Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[Mark]

En kines kommer in på en bar med en neger bakom bardisken

- En stol stalk tack, säger kinesen.

- Du menar en stor stark säger bartendern. Försök igen.

- EN STOL STALK TACK! Försöker kinesen.

- Du, ta och byt plats med mig så skall jag visa hur det går till. De byter plats och bartendern säger;

- En stor stark tack.

Kinesen replikerar; - Tyväl, vi servelal inte fälgade här.

 

[fjäder]

Stålmannen var på superhjältemässa (?) i Gotham City å kände sig lite sugen på att partaja samt lite damsällskap då lördakvällen kom.

Han ringde Läderlappen men denne hade festat på fredan å orkade inte.
Då frågade han Robin om han var sugen men inte heller han pallade.
Inte ens Spindelmannen var sugen å då beslöt han sig för att dra iväg själv ut på stan.
Han flög iväg å råkade genom ett takfönster se en storbystad vacker kvinna liggandes på rygg helt naken juckandes med sitt underliv upp i luften.

Stålmannen blev ruggigt sugen på lite mutta å tänkte att drar jag på med min superhjältespeed så kommer hon inte ens hinna märka vad det var, bara att nåt hände.

Så han flög ner i ultrafart å brände på å drog, det tog ca 0.01 sek.

Kvar på sängen låg kvinnan: Va i helvete vad det där?

-De vete fan men jävlar vad ont det gjorde i röven, sa osynlige mannen.

 

[Gazza]

Stålmannen var på superhjältemässa (?) i Gotham City å kände sig lite sugen på att partaja samt lite damsällskap då lördakvällen kom.

Han ringde Läderlappen men denne hade festat på fredan å orkade inte.
Då frågade han Robin om han var sugen men inte heller han pallade.
Inte ens Spindelmannen var sugen å då beslöt han sig för att dra iväg själv ut på stan.
Han flög iväg å råkade genom ett takfönster se en storbystad vacker kvinna liggandes på rygg helt naken juckandes med sitt underliv upp i luften.

Stålmannen blev ruggigt sugen på lite mutta å tänkte att drar jag på med min superhjältespeed så kommer hon inte ens hinna märka vad det var, bara att nåt hände.

Så han flög ner i ultrafart å brände på å drog, det tog ca 0.01 sek.

Kvar på sängen låg kvinnan: Va i helvete vad det där?

-De vete fan men jävlar vad ont det gjorde i röven, sa osynlige mannen.

Haha, den var bra!!!

 

[Mark]

En man kommer in på en bar och ser på disken en enorm glasburk med en massa pengar i.
Det väcker hans nyfikenhet för det är minst 10 000:-, allt i tjugokronorssedlar. Han frågar bartendern:
- Vad är det här för burk?
- Ja, säger bartendern, du betalar 20 kronor och om du klarar tre
olika tester så får du alla pengarna i glasburken samt nycklarna till
en sprillans ny Lexus som står på baksidan.

Magnus vill inte låta detta tillfälle gå honom ur händerna så han frågar:
- Vilka tre tester?
- Du måste betala först, sådana är reglerna! svarar bartendern

Efter att han tänkt efter ett tag så ger han bartendern en tjuga som denne lägger i glasburken.

- Detta måste du göra: först måste du dricka en kvarting tequila på
maximalt 60 sekunder, inte en sekund mer... och du får inte göra en
enda grimas under tiden.

Nummer två, det finns en pit-bull fastbunden ute på baksidan. Han har en ond tand i käften och du måste ta bort den med dina bara händer, inga tillhyggen,



Den tredje grejen: det finns en 90-årig dam på tredje våningen här, hon har aldrig haft sex. Du måste ta hand om det problemet.


Magnus är förstummad.
- Jag vet att jag betalade 20 kronor, men jag är ju inte galen...

- Du bestämmer själv, säger bartendern, men pengarna stannar där
de är...
Magnus sätter sej och drar i sig ett par stadiga jävlar och frågar sedan:
- Var är den där jäkla tequilan?

Han tar ett stadigt tag i flaskan och dricker sedan så snabbt han kan, och se, han klarar det! Tårar strömmar nerför kinderna, men ingen grimas kan skönjas i ansiktet på honom och han drack den på knappa 58 sekunder.

Sedan vacklar han ut genom bakdörren till pit-bullen som är fastkedjad där. Folk i baren är övertygad om att det är Magnus sista stund på denna jord. De hör snart ett skrän utan like, ljud av slagsmål och oväsen och sedan bara tystnad...

Just när de bestämt att Magnus är död så kommer han invacklande med sina kläder i trasor och han blöder från otaliga sår på kroppen.
Han stirrar vilt omkring sej och vrålar sedan:
- Var är nu kärringen med den onda tanden?!

 

[gismo]

[YOUTUBE-ID]CEv0_Eapwok[/YOUTUBE-ID]

 

[Johansson]

Dryg humor är bra humor

http://www.27bslash6.com/missy.html

 

[T-Bomb]

Smålandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före Jul:
- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om för dig att
din mamma och jag skall skiljas, 45 års olycka får räcka!
- Va pratar du om pappa? Skriker sonen i luren.
- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata om det.
Ring din syster i Kiruna och tala om det.
Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:
- Aldrig i livet att de ska skiljas, säger hon. Jag tar hand omdet här!
Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sig till sin fru med orden:
- Det är okej! De kommer till jul och de betalar resan själva.

 

[Mark]

Säga vad man vill om pedofiler men dom kör iaf långsamt förbi skolor och dagis.

 

[kwasten]

Ordbok

ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS KONTAKTANNONSER:
40-årsåldern...................................49
Äventyrlig.....................................Har legat med alla
Atletisk.......................................Inga bröst
Alldagligt utseende............................Muuuu.
Vacker.........................................Patologisk lögnare
Känslomässigt stabil...........................Går på mediciner
Feminist.......................................Fet
Fri själ.......................................Knarkare
Vänskap i första hand..........................Före detta slampa
New-Age........................................Kroppsbehåring på fel ställen
Traditionell...................................Inga blowjobs...
Öppensinnad....................................Desperat
Utåtriktad.....................................Högljudd och jobbig
Professionell..................................Bitch
Fyllig.........................................Mycket fet
Kraftig benstomme..............................Otroligt fet
　
ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS SVENSKA:
Ja.............................................Nej
Nej............................................Ja
Kanske.........................................Nej
Vi behöver.....................................Jag vill ha
Vi måste prata.................................Du är i trubbel
Visst, gör så..................................Det är bäst att du låter bli
Gör som du vill................................Du kommer att få betala för det här senare
Jag är inte upprörd............................Såklart jag är upprörd, din idiot!
Du är uppmärksam ikväll........................Tänker du bara på sex?
　
ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA MÄNS SVENSKA:
Jag är hungrig.................................Jag är hungrig
Jag är trött...................................Jag är trött
Jag är sömnig..................................Jag är sömnig
Snygg klänning.................................Snygg urringning!
Jag älskar dig.................................Jag vill ha sex nu
Jag har tråkigt................................Vill du ha sex?
Ska vi dansa?..................................Jag vill ha sex med dig.
Kan jag ringa dig nån gång?....................Jag vill ha sex med dig.
Ska vi gå på bio?..............................Jag vill ha sex med dig.
Får jag bjuda dig på middag?...................Jag vill ha sex med dig.
Dom skorna passar inte klänningen..............Jag är bög

 

[kwasten]

lite sött

[YOUTUBE-ID]fDBJXHexiQ4?fs[/YOUTUBE-ID]

 

[i_fieL_good]

women are like parking spots. All the good ones are taken, the others are too far, and the rest are all just handicapped

 

[Mark]

Papegojan knaprade i sig husses alla viagra.
Den blev heltokig och skulle sätta på allt!
Husse tröttnade till slut och stoppade in honom i frysen,
så att gojan skulle lugna ner sig.
Efter 2 timmar öppnar husse frysen.
Där sitter papegojan alldeles svettig och flämtar.
-Hur fan kan du vara svettig? frågar husse.
Papegojan svarar hest och skrikande:
HAR DU FÖ...FÖRSÖKT FÅ ISÄR BENEN PÅ EN DJUPFRYST KYCKLING, GUBBJÄVEL!!!

 

[fjäder]

Hur många bor det i Tyskland?

Gör many.

 

[Micke™]

Storsjön ligger hård och vit, gömmer liten parasit. Kylan biter, jämten skiter - firar jul på stolen vit

 

[Jippo]

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp ner i
sägen och somnade.

Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stod bredvid honom.

-Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i
himlen.

-Vad säger du, är jag död? Jag vill inte det jag är för ung för det sa
Svenne. är det så då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.

- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv.

Jaa, tänkte Svenne, en hund, nä fy fan det vill jag inte vara, en höna...ja varför inte, att vara med tuppen kanske inte är så dumt...

-Jag vill bli en höna! Rätt som det var så upptäckte han att han låg i en
hönsgård, fjäderprydd.
Men jäklar vad det tröck i arslet.
Då såg han tuppen komma emot honom.

- Hej du måste vara den nya hönan, hur känns det?
- Hej, hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arselet.
- Ja det är ägglossningen, du har aldrig fått ägg va?
- Nä, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till. svarade tuppen snällt.

Svenne kucklade två gånger och nöp till och ping och pang så låg där ett ägg.
Wow, tänkte han, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till, ett till ägg.

Tredje gången han kucklade så hörde han sin frus röst som
skrek: - Vakna för helvete! Du håller på att skita ner hela sängen!!!

 

[Mark]

Läkaren har nu fastställt dödsorsaken för Bombturken. Han led av för tidig utlösning.

Rest in pieces!

 

[Jippo]

Läkaren har nu fastställt dödsorsaken för Bombturken. Han led av för tidig utlösning.

Rest in pieces!

 

[Johansson]

Ett relationstest som funkar:
Om du inte tror på det, prova själv......... Stoppa in din hund och din kärring i bagageluckan i 1 timme. När du öppnar - vem är VERKLIGEN glad att se dig? :-D

 

[Helvetica]

Vad är det för likhet mellan att ragga på krogen och en Aladdin-ask?

- Framåt kvällen är alla godbitar tagna, trots att man granskat både övre och undre lagret, och det finns bara spritfyllda äckel kvar i hörnen...

 

[Gazza]

Vad är det för likhet mellan att ragga på krogen och en Aladdin-ask?

- Framåt kvällen är alla godbitar tagna, trots att man granskat både övre och undre lagret, och det finns bara spritfyllda äckel kvar i hörnen...

Jag känner igen mig som den spritfyllda äckeln!