1. Töm de gigantiska däcken på luft. Det försvårar eventuell smitning...
2. Använd skruvmejsel och öppna lampglasen på alla 72 extraljus och plocka bort glödlamporna. Skruva tillbaka lampglasen.
3. Skruva lös broms- och kopplingvajrarna. Anslut dom på motsatt sida. Kul överraskning.
4. Fetta in handtagen på samtliga medhavda golfklubbor
5. Öppna takluckan om det ser ut att bli regn.
6. Lägg i backen och fixera den.
7. Detta borde vara punkt nr.1. Kolla att den inte kan välta, alldeles för många har slutat sina dagar under en Winge
8. Gasoltuben till den inbyggda grillen kan man ha mycket kul med, låt fantasin flöda.
9. Kolla att backvarningstutan fungerar, tut tut tut tut osv. ska den låta
10. kolla att ratten går att vrida enkelt 2,5 varv åt höger resp. vänster
11. Kör med flit över alla broar och liknande man inte får framföra den på, dvs. max boggitryck 4,5 ton
12. dra bort toningen ifrån rutorna
13. Klistra Biltema-dekaler på allt som ser ut att vara eftermonterat.
14. Fyll sidvagnen och släpet med cement. Det tar dock en timme eller två
15. Lägg en fet remsa superlimm på båda fotplattorna
16. Dyrka upp packlådorna och lägg beslag på de 79 flaskor tyskt lantvin som ligger där efter senaste semestern.
17. Vänta tills ägaren kommer tillbaka, å fråga efter körkortet, kolla om bokstaven C finns med på det
18. Ställ om vindrutetorkarnas intervall läge
19. Vänd "Bred last" skylten uppochner
20. Byt ut förtältet till ett cirkustält
21. Koppla bort elen till det elektoniska centralstödet
22. Ring Svenska Statoil så att dom kommer med en tankbil så att du kan tömma ur tanken på villaolja.
23. Koppla ur den externa startaggregatet på släp.
24. Ställ om AC'n till +25° på höger sida och -10° på vänster
25. Fasvänd polerna på hälften av basarna i baslådan
26. Byt ut DVD'n i spelaren mot lämpligt alster av Cicciolina
27. Slå av antispinnsystemet och ställ in farthållaren på 160km/h
28. finns det bilbälten på GW paja dem
29. Är husvagnen med? koppla loss den men låt säkerhetsvajerna vara kvar
30. Ser du ägaren/föraren Säg att du monterar en fallkärm gratis på GW nämn också att det kan vara bra att ha om han faller.
31. Vält bajamajan som är monterad på GW.
32. Olla mugghållaren friskt
33. Radera alla nummer i den inbyggda mobiltelefonen.
34. Aktivera spårsignaleringen på larmet
35. Prova "La Cucaracha" tutan
36. Sno hushållsmixern
37. Bädda säck
38. Spänn gladpack över toalettringen
39. Plocka bort LGF-skylten
40.
Bryt dig in genom källaren och leta dig fram till badkaret och sätt i pluggen och på med vattnet. Efter ett tags översvämming kommer Goldwingen invarderas av dansglada, onyktra, 40-åringar med blonda slingor i tron om att det är finlandsfärjan.
41. Sno badbryggan.
42: Fäst en lapp under vindrutetorkaren där det utrykligen står att friggebodar över 12m2 måsta ha byggnadslov.
43: Måla knutarna vita
44: Anlägg skandinaviens största inomhus gokartbana i topboxen.
45: Montera en backkamera.
46. Fråga om busskortet gäller.
47.Koppla på ett drivankare så inte kåpan funkar som ett segel.
stanna o fråga ägarn vart de 2 andra hjulen på bilen är
48. Fråga ägaren om den är svårsåld
49. Fråga vad han ska ha för att skrota den.
50. Gräv en stor grop, släng i GW:en,arna, strö osläckt kalk över (minskar smittspidning) samt täck allt noga med jord (allt för förmultningprocessen skall gå smärtfritt).
51: skyddsminera runt omkring.
52: Fråga ägaren om ankaret som är till som nödbroms är i fungerande skick
53. Dra bort gummit på vindrutetorkarna så det blir lagom fina repor i glaset sen!
54. Säg åt ägaren att han kan montera bort krashpuckarna, den kan ändå inte välta så långt! :kocko
55. Koppla ur airbagen bak, så när krock sker får föraren ont i ryggen,(kräver familjen bakpå) dock att tänka då på är att man måste sabotera 4-punktsbältena, annars blir verkan inte så stor!
56. Flytta barnstolen från passagerarsätet till förarsätet.
57. Lägg en kabel i toan utan att spola eller fälla ner toalocket efter dej
58. Släpp ut hundarna.
59. Om vingen är parkerad bredvid asfalten så paja hydrauliken till boggin så han inte kan få ner boggin och komma därifrån.
60. Gäller vanligt åkband?
61. Fråga "finns massage-trälkuls-ryggstödet (ala Svart-taxi) även till fireblade?"
62. Säg att det är bra att nya modeller inte använder kolkraft utan att det nya honda original kromade vindkraftverket är bra för miljön och peka på den cromade örnen med vingarna utslagna som är fastmonterad på toppboxen
63. Bajsa i handfatet
64. Byt ut kylstavarna i reaktorn mot Kexchoklad. En härdsmälta är alltid kul.
65. Säg till besättningen att de har permission över helgen. Ägaren kan ALDRIG framföra guldwingen ensam.
66. Påpeka att märket som varnar för kärnkraft saknas. (behövs mycket kraft för att driva de 72 extra lamporn och femtielva neonlysena.)
67. Ta bort stoppklossarna á la jumbojet från hjulen
68. Ta bort fästena från lastgallret så får de åkande en överaskning vid kraftig inbromsning (det tyska lantvinet).
69. Ge diskjockeyn sparken.
70. Fråga ägaren var hytterna i slagskeppet finns någonstans
71. Fotografera eländet. Ring sedan Aftonbladet och säg att du har bildbevis på ett UFO.
72. Rikta om parabolen så de får in Arabisk TV nästa gång de slår på den.
73. Byt ut dieseln mot ricinolja.
74. Plocka ur varningstriangeln ur "bakluckan" (problem på besiktningen).
75. Svartmåla framrutan.
76. Ändra alla förprogramerade radiokanalerna till radio islam.
77. Muta comradion
78. Vika en pudel av antennen
79. Dekaltrimma GW med Volvos AWD dekaler.
80. Ta bort alla R emblem från förra Dekaltrimningen
81. Ta alla lotterna från tombolan
82. Plocka bort stödhjulen
83. Ta cd-skivorna från stereon och kasta in dom i micron. 5 min, tack...
84. Bryt bort LGF-skylten
85. Skynda dig att vika ut bäddsoffan
86. Spring till närmaste lokverkstad och låna en ringnyckel storlek 55 för att lossa hjulbultarna.
87. Sno stereon då den är mindre skyddad än i en bil
88. Träng dig i kön till tax-free shopen.
89. Be scotty beama upp dig, bege dig därefter till holodeck och spela motogp.
90. Koppla om blinkersrelät lite som du vill sen sätter du dit en skyllt där de står "nu är det jul igen".
91. Byt plats på tändkablarna (aj just de.. de kommer du inte åt)
92. Ställ om svankstödet oskönt till max och slit sedan sönder knappen.
93. Töm bromsvetskebehållaren.
94. Sätt en projektor mot en blinkers och starta en egen biograf.
95. Låna den och lägg ett fett knäskrap.
96- En sak som ni måste kollaä r i fall föraren har rätt behörighet på körkortet.
Buss eller Tunglastbil är det som gäller.
97. Ta med dej dina vänner och göm er i topboxen, eller varför inte knycka startveven.
98. Dra en 2km slangning.
99. Bygg bastu och montera upp ett pingisbord i toppboxen och ha en trevlig kväll med polarna. Obs! Var tysta så ägaren inte märker nåt.
100. Pumpa i 0,3 kg extra fram och bak så ägaren får en helskum känsla vid nästa banåkning.
101. Peppra dämparna och nedre sidokåpor med Öhlinsdekaler.
102. Koppla "La Cucaracha"-tutan till samma krets som bromsljuset.
103. På västkusten: försök att putta ner hojen i havet hela tiden.
104. För att få rätt proportioner: häng en hel björn, helst död, i radioantennen som dekoration.
105. På med ny bumpersticker: "It's better to fade away than to burn out".
106. Vänd runt hela vidundret, då hittar ägaren aldrig tillbaka till styrhytten igen.
107. Ta en veckas ledigt då du ser att din GW-åkande granne tar semester, och ge dig fan på att du ska montera bort kåporna för att se om du kan få syn på ramen. Döm om din förvåning när du på torsdagseftermiddagen finner 10 japaner sittandes på en enorm tandemcykel. Därav anledningen till att den är så ruskigt långsam...
108. Sno en polisbil och stoppa första ekipage du ser på motorvägen. Säg att du är trafikinspektör för tung trafik och gör en fullständig genomgång av däck, trafiktillstånd, Farligt Gods-utrustning, stoppklossar och färdskrivare. 109. Gör ett bromsprov. Påpeka att tredje axeln på släpet tar ojämt. Säg att han inte får köra mer utan att ta dygnsvila. Om han frågar var så hänvisa till mittremsan på motorvägen...
110. Öppna fönstret i köket så att det blir riktigt mycket mygg i sovrummet och vardagsrummet.
111. Häll öl i spolarvätskebehållaren.
112. Skjut fram förarstolen och fäll sätet framåt, försök lås dem i detta läge.
113. Sätt på sätesvärmaren och handtagsvärmen på max.
114. Byt ut deras 48 volts lastbilsbatteri till en vanligt 12v bilbatteri.
115. Drick ur baren
116. Häll öl i spolarvätskebehållaren.
117. Skjut fram förarstolen och fäll sätet framåt, försök lås dem i detta läge.
118. Sätt på sätesvärmaren och handtagsvärmen på max.
119. Byt ut deras 48 volts lastbilsbatteri till en vanligt 12v bilbatteri.
120. Vänta tills ägaren kommer & fråga om det är hans bil.
spräng pansarvagnen
121. Bygg bastu och montera upp ett pingisbord i toppboxen och ha en trevlig kväll med polarna. Obs! Var tysta så ägaren inte märker nåt.
122. Pumpa i 0,3 kg extra fram och bak så ägaren får en helskum känsla vid nästa banåkning.
123. Peppra dämparna och nedre sidokåpor med Öhlinsdekaler.
124. Koppla "La Cucaracha"-tutan till samma krets som bromsljuset.
125. På västkusten: försök att putta ner hojen i havet hela tiden (val-analogi).
126. För att få rätt proportioner: häng en hel björn, helst död, i radioantennen som dekoration.
127. På med ny bumpersticker: "It's better to fade away than to burn out"
128. Ring tullen och tipsa om en långtradare med haschlast och onykter chaffis.
129. Slit bort träpanelen och bygg en finsk bastu
130. Sälj packväskorna som livbåtar
131. Fråga om han har förarbevis för stridsvagn
132. Pissa i polen så den blir golden..
133. Lyckas du hitta förtältet,sno det! Fungerar alldeles utmärkt som partytält för ca 100 pers, både sommar o vinter, kommer standard utrustat med AC och automatisk borrning av bergsvärme.
134. Plocka ner alla ''Nöd Ut'' skyltar så när det väl börjar brinna i något av all elektronik så hittar inte ägare ut och brinner inne.
135. Stryp kylvattnet till reaktorn i höger packväska, se dock till att inga barn leker under den först...Smält plutonium i nacken gör ont.
136. Montera backspeglar alternativt kamera, så att besättningen kan se bakomvarande trafik som vill köra om.
137. Kontakta Rebellerna och talar om att Darth har lyckats bygga en ny Death Star.
138. Sno alla wunderbaums
139. För att få en uppfattning om hur lågt den egentligen har gått: Läs av antal arbetstimmar och multiplicera med 35.
140. Fråga chaffören om han har, ADR farligt gods på väg, intyg.
141. knyck vatten skidorna i tak boxen.
142. knyck även mikron. glöm inte fjol års kalven i frysboxen i källarn.
143 Pissa i poolen
144. Stäng av värmen i bastun
145. Töm frysen på oxfiléer
146. Släck lamporna på helikopterplattan, sök skydd och iaktag när ägaren skriker i förbannelse när han istället landar på packboxarna.
147. Skit i att packa upp vid camping -tälta i topboxen!
148. Göm en Kinesisk flyktingfamilj om 20 personer i släpvagnen.
149. Häll spolarvätska i öltunnan i baren.
150. Jag får bara upp minnesbilden från "Spaceballs - the Movie", rymdskeppet som passerar i typ fem minuter och sedan texten längst bak "We brake for nobody", kanske det vore en hygglig dekal att trycka upp och smeta på GW medan ägaren tömmer sanitetstankarna. Kul tråd btw...
151. Måla flaggstången neon orange, toppa av med att hissa Scanias flagga. OBS, ska vara på halv stång...
152. Måla McDonalds luckan i högra packväskan svart, spärra drive-in infarten
153. Skylta både för och akter med MS Vinga. Kontrollera att den är utlandsflaggad.
154. På huvuddäck, öka trycket på katapultstarten
155. Pissa i blomkrukorna som står i växthuset längst bak på hojjen
156. Ta jollen (en minimoto eller Fireblade eller så) som hänger efter släpet eller husvagnen eller packas dom ner i ett eget litet fack?
157. Ta ur solstolarna ur förvaringsboxen, sätt på 42" lcd tv´n ,koppla på öl-kran på öl-tunnan från samma förvaringsbox och släng på fotbols VM, Avnjut tills ägaren kommer tillbax
158. Mixtra med CD-spelaren så att "Born To Be Wild" går på repeat på högsta volym o inte kan stängas av.
159. Göm stödhjulen
160. Fråga efter regestreringsbevis och skattkammar-karta
161. Tapetsera om i boxarna. Sätt upp vanliga pappersstapeter i stället för sidentapeterna
162. Parkera den på Strandvägen och sälj den som en välinredd 4:a för 3 mille eller högstbjudande alternativt som pundarkvart gratis vid Siljatrminalen....
163. Vänd den upp och ner och måla den grön!
164. Flytta barnstolarna från baksätet till framsätena.
165. Plocka ut dubbelhundburen med grand danois o allt.
166. Om utomlands: Koppla loss den 4-axlade trailern o informera vänligen om att det i resten av europa inte är tillåtet med 24-meters ekipage..
167. Sjösätt den. Ger mig fasen på att den flyter på väskorna.
PS Glöm inte att fendra av den.
168. Bajsa I brevlådan
169. Sänk termostaten i kylskåpet så mjölken fryser...
170. Ring hälsovårdsnämden, så dom får stänga den inbyggda serveringen till gatugrillen pga taskig hygien!
171. Sabba mekaniken till mjölkningsrobotarna, så korna gör uppror i toppboxen!
172. Sno radarsystemet.
173. Gå in i maskinrummet och lossa på muttrarna till vevstaksöverfallen.
174. Byt ut sommargardinerna mot julgardiner.
175. Häll lagom frätande lut i badtunnan.
176. Minera den reglerbara hästenssängen med massagefunktion med raketer som avfyras när man trycker på knappen för att ändra inställningen. Någon i sängen misstar det för sitt livs orgasm, får en lindrig infarkt, men överlever.
177. Häll karamellfärg i ismaskinen.
178. Stjäl pelargonerna.
179. Byt ut hunden i hundkojan mot en folkilsken get.
180. Tipsa sotaren att det är nåt skit i skorstenen, så han/hon kommer och rensar piporna och hittar den mumifierade jultomten som försvann 1998.
181. Ta bort "ej reklam"-skylten från brevinkastet.
182. Programmera om GPS:en så att vid färd mot "Västervik" dirigerar den i själva verket pråmen mot "Ulan Bator". Eller nåt.
183. Meddela lots att assistans behövs för navigering vid pråmens ankomst till trafikerad farled.
184. Om du är finne så är det inte viking line!!
185. Tjäna en hacka genom att extraknäcka som konduktör.
186. Meddela ägaren att han numera kan ställa på/av fordonet via
http://www.sj.se
187. Koppla upp dig på det trådlösa nätverket och byt ut wav-filerna som talar om nästa hållplats mot stön från en tysk porrfilm.
188. Övervattna blommorna i burspråket
189. Tjäna en hacka genom att extraknäcka som konduktör.
190. Töm poolen på vatten
191. Speka upp puttningsgreenen
192. Vända på parabolantennen
193. Kortslut trädgårsbelysningen
194. Om du skaffat dig en guldvinge, öppna en Bed&Breakfast,
eller ett hotell.