Ifall ni kommer först till en Honda Goldwing
- Thread starter nabru
- Start date
??
ZtiffMensken
Buwzaberget :) En berg kul att bestiga.
- Gick med
- 31 May 2009
- Ort
- Kalmar
- Hoj
- Husaberg 650:: Husqvarna 250 06 Saknaden är stor efter duccen :(
epic tråd epic
Instant-Suicide
Ny medlem
1. Töm de gigantiska däcken på luft. Det försvårar eventuell smitning...
2. Använd skruvmejsel och öppna lampglasen på alla 72 extraljus och plocka bort glödlamporna. Skruva tillbaka lampglasen.
3. Skruva lös broms- och kopplingvajrarna. Anslut dom på motsatt sida. Kul överraskning.
4. Fetta in handtagen på samtliga medhavda golfklubbor
5. Öppna takluckan om det ser ut att bli regn.
6. Lägg i backen och fixera den.
7. Detta borde vara punkt nr.1. Kolla att den inte kan välta, alldeles för många har slutat sina dagar under en Winge
8. Gasoltuben till den inbyggda grillen kan man ha mycket kul med, låt fantasin flöda.
9. Kolla att backvarningstutan fungerar, tut tut tut tut osv. ska den låta
10. kolla att ratten går att vrida enkelt 2,5 varv åt höger resp. vänster
11. Kör med flit över alla broar och liknande man inte får framföra den på, dvs. max boggitryck 4,5 ton
12. dra bort toningen ifrån rutorna
13. Klistra Biltema-dekaler på allt som ser ut att vara eftermonterat.
14. Fyll sidvagnen och släpet med cement. Det tar dock en timme eller två
15. Lägg en fet remsa superlimm på båda fotplattorna
16. Dyrka upp packlådorna och lägg beslag på de 79 flaskor tyskt lantvin som ligger där efter senaste semestern.
17. Vänta tills ägaren kommer tillbaka, å fråga efter körkortet, kolla om bokstaven C finns med på det
18. Ställ om vindrutetorkarnas intervall läge
19. Vänd "Bred last" skylten uppochner
20. Byt ut förtältet till ett cirkustält
21. Koppla bort elen till det elektoniska centralstödet
22. Ring Svenska Statoil så att dom kommer med en tankbil så att du kan tömma ur tanken på villaolja.
23. Koppla ur den externa startaggregatet på släp.
24. Ställ om AC'n till +25° på höger sida och -10° på vänster
25. Fasvänd polerna på hälften av basarna i baslådan
26. Byt ut DVD'n i spelaren mot lämpligt alster av Cicciolina
27. Slå av antispinnsystemet och ställ in farthållaren på 160km/h
28. finns det bilbälten på GW paja dem
29. Är husvagnen med? koppla loss den men låt säkerhetsvajerna vara kvar
30. Ser du ägaren/föraren Säg att du monterar en fallkärm gratis på GW nämn också att det kan vara bra att ha om han faller.
31. Vält bajamajan som är monterad på GW.
32. Olla mugghållaren friskt
33. Radera alla nummer i den inbyggda mobiltelefonen.
34. Aktivera spårsignaleringen på larmet
35. Prova "La Cucaracha" tutan
36. Sno hushållsmixern
37. Bädda säck
38. Spänn gladpack över toalettringen
39. Plocka bort LGF-skylten
40. Bryt dig in genom källaren och leta dig fram till badkaret och sätt i pluggen och på med vattnet. Efter ett tags översvämming kommer Goldwingen invarderas av dansglada, onyktra, 40-åringar med blonda slingor i tron om att det är finlandsfärjan.
41. Sno badbryggan.
42: Fäst en lapp under vindrutetorkaren där det utrykligen står att friggebodar över 12m2 måsta ha byggnadslov.
43: Måla knutarna vita
44: Anlägg skandinaviens största inomhus gokartbana i topboxen.
45: Montera en backkamera.
46. Fråga om busskortet gäller.
47.Koppla på ett drivankare så inte kåpan funkar som ett segel.
stanna o fråga ägarn vart de 2 andra hjulen på bilen är
48. Fråga ägaren om den är svårsåld
49. Fråga vad han ska ha för att skrota den.
50. Gräv en stor grop, släng i GW:en,arna, strö osläckt kalk över (minskar smittspidning) samt täck allt noga med jord (allt för förmultningprocessen skall gå smärtfritt).
51: skyddsminera runt omkring.
52: Fråga ägaren om ankaret som är till som nödbroms är i fungerande skick
53. Dra bort gummit på vindrutetorkarna så det blir lagom fina repor i glaset sen!
54. Säg åt ägaren att han kan montera bort krashpuckarna, den kan ändå inte välta så långt! :kocko
55. Koppla ur airbagen bak, så när krock sker får föraren ont i ryggen,(kräver familjen bakpå) dock att tänka då på är att man måste sabotera 4-punktsbältena, annars blir verkan inte så stor!
56. Flytta barnstolen från passagerarsätet till förarsätet.
57. Lägg en kabel i toan utan att spola eller fälla ner toalocket efter dej
58. Släpp ut hundarna.
59. Om vingen är parkerad bredvid asfalten så paja hydrauliken till boggin så han inte kan få ner boggin och komma därifrån.
60. Gäller vanligt åkband?
61. Fråga "finns massage-trälkuls-ryggstödet (ala Svart-taxi) även till fireblade?"
62. Säg att det är bra att nya modeller inte använder kolkraft utan att det nya honda original kromade vindkraftverket är bra för miljön och peka på den cromade örnen med vingarna utslagna som är fastmonterad på toppboxen
63. Bajsa i handfatet
64. Byt ut kylstavarna i reaktorn mot Kexchoklad. En härdsmälta är alltid kul.
65. Säg till besättningen att de har permission över helgen. Ägaren kan ALDRIG framföra guldwingen ensam.
66. Påpeka att märket som varnar för kärnkraft saknas. (behövs mycket kraft för att driva de 72 extra lamporn och femtielva neonlysena.)
67. Ta bort stoppklossarna á la jumbojet från hjulen
68. Ta bort fästena från lastgallret så får de åkande en överaskning vid kraftig inbromsning (det tyska lantvinet).
69. Ge diskjockeyn sparken.
70. Fråga ägaren var hytterna i slagskeppet finns någonstans
71. Fotografera eländet. Ring sedan Aftonbladet och säg att du har bildbevis på ett UFO.
72. Rikta om parabolen så de får in Arabisk TV nästa gång de slår på den.
73. Byt ut dieseln mot ricinolja.
74. Plocka ur varningstriangeln ur "bakluckan" (problem på besiktningen).
75. Svartmåla framrutan.
76. Ändra alla förprogramerade radiokanalerna till radio islam.
77. Muta comradion
78. Vika en pudel av antennen
79. Dekaltrimma GW med Volvos AWD dekaler.
80. Ta bort alla R emblem från förra Dekaltrimningen
81. Ta alla lotterna från tombolan
82. Plocka bort stödhjulen
83. Ta cd-skivorna från stereon och kasta in dom i micron. 5 min, tack...
84. Bryt bort LGF-skylten
85. Skynda dig att vika ut bäddsoffan
86. Spring till närmaste lokverkstad och låna en ringnyckel storlek 55 för att lossa hjulbultarna.
87. Sno stereon då den är mindre skyddad än i en bil
88. Träng dig i kön till tax-free shopen.
89. Be scotty beama upp dig, bege dig därefter till holodeck och spela motogp.
90. Koppla om blinkersrelät lite som du vill sen sätter du dit en skyllt där de står "nu är det jul igen".
91. Byt plats på tändkablarna (aj just de.. de kommer du inte åt)
92. Ställ om svankstödet oskönt till max och slit sedan sönder knappen.
93. Töm bromsvetskebehållaren.
94. Sätt en projektor mot en blinkers och starta en egen biograf.
95. Låna den och lägg ett fett knäskrap.
96- En sak som ni måste kollaä r i fall föraren har rätt behörighet på körkortet.
Buss eller Tunglastbil är det som gäller.
97. Ta med dej dina vänner och göm er i topboxen, eller varför inte knycka startveven.
98. Dra en 2km slangning.
99. Bygg bastu och montera upp ett pingisbord i toppboxen och ha en trevlig kväll med polarna. Obs! Var tysta så ägaren inte märker nåt.
100. Pumpa i 0,3 kg extra fram och bak så ägaren får en helskum känsla vid nästa banåkning.
101. Peppra dämparna och nedre sidokåpor med Öhlinsdekaler.
102. Koppla "La Cucaracha"-tutan till samma krets som bromsljuset.
103. På västkusten: försök att putta ner hojen i havet hela tiden.
104. För att få rätt proportioner: häng en hel björn, helst död, i radioantennen som dekoration.
105. På med ny bumpersticker: "It's better to fade away than to burn out".
106. Vänd runt hela vidundret, då hittar ägaren aldrig tillbaka till styrhytten igen.
107. Ta en veckas ledigt då du ser att din GW-åkande granne tar semester, och ge dig fan på att du ska montera bort kåporna för att se om du kan få syn på ramen. Döm om din förvåning när du på torsdagseftermiddagen finner 10 japaner sittandes på en enorm tandemcykel. Därav anledningen till att den är så ruskigt långsam...
108. Sno en polisbil och stoppa första ekipage du ser på motorvägen. Säg att du är trafikinspektör för tung trafik och gör en fullständig genomgång av däck, trafiktillstånd, Farligt Gods-utrustning, stoppklossar och färdskrivare. 109. Gör ett bromsprov. Påpeka att tredje axeln på släpet tar ojämt. Säg att han inte får köra mer utan att ta dygnsvila. Om han frågar var så hänvisa till mittremsan på motorvägen...
110. Öppna fönstret i köket så att det blir riktigt mycket mygg i sovrummet och vardagsrummet.
111. Häll öl i spolarvätskebehållaren.
112. Skjut fram förarstolen och fäll sätet framåt, försök lås dem i detta läge.
113. Sätt på sätesvärmaren och handtagsvärmen på max.
114. Byt ut deras 48 volts lastbilsbatteri till en vanligt 12v bilbatteri.
115. Drick ur baren
116. Häll öl i spolarvätskebehållaren.
117. Skjut fram förarstolen och fäll sätet framåt, försök lås dem i detta läge.
118. Sätt på sätesvärmaren och handtagsvärmen på max.
119. Byt ut deras 48 volts lastbilsbatteri till en vanligt 12v bilbatteri.
120. Vänta tills ägaren kommer & fråga om det är hans bil.
spräng pansarvagnen
121. Bygg bastu och montera upp ett pingisbord i toppboxen och ha en trevlig kväll med polarna. Obs! Var tysta så ägaren inte märker nåt.
122. Pumpa i 0,3 kg extra fram och bak så ägaren får en helskum känsla vid nästa banåkning.
123. Peppra dämparna och nedre sidokåpor med Öhlinsdekaler.
124. Koppla "La Cucaracha"-tutan till samma krets som bromsljuset.
125. På västkusten: försök att putta ner hojen i havet hela tiden (val-analogi).
126. För att få rätt proportioner: häng en hel björn, helst död, i radioantennen som dekoration.
127. På med ny bumpersticker: "It's better to fade away than to burn out"
128. Ring tullen och tipsa om en långtradare med haschlast och onykter chaffis.
129. Slit bort träpanelen och bygg en finsk bastu
130. Sälj packväskorna som livbåtar
131. Fråga om han har förarbevis för stridsvagn
132. Pissa i polen så den blir golden..
133. Lyckas du hitta förtältet,sno det! Fungerar alldeles utmärkt som partytält för ca 100 pers, både sommar o vinter, kommer standard utrustat med AC och automatisk borrning av bergsvärme.
134. Plocka ner alla ''Nöd Ut'' skyltar så när det väl börjar brinna i något av all elektronik så hittar inte ägare ut och brinner inne.
135. Stryp kylvattnet till reaktorn i höger packväska, se dock till att inga barn leker under den först...Smält plutonium i nacken gör ont.
136. Montera backspeglar alternativt kamera, så att besättningen kan se bakomvarande trafik som vill köra om.
137. Kontakta Rebellerna och talar om att Darth har lyckats bygga en ny Death Star.
138. Sno alla wunderbaums
139. För att få en uppfattning om hur lågt den egentligen har gått: Läs av antal arbetstimmar och multiplicera med 35.
140. Fråga chaffören om han har, ADR farligt gods på väg, intyg.
141. knyck vatten skidorna i tak boxen.
142. knyck även mikron. glöm inte fjol års kalven i frysboxen i källarn.
143 Pissa i poolen
144. Stäng av värmen i bastun
145. Töm frysen på oxfiléer
146. Släck lamporna på helikopterplattan, sök skydd och iaktag när ägaren skriker i förbannelse när han istället landar på packboxarna.
147. Skit i att packa upp vid camping -tälta i topboxen!
148. Göm en Kinesisk flyktingfamilj om 20 personer i släpvagnen.
149. Häll spolarvätska i öltunnan i baren.
150. Jag får bara upp minnesbilden från "Spaceballs - the Movie", rymdskeppet som passerar i typ fem minuter och sedan texten längst bak "We brake for nobody", kanske det vore en hygglig dekal att trycka upp och smeta på GW medan ägaren tömmer sanitetstankarna. Kul tråd btw...
151. Måla flaggstången neon orange, toppa av med att hissa Scanias flagga. OBS, ska vara på halv stång...
152. Måla McDonalds luckan i högra packväskan svart, spärra drive-in infarten
153. Skylta både för och akter med MS Vinga. Kontrollera att den är utlandsflaggad.
154. På huvuddäck, öka trycket på katapultstarten
155. Pissa i blomkrukorna som står i växthuset längst bak på hojjen
156. Ta jollen (en minimoto eller Fireblade eller så) som hänger efter släpet eller husvagnen eller packas dom ner i ett eget litet fack?
157. Ta ur solstolarna ur förvaringsboxen, sätt på 42" lcd tv´n ,koppla på öl-kran på öl-tunnan från samma förvaringsbox och släng på fotbols VM, Avnjut tills ägaren kommer tillbax
158. Mixtra med CD-spelaren så att "Born To Be Wild" går på repeat på högsta volym o inte kan stängas av.
159. Göm stödhjulen
160. Fråga efter regestreringsbevis och skattkammar-karta
161. Tapetsera om i boxarna. Sätt upp vanliga pappersstapeter i stället för sidentapeterna
162. Parkera den på Strandvägen och sälj den som en välinredd 4:a för 3 mille eller högstbjudande alternativt som pundarkvart gratis vid Siljatrminalen....
163. Vänd den upp och ner och måla den grön!
164. Flytta barnstolarna från baksätet till framsätena.
165. Plocka ut dubbelhundburen med grand danois o allt.
166. Om utomlands: Koppla loss den 4-axlade trailern o informera vänligen om att det i resten av europa inte är tillåtet med 24-meters ekipage..
167. Sjösätt den. Ger mig fasen på att den flyter på väskorna.
PS Glöm inte att fendra av den.
168. Bajsa I brevlådan
169. Sänk termostaten i kylskåpet så mjölken fryser...
170. Ring hälsovårdsnämden, så dom får stänga den inbyggda serveringen till gatugrillen pga taskig hygien!
171. Sabba mekaniken till mjölkningsrobotarna, så korna gör uppror i toppboxen!
172. Sno radarsystemet.
173. Gå in i maskinrummet och lossa på muttrarna till vevstaksöverfallen.
174. Byt ut sommargardinerna mot julgardiner.
175. Häll lagom frätande lut i badtunnan.
176. Minera den reglerbara hästenssängen med massagefunktion med raketer som avfyras när man trycker på knappen för att ändra inställningen. Någon i sängen misstar det för sitt livs orgasm, får en lindrig infarkt, men överlever.
177. Häll karamellfärg i ismaskinen.
178. Stjäl pelargonerna.
179. Byt ut hunden i hundkojan mot en folkilsken get.
180. Tipsa sotaren att det är nåt skit i skorstenen, så han/hon kommer och rensar piporna och hittar den mumifierade jultomten som försvann 1998.
181. Ta bort "ej reklam"-skylten från brevinkastet.
182. Programmera om GPS:en så att vid färd mot "Västervik" dirigerar den i själva verket pråmen mot "Ulan Bator". Eller nåt.
183. Meddela lots att assistans behövs för navigering vid pråmens ankomst till trafikerad farled.
184. Om du är finne så är det inte viking line!!
185. Tjäna en hacka genom att extraknäcka som konduktör.
186. Meddela ägaren att han numera kan ställa på/av fordonet via http://www.sj.se
187. Koppla upp dig på det trådlösa nätverket och byt ut wav-filerna som talar om nästa hållplats mot stön från en tysk porrfilm.
188. Övervattna blommorna i burspråket
189. Tjäna en hacka genom att extraknäcka som konduktör.
190. Töm poolen på vatten
191. Speka upp puttningsgreenen
192. Vända på parabolantennen
193. Kortslut trädgårsbelysningen
194. Om du skaffat dig en guldvinge, öppna en Bed&Breakfast,
eller ett hotell.
2. Använd skruvmejsel och öppna lampglasen på alla 72 extraljus och plocka bort glödlamporna. Skruva tillbaka lampglasen.
3. Skruva lös broms- och kopplingvajrarna. Anslut dom på motsatt sida. Kul överraskning.
4. Fetta in handtagen på samtliga medhavda golfklubbor
5. Öppna takluckan om det ser ut att bli regn.
6. Lägg i backen och fixera den.
7. Detta borde vara punkt nr.1. Kolla att den inte kan välta, alldeles för många har slutat sina dagar under en Winge
8. Gasoltuben till den inbyggda grillen kan man ha mycket kul med, låt fantasin flöda.
9. Kolla att backvarningstutan fungerar, tut tut tut tut osv. ska den låta
10. kolla att ratten går att vrida enkelt 2,5 varv åt höger resp. vänster
11. Kör med flit över alla broar och liknande man inte får framföra den på, dvs. max boggitryck 4,5 ton
12. dra bort toningen ifrån rutorna
13. Klistra Biltema-dekaler på allt som ser ut att vara eftermonterat.
14. Fyll sidvagnen och släpet med cement. Det tar dock en timme eller två
15. Lägg en fet remsa superlimm på båda fotplattorna
16. Dyrka upp packlådorna och lägg beslag på de 79 flaskor tyskt lantvin som ligger där efter senaste semestern.
17. Vänta tills ägaren kommer tillbaka, å fråga efter körkortet, kolla om bokstaven C finns med på det
18. Ställ om vindrutetorkarnas intervall läge
19. Vänd "Bred last" skylten uppochner
20. Byt ut förtältet till ett cirkustält
21. Koppla bort elen till det elektoniska centralstödet
22. Ring Svenska Statoil så att dom kommer med en tankbil så att du kan tömma ur tanken på villaolja.
23. Koppla ur den externa startaggregatet på släp.
24. Ställ om AC'n till +25° på höger sida och -10° på vänster
25. Fasvänd polerna på hälften av basarna i baslådan
26. Byt ut DVD'n i spelaren mot lämpligt alster av Cicciolina
27. Slå av antispinnsystemet och ställ in farthållaren på 160km/h
28. finns det bilbälten på GW paja dem
29. Är husvagnen med? koppla loss den men låt säkerhetsvajerna vara kvar
30. Ser du ägaren/föraren Säg att du monterar en fallkärm gratis på GW nämn också att det kan vara bra att ha om han faller.
31. Vält bajamajan som är monterad på GW.
32. Olla mugghållaren friskt
33. Radera alla nummer i den inbyggda mobiltelefonen.
34. Aktivera spårsignaleringen på larmet
35. Prova "La Cucaracha" tutan
36. Sno hushållsmixern
37. Bädda säck
38. Spänn gladpack över toalettringen
39. Plocka bort LGF-skylten
40. Bryt dig in genom källaren och leta dig fram till badkaret och sätt i pluggen och på med vattnet. Efter ett tags översvämming kommer Goldwingen invarderas av dansglada, onyktra, 40-åringar med blonda slingor i tron om att det är finlandsfärjan.
41. Sno badbryggan.
42: Fäst en lapp under vindrutetorkaren där det utrykligen står att friggebodar över 12m2 måsta ha byggnadslov.
43: Måla knutarna vita
44: Anlägg skandinaviens största inomhus gokartbana i topboxen.
45: Montera en backkamera.
46. Fråga om busskortet gäller.
47.Koppla på ett drivankare så inte kåpan funkar som ett segel.
stanna o fråga ägarn vart de 2 andra hjulen på bilen är
48. Fråga ägaren om den är svårsåld
49. Fråga vad han ska ha för att skrota den.
50. Gräv en stor grop, släng i GW:en,arna, strö osläckt kalk över (minskar smittspidning) samt täck allt noga med jord (allt för förmultningprocessen skall gå smärtfritt).
51: skyddsminera runt omkring.
52: Fråga ägaren om ankaret som är till som nödbroms är i fungerande skick
53. Dra bort gummit på vindrutetorkarna så det blir lagom fina repor i glaset sen!
54. Säg åt ägaren att han kan montera bort krashpuckarna, den kan ändå inte välta så långt! :kocko
55. Koppla ur airbagen bak, så när krock sker får föraren ont i ryggen,(kräver familjen bakpå) dock att tänka då på är att man måste sabotera 4-punktsbältena, annars blir verkan inte så stor!
56. Flytta barnstolen från passagerarsätet till förarsätet.
57. Lägg en kabel i toan utan att spola eller fälla ner toalocket efter dej
58. Släpp ut hundarna.
59. Om vingen är parkerad bredvid asfalten så paja hydrauliken till boggin så han inte kan få ner boggin och komma därifrån.
60. Gäller vanligt åkband?
61. Fråga "finns massage-trälkuls-ryggstödet (ala Svart-taxi) även till fireblade?"
62. Säg att det är bra att nya modeller inte använder kolkraft utan att det nya honda original kromade vindkraftverket är bra för miljön och peka på den cromade örnen med vingarna utslagna som är fastmonterad på toppboxen
63. Bajsa i handfatet
64. Byt ut kylstavarna i reaktorn mot Kexchoklad. En härdsmälta är alltid kul.
65. Säg till besättningen att de har permission över helgen. Ägaren kan ALDRIG framföra guldwingen ensam.
66. Påpeka att märket som varnar för kärnkraft saknas. (behövs mycket kraft för att driva de 72 extra lamporn och femtielva neonlysena.)
67. Ta bort stoppklossarna á la jumbojet från hjulen
68. Ta bort fästena från lastgallret så får de åkande en överaskning vid kraftig inbromsning (det tyska lantvinet).
69. Ge diskjockeyn sparken.
70. Fråga ägaren var hytterna i slagskeppet finns någonstans
71. Fotografera eländet. Ring sedan Aftonbladet och säg att du har bildbevis på ett UFO.
72. Rikta om parabolen så de får in Arabisk TV nästa gång de slår på den.
73. Byt ut dieseln mot ricinolja.
74. Plocka ur varningstriangeln ur "bakluckan" (problem på besiktningen).
75. Svartmåla framrutan.
76. Ändra alla förprogramerade radiokanalerna till radio islam.
77. Muta comradion
78. Vika en pudel av antennen
79. Dekaltrimma GW med Volvos AWD dekaler.
80. Ta bort alla R emblem från förra Dekaltrimningen
81. Ta alla lotterna från tombolan
82. Plocka bort stödhjulen
83. Ta cd-skivorna från stereon och kasta in dom i micron. 5 min, tack...
84. Bryt bort LGF-skylten
85. Skynda dig att vika ut bäddsoffan
86. Spring till närmaste lokverkstad och låna en ringnyckel storlek 55 för att lossa hjulbultarna.
87. Sno stereon då den är mindre skyddad än i en bil
88. Träng dig i kön till tax-free shopen.
89. Be scotty beama upp dig, bege dig därefter till holodeck och spela motogp.
90. Koppla om blinkersrelät lite som du vill sen sätter du dit en skyllt där de står "nu är det jul igen".
91. Byt plats på tändkablarna (aj just de.. de kommer du inte åt)
92. Ställ om svankstödet oskönt till max och slit sedan sönder knappen.
93. Töm bromsvetskebehållaren.
94. Sätt en projektor mot en blinkers och starta en egen biograf.
95. Låna den och lägg ett fett knäskrap.
96- En sak som ni måste kollaä r i fall föraren har rätt behörighet på körkortet.
Buss eller Tunglastbil är det som gäller.
97. Ta med dej dina vänner och göm er i topboxen, eller varför inte knycka startveven.
98. Dra en 2km slangning.
99. Bygg bastu och montera upp ett pingisbord i toppboxen och ha en trevlig kväll med polarna. Obs! Var tysta så ägaren inte märker nåt.
100. Pumpa i 0,3 kg extra fram och bak så ägaren får en helskum känsla vid nästa banåkning.
101. Peppra dämparna och nedre sidokåpor med Öhlinsdekaler.
102. Koppla "La Cucaracha"-tutan till samma krets som bromsljuset.
103. På västkusten: försök att putta ner hojen i havet hela tiden.
104. För att få rätt proportioner: häng en hel björn, helst död, i radioantennen som dekoration.
105. På med ny bumpersticker: "It's better to fade away than to burn out".
106. Vänd runt hela vidundret, då hittar ägaren aldrig tillbaka till styrhytten igen.
107. Ta en veckas ledigt då du ser att din GW-åkande granne tar semester, och ge dig fan på att du ska montera bort kåporna för att se om du kan få syn på ramen. Döm om din förvåning när du på torsdagseftermiddagen finner 10 japaner sittandes på en enorm tandemcykel. Därav anledningen till att den är så ruskigt långsam...
108. Sno en polisbil och stoppa första ekipage du ser på motorvägen. Säg att du är trafikinspektör för tung trafik och gör en fullständig genomgång av däck, trafiktillstånd, Farligt Gods-utrustning, stoppklossar och färdskrivare. 109. Gör ett bromsprov. Påpeka att tredje axeln på släpet tar ojämt. Säg att han inte får köra mer utan att ta dygnsvila. Om han frågar var så hänvisa till mittremsan på motorvägen...
110. Öppna fönstret i köket så att det blir riktigt mycket mygg i sovrummet och vardagsrummet.
111. Häll öl i spolarvätskebehållaren.
112. Skjut fram förarstolen och fäll sätet framåt, försök lås dem i detta läge.
113. Sätt på sätesvärmaren och handtagsvärmen på max.
114. Byt ut deras 48 volts lastbilsbatteri till en vanligt 12v bilbatteri.
115. Drick ur baren
116. Häll öl i spolarvätskebehållaren.
117. Skjut fram förarstolen och fäll sätet framåt, försök lås dem i detta läge.
118. Sätt på sätesvärmaren och handtagsvärmen på max.
119. Byt ut deras 48 volts lastbilsbatteri till en vanligt 12v bilbatteri.
120. Vänta tills ägaren kommer & fråga om det är hans bil.
spräng pansarvagnen
121. Bygg bastu och montera upp ett pingisbord i toppboxen och ha en trevlig kväll med polarna. Obs! Var tysta så ägaren inte märker nåt.
122. Pumpa i 0,3 kg extra fram och bak så ägaren får en helskum känsla vid nästa banåkning.
123. Peppra dämparna och nedre sidokåpor med Öhlinsdekaler.
124. Koppla "La Cucaracha"-tutan till samma krets som bromsljuset.
125. På västkusten: försök att putta ner hojen i havet hela tiden (val-analogi).
126. För att få rätt proportioner: häng en hel björn, helst död, i radioantennen som dekoration.
127. På med ny bumpersticker: "It's better to fade away than to burn out"
128. Ring tullen och tipsa om en långtradare med haschlast och onykter chaffis.
129. Slit bort träpanelen och bygg en finsk bastu
130. Sälj packväskorna som livbåtar
131. Fråga om han har förarbevis för stridsvagn
132. Pissa i polen så den blir golden..
133. Lyckas du hitta förtältet,sno det! Fungerar alldeles utmärkt som partytält för ca 100 pers, både sommar o vinter, kommer standard utrustat med AC och automatisk borrning av bergsvärme.
134. Plocka ner alla ''Nöd Ut'' skyltar så när det väl börjar brinna i något av all elektronik så hittar inte ägare ut och brinner inne.
135. Stryp kylvattnet till reaktorn i höger packväska, se dock till att inga barn leker under den först...Smält plutonium i nacken gör ont.
136. Montera backspeglar alternativt kamera, så att besättningen kan se bakomvarande trafik som vill köra om.
137. Kontakta Rebellerna och talar om att Darth har lyckats bygga en ny Death Star.
138. Sno alla wunderbaums
139. För att få en uppfattning om hur lågt den egentligen har gått: Läs av antal arbetstimmar och multiplicera med 35.
140. Fråga chaffören om han har, ADR farligt gods på väg, intyg.
141. knyck vatten skidorna i tak boxen.
142. knyck även mikron. glöm inte fjol års kalven i frysboxen i källarn.
143 Pissa i poolen
144. Stäng av värmen i bastun
145. Töm frysen på oxfiléer
146. Släck lamporna på helikopterplattan, sök skydd och iaktag när ägaren skriker i förbannelse när han istället landar på packboxarna.
147. Skit i att packa upp vid camping -tälta i topboxen!
148. Göm en Kinesisk flyktingfamilj om 20 personer i släpvagnen.
149. Häll spolarvätska i öltunnan i baren.
150. Jag får bara upp minnesbilden från "Spaceballs - the Movie", rymdskeppet som passerar i typ fem minuter och sedan texten längst bak "We brake for nobody", kanske det vore en hygglig dekal att trycka upp och smeta på GW medan ägaren tömmer sanitetstankarna. Kul tråd btw...
151. Måla flaggstången neon orange, toppa av med att hissa Scanias flagga. OBS, ska vara på halv stång...
152. Måla McDonalds luckan i högra packväskan svart, spärra drive-in infarten
153. Skylta både för och akter med MS Vinga. Kontrollera att den är utlandsflaggad.
154. På huvuddäck, öka trycket på katapultstarten
155. Pissa i blomkrukorna som står i växthuset längst bak på hojjen
156. Ta jollen (en minimoto eller Fireblade eller så) som hänger efter släpet eller husvagnen eller packas dom ner i ett eget litet fack?
157. Ta ur solstolarna ur förvaringsboxen, sätt på 42" lcd tv´n ,koppla på öl-kran på öl-tunnan från samma förvaringsbox och släng på fotbols VM, Avnjut tills ägaren kommer tillbax
158. Mixtra med CD-spelaren så att "Born To Be Wild" går på repeat på högsta volym o inte kan stängas av.
159. Göm stödhjulen
160. Fråga efter regestreringsbevis och skattkammar-karta
161. Tapetsera om i boxarna. Sätt upp vanliga pappersstapeter i stället för sidentapeterna
162. Parkera den på Strandvägen och sälj den som en välinredd 4:a för 3 mille eller högstbjudande alternativt som pundarkvart gratis vid Siljatrminalen....
163. Vänd den upp och ner och måla den grön!
164. Flytta barnstolarna från baksätet till framsätena.
165. Plocka ut dubbelhundburen med grand danois o allt.
166. Om utomlands: Koppla loss den 4-axlade trailern o informera vänligen om att det i resten av europa inte är tillåtet med 24-meters ekipage..
167. Sjösätt den. Ger mig fasen på att den flyter på väskorna.
PS Glöm inte att fendra av den.
168. Bajsa I brevlådan
169. Sänk termostaten i kylskåpet så mjölken fryser...
170. Ring hälsovårdsnämden, så dom får stänga den inbyggda serveringen till gatugrillen pga taskig hygien!
171. Sabba mekaniken till mjölkningsrobotarna, så korna gör uppror i toppboxen!
172. Sno radarsystemet.
173. Gå in i maskinrummet och lossa på muttrarna till vevstaksöverfallen.
174. Byt ut sommargardinerna mot julgardiner.
175. Häll lagom frätande lut i badtunnan.
176. Minera den reglerbara hästenssängen med massagefunktion med raketer som avfyras när man trycker på knappen för att ändra inställningen. Någon i sängen misstar det för sitt livs orgasm, får en lindrig infarkt, men överlever.
177. Häll karamellfärg i ismaskinen.
178. Stjäl pelargonerna.
179. Byt ut hunden i hundkojan mot en folkilsken get.
180. Tipsa sotaren att det är nåt skit i skorstenen, så han/hon kommer och rensar piporna och hittar den mumifierade jultomten som försvann 1998.
181. Ta bort "ej reklam"-skylten från brevinkastet.
182. Programmera om GPS:en så att vid färd mot "Västervik" dirigerar den i själva verket pråmen mot "Ulan Bator". Eller nåt.
183. Meddela lots att assistans behövs för navigering vid pråmens ankomst till trafikerad farled.
184. Om du är finne så är det inte viking line!!
185. Tjäna en hacka genom att extraknäcka som konduktör.
186. Meddela ägaren att han numera kan ställa på/av fordonet via http://www.sj.se
187. Koppla upp dig på det trådlösa nätverket och byt ut wav-filerna som talar om nästa hållplats mot stön från en tysk porrfilm.
188. Övervattna blommorna i burspråket
189. Tjäna en hacka genom att extraknäcka som konduktör.
190. Töm poolen på vatten
191. Speka upp puttningsgreenen
192. Vända på parabolantennen
193. Kortslut trädgårsbelysningen
194. Om du skaffat dig en guldvinge, öppna en Bed&Breakfast,
eller ett hotell.
Instant-Suicide
Ny medlem
195. Sätt upp en skylt "Guldwingemöte grattis öl" skaffa ett partytält och ett par pall öl spetsade med kåt tjack. När alla GW infunnit sig ringer du efter gäng dopade indiska fartygsskrotare. Sen tar du fram en solstol och några öl och sätter dig och NJUTER. På ena sidan har du ett gäng höga GW förare som tok knullar varanndra i röven och på andra sidan ett gäng indier som slaktar Guldwingar som ett gäng vargar som inte fått mat på en månad.
Skulle livet kunna vara bättre?
196. Få Silja Line att gå i konkurs !
197. Göm alla trädgårdstomtar i komposten.
198. Sno ballongdäcken så har du en bra start på din karriär inom traktorpulling.
199. Ring kommunen för att söka ett bygglov på den......brukar vara max 150 m2 byggyta så jag vet inte om man får det????
200. Ring till discovery channel och ge dem en ide om vad de kan ha med i sitt program "Enorma byggen"
201. Låna den till din uppkörning för CE-kortet. Och glöm nu inte att kolla så lasten på trailern är säkrad med extra många spännband.
202. Spärra inbyggda värmen till vattensängen på max.
203. Koppla ihopp insuget med hårfönen i badrummet, lägg en skopa sand under vingen.
204. Fäll ut landningsstället
205. Montera ratt (VAD JAG VET SÅ HAR VÄL ALLA BUSSAR REDAN RATT
?)
206. Dela nummerplåten på mitten och montera som orginal (bilform)
207. Göm innerbakspegeln
208. Sno fjärrkontrollen från terassmarkisen.
209. Gör nr 2 på muggen och spola inte.
210. Meddela SJ att ett av deras tåg spårat ur
211. Har du några timmar över kan du ju alltid se vad som finns på andra sidan...
212. Tjuvkoppla och extraknäck på DHL
213. Häll badskum i trädgårdsfontänen.
214. Tipsa tullen i Helsingborg! Han får väldigt svårt att förklara 100 lådor öl och 100 flaskor sprit för eget bruk!!!
215. Öppna motorhuven o fyll på olja om de tickar lite lätt.. Kolla nivån på oljestickan!
216. Koppla ur 3 av de 4 batterierna så att hojen får slut på ström när ägaren slår på alla lampor.
217. Lägg en ThunderKing i brevlådan
218. Ring NASA...."Det står en satellit på OK-macken.
219. Kolla så att det inte finns termiter bakom golvlisterna.
220. Töm tanken och ha världens alla oljereservoarar fyllda för 50år framåt.
221. Öppna en utav dem 100 packboxarna och hitta ett radhus med vovve i och en volvo i garaget.
222. sno gps-en så att ägaren går vilse där inne
223. Packa in 150 polska bärplockare i i den högra flygeln, tipsa sedan immigrationsverket om människosmugglingen.
224. Koppla kallvatten i den vattenburna golvvärmen så ägaren fryser om fötterna!
225. Kräv alkotest av piloterna innan start.
226. Lyssna noga på säkerhetsgenomgången.
227. Vägra fälla upp brickan inför landning.
228. Tacka ägaren för att han bogserar hem din bil som just har gått sönder.
229. Sno alla 98456 st lampor .. spänn upp hanen.. en mindre ving-åkare.
230. Fyll akvariet med gelatin....
231. Jag såg en guldvinge häromdan,och tänkte åka runt den för att titta på alla tillbehör den hade,men jag fick soppatorsk för min hoj rymmer bara 12 liter..
232. kolla med vägverket för hjälp med följebil
233. Ta numret som står på sidan av GW, ring vintertid för hjälp vid snöröjning
234. Töm septitanken
235. Stäng av viaduktradarn
236. Räck över prislistan till sveriges olika campingar
237. Ändra namnet på brevlådan så ägaren får fel post.
238. Hitta tvättstugan, kasta i lite röda plagg i tvättmaskinen när ägaren tvättar vitt, så alla hans kläder blir rosa.
239. Gör en knut i botten på nätet i basketkorgen som är monterad på släpet, så bollen fastnar.
240. Busring på dörren, spring fort ner för trappan och göm dej i trädgården.
241. Ringa nasa å berätta att man har hittat deras rymdsond som försvann våren-74
242. Knacka på?
243. Koppla om hydraulslangarna så vikplogen går åt fel håll.
244. Knacka på å be samtliga i 100 pers kliva ut å göra vågen...
245. Se till att ni står på gästlistan ifall inte Fadde står i dörren.
246. Ta hissen upp till högsta våningen och prova fallskärmshoppning
247. Vyt alla förinställda radiokanaler med varann så att istället för P4 får han P3 OSV.
248. Byt ut alla dansbands skivor i cd-växlaren med t.ex Beastie Boys, Metallica och 50-cent
Det tog sjukt lång tid att skriva, samtliga förslag på vad man kan göra ifall man möter en GW!
Skulle livet kunna vara bättre?
196. Få Silja Line att gå i konkurs !
197. Göm alla trädgårdstomtar i komposten.
198. Sno ballongdäcken så har du en bra start på din karriär inom traktorpulling.
199. Ring kommunen för att söka ett bygglov på den......brukar vara max 150 m2 byggyta så jag vet inte om man får det????
200. Ring till discovery channel och ge dem en ide om vad de kan ha med i sitt program "Enorma byggen"
201. Låna den till din uppkörning för CE-kortet. Och glöm nu inte att kolla så lasten på trailern är säkrad med extra många spännband.
202. Spärra inbyggda värmen till vattensängen på max.
203. Koppla ihopp insuget med hårfönen i badrummet, lägg en skopa sand under vingen.
204. Fäll ut landningsstället
205. Montera ratt (VAD JAG VET SÅ HAR VÄL ALLA BUSSAR REDAN RATT
?)206. Dela nummerplåten på mitten och montera som orginal (bilform)
207. Göm innerbakspegeln
208. Sno fjärrkontrollen från terassmarkisen.
209. Gör nr 2 på muggen och spola inte.
210. Meddela SJ att ett av deras tåg spårat ur
211. Har du några timmar över kan du ju alltid se vad som finns på andra sidan...
212. Tjuvkoppla och extraknäck på DHL
213. Häll badskum i trädgårdsfontänen.
214. Tipsa tullen i Helsingborg! Han får väldigt svårt att förklara 100 lådor öl och 100 flaskor sprit för eget bruk!!!
215. Öppna motorhuven o fyll på olja om de tickar lite lätt.. Kolla nivån på oljestickan!
216. Koppla ur 3 av de 4 batterierna så att hojen får slut på ström när ägaren slår på alla lampor.
217. Lägg en ThunderKing i brevlådan
218. Ring NASA...."Det står en satellit på OK-macken.
219. Kolla så att det inte finns termiter bakom golvlisterna.
220. Töm tanken och ha världens alla oljereservoarar fyllda för 50år framåt.
221. Öppna en utav dem 100 packboxarna och hitta ett radhus med vovve i och en volvo i garaget.
222. sno gps-en så att ägaren går vilse där inne
223. Packa in 150 polska bärplockare i i den högra flygeln, tipsa sedan immigrationsverket om människosmugglingen.
224. Koppla kallvatten i den vattenburna golvvärmen så ägaren fryser om fötterna!
225. Kräv alkotest av piloterna innan start.
226. Lyssna noga på säkerhetsgenomgången.
227. Vägra fälla upp brickan inför landning.
228. Tacka ägaren för att han bogserar hem din bil som just har gått sönder.
229. Sno alla 98456 st lampor .. spänn upp hanen.. en mindre ving-åkare.
230. Fyll akvariet med gelatin....
231. Jag såg en guldvinge häromdan,och tänkte åka runt den för att titta på alla tillbehör den hade,men jag fick soppatorsk för min hoj rymmer bara 12 liter..
232. kolla med vägverket för hjälp med följebil
233. Ta numret som står på sidan av GW, ring vintertid för hjälp vid snöröjning
234. Töm septitanken
235. Stäng av viaduktradarn
236. Räck över prislistan till sveriges olika campingar
237. Ändra namnet på brevlådan så ägaren får fel post.
238. Hitta tvättstugan, kasta i lite röda plagg i tvättmaskinen när ägaren tvättar vitt, så alla hans kläder blir rosa.
239. Gör en knut i botten på nätet i basketkorgen som är monterad på släpet, så bollen fastnar.
240. Busring på dörren, spring fort ner för trappan och göm dej i trädgården.
241. Ringa nasa å berätta att man har hittat deras rymdsond som försvann våren-74
242. Knacka på?
243. Koppla om hydraulslangarna så vikplogen går åt fel håll.
244. Knacka på å be samtliga i 100 pers kliva ut å göra vågen...
245. Se till att ni står på gästlistan ifall inte Fadde står i dörren.
246. Ta hissen upp till högsta våningen och prova fallskärmshoppning
247. Vyt alla förinställda radiokanaler med varann så att istället för P4 får han P3 OSV.
248. Byt ut alla dansbands skivor i cd-växlaren med t.ex Beastie Boys, Metallica och 50-cent
Det tog sjukt lång tid att skriva, samtliga förslag på vad man kan göra ifall man möter en GW!
Last edited:
Instant-Suicide
Ny medlem
Jag och en polare såg idag på allvar en Goldwing med SLÄP, vi hade ingen kamera tillgänglig, så jag kunde tyvärr inte föreviga den traumatiska upplevelsen, men tur var väl det 
!
Kom igen nu Sporthoj, förena eder, ni kan väl inte har fått slut på knäppa ideer, jag vill se mer tips på hur man gör ifall man möter en Goldwing!?!?!
Jag såg för övrigt att riktpriset är 290 000:- för en ny guldvinge...det är ju pissdyrt, fast egentligen inte, för en motsvarande lägenhet som man också kan bo i kostar väl bra mycket mer
!Kom igen nu Sporthoj, förena eder, ni kan väl inte har fått slut på knäppa ideer, jag vill se mer tips på hur man gör ifall man möter en Goldwing!?!?!
Jag såg för övrigt att riktpriset är 290 000:- för en ny guldvinge...det är ju pissdyrt, fast egentligen inte, för en motsvarande lägenhet som man också kan bo i kostar väl bra mycket mer
Last edited:
SPooKY
To slow
Jag och en polare såg idag på allvar en Goldwing med SLÄP, vi hade ingen kamera tillgänglig, så jag kunde tyvärr inte föreviga den traumatiska upplevelsen, men tur var väl det
Kom igen nu Sporthoj, förena eder, ni kan väl inte har fått slut på knäppa ideer, jag vill se mer tips på hur man gör ifall man möter en Goldwing!?!?!
Jag såg för övrigt att riktpriset är 290 000:- för en ny guldvinge...det är ju pissdyrt, fast egentligen inte, för en motsvarande lägenhet som man också kan bo i kostar väl bra mycket mer
Har sett guldvingar med husvagn efter, släp har ju var 3:e.
henriksson.
långsam omogen pågaspoling
Jag och en polare såg idag på allvar en Goldwing med SLÄP, vi hade ingen kamera tillgänglig, så jag kunde tyvärr inte föreviga den traumatiska upplevelsen, men tur var väl det
Såg denna för ett par dagar sedan, var bara tvungen att ta en bild, dock dålig kvalité
Men men, man ser förhoppningsvis vad det är ändå!
Bifogat
F1eX
Ny medlem
Den här tråden är det bästa på hela SH.
sportbike
Guest
Henrik och jag kom ifatt en Goldwing idag på en 70-väg.
Först trodde jag att det var en tungtransport av något slag,den liksom täckte hela vägen och skymde solen.
Sen kom vi närmare och beslöt oss att försöka komma förbi eländet längst ut på vänster dikeskant,sagt och gjort,växla ner tre gånger för att hinna förbi innan "Dallas" sänds i repris 2012.
Dock såg denna kranförare våra lysen i ctt-kameran och försökte göra nån form av manöver för att underlätta passagen,vilket endast medförde att vi båda fick ett rejält styrfladder av turbulensen.
Beware out there !!!!
Först trodde jag att det var en tungtransport av något slag,den liksom täckte hela vägen och skymde solen.
Sen kom vi närmare och beslöt oss att försöka komma förbi eländet längst ut på vänster dikeskant,sagt och gjort,växla ner tre gånger för att hinna förbi innan "Dallas" sänds i repris 2012.
Dock såg denna kranförare våra lysen i ctt-kameran och försökte göra nån form av manöver för att underlätta passagen,vilket endast medförde att vi båda fick ett rejält styrfladder av turbulensen.
Beware out there !!!!
sportbike
Guest
Ahaa... Jag uppfatta det som att han blev skrämd av mullret
Bluetooth-intercom på GW har brusreducering som standard.
Terra Pefften
Borrarn
Eftersom GW har så hejdundrande många knappar och reglage så är det alltid lika skoj att hälsa på,föraren letar febrilt efter hälsaknappen men hittar ingen och kan inte hälsa för klotrisken blir för stor om han släpper styret.Så nu vet ni varför GW förarna inte hälsar
Instant-Suicide
Ny medlem
Jag och en polare såg idag på allvar en Goldwing med SLÄP, vi hade ingen kamera tillgänglig, så jag kunde tyvärr inte föreviga den traumatiska upplevelsen, men tur var väl det
HERREGUD, den hemska bilden kommer för evigt etsas fast på min näthinna!Såg denna för ett par dagar sedan, var bara tvungen att ta en bild, dock dålig kvalité
Men men, man ser förhoppningsvis vad det är ändå!
Morgondagen kommer ägnas åt att börja skriva dagbok samt uppsöka psykolog
Elffors
Tibnor är min speedshop...
- Gick med
- 21 Aug 2008
- Ort
- hemma
- Hoj
- , Redskapsmotoriserad herrcykel, o en kompressormatad gjutjärnsräser!
Jag tänkte uppgradera min vinge inför semestern, och jag har några funderingar.
Om man glasar in altanen, måste man satsa på utökad aircondition då eller räcker orginalet till
Tänkte knäcka gubbarna i klubben med att byta från 7.1 till THX i biosalongen oxå, men få se om det hinns med i värmen. Ha det gött
Om man glasar in altanen, måste man satsa på utökad aircondition då eller räcker orginalet till
Tänkte knäcka gubbarna i klubben med att byta från 7.1 till THX i biosalongen oxå, men få se om det hinns med i värmen. Ha det gött
HockeyJojje
Oren
251. Sätt in ljudspelare som startas vid batteristart innan motorstart med slingan: "ten","nine","eight","seven","six","five","four","three","two","one","houston, we have liftoff"
Nyheter
|
Triumph storsatsar inom Enduro
Motorsportlegenden och fler... |
|
BMW CE 02 x VAGABUND
BMW Motorrad har presentera... |
|
Bike kör Stark Varg på GGN 2.0!
I veckan blev det klart att... |
|
Transportstyrelsen siktar på höjda avgifter
Transportstyrelsen har medd... |
|
Insektsfaunan hårt drabbad efter nedläggningen av Järva MK:s motorbana
Efter nedläggningen av Järv... |
|
Ny R1 Race och R1 GYTR
Pressrelease från Yamaha ... |
|
Paul Edmondson ny chef för Triumph Racing Enduro Team
Motorsportlegenden och fler... |
|
Miguel Oliveira klar för Yamaha
Miguel Oliveira och Lin Jar... |
|
|
Suzuki utvecklar döda-vinkeln-kamerasystem
En ny patentansökan har avs... |
|
BMW köper Suzuki-data – nästa steg MotoGP?
Sedan en tid har olika rykt... |