
|
ACEM: Låt inte motorcyklar bli en del av handelskriget
Som svar på USA:s beslut at... |
|
Vi ska provköra Yamaha MT-07 med automatlåda – vad vill du veta?
John är snart på väg till S... |
|
ExploreBike: Offroadkurs för äventyr
I vår lanseras offroadträni... |