Lucius
Light?!
God kväll på er kära internetpersoner och låtsasvänner!
Jag sitter och slösurfar här Sporthoj och på Zatzy och känner mig ”så där” nöjd med sommaren. Inte för att sommaren varit dålig p.g.a. vädret, det har ju varit kanon – allt enligt Murphys lag.
Ja ni vet.. Lagen om allts jävlighet – eller min vardag i allmänhet!
Hojjen har ju varit skum sedan 1000-mila servicen förra året, det har vibrerat något sanslöst i styret. Först endast som en helt vanlig dildo, på läge 1 naturligtvis (för nybörjaren) för att till slut ha äntrat läge ”3-fas Über-Ultra”, läget där Jenna Jamesson skriker till och börjar gråta.
Självklart klagade jag redan vid 1000-mila servicen och framdäcket böts till ingen nytta mer än ev. förbättrat grepp – inte för att jag behöver ökat grepp, då jag kör som en kärring men men... Metzler skall ju också överleva!
Kedjan böts för att kolla om vibrationerna kom därifrån men ack så fel man kunde ha.
Nåja… Vibrationerna var då lite irriterande, men inte mer än så, och mekanikern sa att sporthojjar vibrerar lite så jag trodde det kanske var jag som var nojjig så sesången fick fortsätta.
Men det blev endast värre och värre! I år efter ca 100 mils körning märkte jag att jag alltid satt med vänsterhanden i knät för att den annars domnade bort. Detta kan ju aldrig vara rätt tänkte jag och bad en annan firma testa hojjen när jag ändå passade på att byta bakdäcket.
”Satan vad den vibrerar, speglarna hoppar även i friläget!” – Blev svaret från 3 testpiloter och saken var biff – hojjen måste in på en riktig service. Garantin gick ut förra månaden men det borde inte vara något problem eftersom felet funnits och noterats redan förra året.
Irritation nr.1:
Lucius bokar en servicetid men får vänta på den i 1,5 månader. Argh!! Sagt och gjort, hojjen körs tillbaka och parkeras i ett låst utrymme på firman. Att under så lång tid sitta och fisa runt i en kombi när solen steker och vädret är über-hojjigt är inte så där jättekul.
Dagarna spenderas ofta hemma – grillen tas fram! Satan i gatan vad det är gott att grilla! Till grillat skall det drickas öl OCH vin – inte eller, båda skall imundigas! Mmmmm ums!!
Dagarna går och man envisas med att grilla med vänner och man börjar trivas med livet igen – visst är det otroligt hur en konstant promillehalt av 0.8 kan få världen att verka så där mysig??!
Servicetiden kommer! Wehoo!! Hojjen lämnas in och man väntar på svar… Första veckan går så man ringer och kollar.
”Faan vad den vibrerar” – säger teknikern.
- Japp, det var liksom därför jag lämnade in den! Svarar jag.
”Jag har dragit åt allt men den vibrerar fortfarande, det måste vara något i motorn!”
- Ja, det hade vi konstaterat eftersom den inte vibrerar när kopplingen dras in!
”Mmm. Men det finns ingen tid att spräcka motorn nu, du får köra med den och lämna in den i vinter!”
- Nämen vänta nu, jag lämnade in den för att jag INTE kunde köra den!
”Det finns ingen tid!”
- Men vafasen, jag har ju väntat i 1,5 månader på en tid och nu lämnat in den för att få den åtgärdad!!
”Då får du snacka med chefen”
- Ja, får jag tala med honom.
”Han är på semester och kommer om 3 veckor”
Moment 22… Jahapp… Kan sommaren bli mer fucked-up??
Sväljer det hela, jag kan ju inte bråka med killen om han inte får ta för sig något annat en lukrativa oljebyten a 3000:-/st under högsesången. Får helt enkelt vänta på servicechefens utfall i saken.
Tillbaka till de där mysiga 0.8 i promille… Ahhh… Grilla är gott och fan vad skönt det är med AC i bilen i allafall! Vad gjorde man innan AC kom??
Så händer det… Kylskåpet gick sönder… FAAN!! Nytt kylskåp inhandlas, passar på att ta ett med både kyl och frys i sig – man är ju fortfarande singel och dubbel skåpen man har nu är ju så svåra att fylla att 10 veckohandlingar inte skulle klara att fylla dem till hälften.
Vad gör man? Silar biran genom munnen full med fishermans friend för att få den där kalla känslan?!
Naturligtvis beställer man ”hämtning av gamla” i samband med leverans av det nya. Eftersom man inte har en fungerande kyl får frysen fungera som en ”kyl” den med – du vet stoppa in 2 bira i den men glöm för fan inte att ta ut dem om 40 minuter!! Naturligtvis glöms även de där 40 minuter bort vid ett tillfälle! Har ni någin sett vad en Norrlands Guld kan åstadkomma vid 4 minusgrader?? Ganska läcker faktiskt, ser ut som Linda Blair i Excocisten har gjort en av sina raketspyor rakt in i frysen!! Skitläbbigt!
Naturligtvis orkar man inte frosta av frysen innan den hämtas – det är ju rena antarktis där inne, isbjörnar och pingviner kan inte vara långt ifrån nu!! När nya skåoet kommer är man blixtsnabb och drar ut kontakten och tejpar igen skitet!
- Här, här är de gamla som skall tas med!
”Fan vare 2 styckna stora? Det står 2 SMÅ på sedeln!”
- Jahapp, det vet jag inget om – men det är dessa som skall tas med!
”Är dem avfrostade?”
- Självklart!
”Mummel, frust, stånk”
Hoppas skåpet inte stog för länge i lastbilen, det måste ha tinats upp minst 17 liter vatten (och en halvliter Norrlands Guld.. Eum…).
Tråkigt när skit går sönder, eller hur? Först hojjen sedan kylen… Man kan ju bli butter för mindre!!
Nåja… 7000:- fattigare men nu kan man köpa både ost och skinka igen – dessutom kan man kyla ölen utan risk för raketspyor!! Helt klart en bra grej!
Sommaren hittils har fått en att gå upp 6 kilo pga utebliven motion (läs aktiv körning) och dåligt med anledning att hålla sig nykter. Jag har ju inte kunnat köra hoj dagen efter i alla fall.
Jeansen känns väldigt tajta… Har jag kört 90 gradersprogrammet igen eller?? GAH!! Nej men titta!! Ett ”love-handle!!” Men tjeeena kompisen!!
Ett par veckor händer nästa grej… Skall fira en i släktens födelsedag och åtar mig att hämta min bror och hans sambo ett par mil bort. Jag har ju ändå inget att göra så vafan! Det är inte ofta man träffar brorsan heller!
Sätter mig i bilen och glider iväg. Automaten envisas fortfarande att tro att den sitter i en Ferrari och inte en Ford – den envisas således med att lägga sig på ca 1500 rpm där den har typ 4 Ncm vrid. Jaja, upp på motorvägen som vanligt – bilen har precis gått ca 12100 mil.
Sätter på farthållaren och stereon pumpar Papa Roach – Last Resort!
AYEAH!!! Motha fukah!!!
Fordar fram i stadiga 120 enligt GPS:en och myser i skinnsätet. Mycket kan man säga om denna anti-snabb-bil men den är fanemig bekväm när man väl kommit upp i marchhastighet.
Det regnar lite ute, torkarna går på! Man sitter o retar sig på de insekter som består av superlim – du vet där gröna jävla skvättarna som sitter på rutan likt karlsons klister på balsa trä! Det finns inte en torkare som biter på de - det blir alltid en sån därna jefla "linje" efter den.
Regnet slutar och det är helt klart runt dig… Ahhh… Eumm… Utom bakom dig… Vafan??
Är det vattendimma från vägen som Fården drar upp??? Nej! Vägbanan är torr som fnöske!
BILJÄVELN BRINNER!!!
Nu är goda råd dyra och kärringen har precis övertrasserat VISA:t!
Stänger av stereon och släpper gasen! Låter ingen speciellt, litet metaliskt ljud som viner…
Gasar till lite och det känns som om lådan är i friläge – motorn varvar, slött, och det låter som om Oskar 7 år slängt ned 4 nävar singelgrus i motorn – RASSEL-KLONK-KLONK-RAZZEL!
DAMN! FUCK!
Släpper gasen och rattar mot höger – 300 meter längre fram finns en ficka för utryckningsfordon som jag svänger in på. Bilfan dör precis innan den slutar rulla. Allt blir svårt att göra; styrningen blir aströg, bromstarna får jag stå på.
Röken bolmar ur framluckan – rena Lützen-dimman!!
Tankarna rusar runt i skallen – HOPPA UR SKITEN INNAN DEN SMÄLLER!!!
Kul att höra hur den ena halva skallen skriker - och den andra delen lugnt och metodiskt tänker; parkera fint i kanten, stoppa mobilen i fickan du kommer behöva den, GPS:en kostar apa – ta med dig den, du har precis köpt lite DVD-r skivor – ta med dessa så du kan bränna den där p0rrfilmen sedan…. Ja du vet… Praktiska tankar helt enkelt! :-/
Går ut bilen, röken bolmar runt hela bilen nu – du börjar bli riktigt jefla orolig!! Skall skiten smälla??
Upp med luren och ringer Vägassistans du talar med killen i växeln som frågar var du är och sedan frågar ”Kan du starta bilen?”… Jag sa, ordagrant, ”Jag tror ingen lyckas starta denna bil någonsin igen!” – Killen säger torrt, ”Jag ber bärgaren i Enköping ringa dig och tala om när hankan komma!”
- Fint! Tack! – säger jag.
Röken börjar avta och jag öppnar huven och låter regnet kyla skiten (det droppar bara lite). Det luktar apa men inga lågor ur motorutrymmet i alla fall! Alltid något!
20 minuter senare kommer bärgaren. En ljushårig kille som talar osammanhängade om BMW, lackering, norrländska städer och krokar i baggageutrymmet.
Jag försöker hålla god min. Varje försök av mig att ställa en fråga totalt negligeras då killen inte hör vad jag säger utan fortsätter att tala om helt andra saker och fnittrar ibland till hysteriskt för sig själv.
Jag börjar seriöst undra om jag är med i dolda kameran men bestämmer mig för att livet är kort nog och den stackars bärgaren (trevlig snubbe ändå - ler o snackar) inte hör riktigt bara.
Vi kör aset (bilen alltså) till verkstaden i Enköping och där står den nu!
Alltså… MC:n, kylen och nu biljäveln… Anar jag en komplott?? En sammansvärning?! Blir så lack!!
Jaja… Börjat jobba igen – efter en vecka lägger min LapTop av! Jag menar vafaaaan? Hur kan det vara möjligt?
Den har varit lite kvinnlig ett tag, LapTop:en… Kvinnlig? Ja, du vet…
Utan någon som helst förvarning kommer en ruta upp. Den visar ett kryptiskt felmeddelande som du inte förstår något av och du får valen att fortsätta eller avsluta. Vilket du än väljer är allt fucked up och du tvingas avsluta och starta om från början igen.
Precis som de flesta tjafs med flickvännerna börjat och slutat. Datorer är konstruerade av kvinnor - och med samma logik. Varför har annars datorerna en mus?
Och vad ni än gör, försök inte ”scrolla” på frugans mus – det behövs en annan teknik för det!!
Klicka utan ett S framför resulterar även det i frusterande suckar och vädjanden ”om du istället försöker med att…” och ”vad fasen gör du?”.
Nåja… Verkstaden ringde och sa det var topplockspackningen som skjutits… Vilket det nu ett par veckor senare inte alls visar sig vara – motorn är nu ”helt körd”… Jahapp tänker man, vad kan det betyda? Jo mina vänner, det betyder ”utbytesmotor”!!
Jag ryser till och piper ”vad kostar det?”
”Runt 20” + arbetstid”
Damn… Men först måste de hitta en motor – från en krockad/skrotad bil.
- Blir den klar i veckan?
”Tja… Det kan jag inte lova.”
- Nähäpp… Men ni ringer väl när den börjar bli klar, jag är liksom i behov av en bil!”
”Jorå, för fan!”
Puh… Lånar en av servicebilarna på jobbet… En Peugeot Partner, det är som att köra en halvfull sparbössa – det skramlar, rasslar och gnisslar! Fattas bara en taklucka så har man ett myntinkasst.
Dessutom är den gjord för fransmän på 160cm och 62 kilo, inte mina 190cm och… Eum… låt-oss-säga-ca-80-kg… Benen tar i ratten och fötterna är för stora för att kunna koppla utan att se ut som en kunguru-skuttandes-kärring-på-COOP-stormaknad när jag lämnar parkeringen.
Grabbarna på jobbet flinar i alla fall! Kul att kunna glädja någon!
I fredags gick min stationära dator på jobbet sönder…
Är jag antikrist? Har jag en besvärjelse över mig?? Vilken olycklig människa har en voodoo-docka med mitt namn? Vem sticker nålar i alla mina prylar???
Hur gick det med hojjen kanske ni undrar?
Tja… Jag fick tillbaka den för 2 veckor sedan!!
Jag ringde igen och nu sa teknikern;
”Kom in och testa den nu, den fungerar mycket bättre nu!”
- Ahh… Tänkte jag, en ljusglimt!! Kommer in och frågar vad han gjort med den.
”Jag drog åt allt och nu tycker jag den är bättre!”
- Men sist vi snackade så hade du ju dragit ju åt allt och tyckte fortfarande den vibrerade som satan?!
”Jo men testa nu!”
Kanske har de en magisk P-ruta på den verkstaden för helt plötsligt säger de att den fungerar bättre efter att ha stått parkerad i nästan 4 veckor.
Självklart vibrerar den fortfarande – fast nu är de 2 stycken tekniker som testar den och påstår att det är normala vibrationer… Eum… Servicechefen är helt plötsligt ganska sympatisk när jag förklarat alla turer och säger;
”Ta hojjen och kör med den, så kollar jag med Yamaha om de kan prova den och säga vad de tycker sedan”.
Åtminstånde glad att får köra 2 dagar, för det är vad jag hunnit sedan dess pga tjänstereor kors o tvärs, och väntar spänt på att han skall ringa så jag kan lämna in den igen för en annans syn på fenomemet symbian-vibrator-i-styret.
Så mina vänner – känn nu inte att allt blir tråkigt, få inte den där sunkiga, vintriga, ”nu är allt skit”-känslan, tänk på mig och inse att din vardag är ganska OK i alla fall! Det finns dem som har det värre!
Eller kan ni slå mig i ”Otur 2006” – nu officiell oturstävling?
God kväll och på återhörande!!
Jag sitter och slösurfar här Sporthoj och på Zatzy och känner mig ”så där” nöjd med sommaren. Inte för att sommaren varit dålig p.g.a. vädret, det har ju varit kanon – allt enligt Murphys lag.
Ja ni vet.. Lagen om allts jävlighet – eller min vardag i allmänhet!
Hojjen har ju varit skum sedan 1000-mila servicen förra året, det har vibrerat något sanslöst i styret. Först endast som en helt vanlig dildo, på läge 1 naturligtvis (för nybörjaren) för att till slut ha äntrat läge ”3-fas Über-Ultra”, läget där Jenna Jamesson skriker till och börjar gråta.
Självklart klagade jag redan vid 1000-mila servicen och framdäcket böts till ingen nytta mer än ev. förbättrat grepp – inte för att jag behöver ökat grepp, då jag kör som en kärring men men... Metzler skall ju också överleva!
Kedjan böts för att kolla om vibrationerna kom därifrån men ack så fel man kunde ha.
Nåja… Vibrationerna var då lite irriterande, men inte mer än så, och mekanikern sa att sporthojjar vibrerar lite så jag trodde det kanske var jag som var nojjig så sesången fick fortsätta.
Men det blev endast värre och värre! I år efter ca 100 mils körning märkte jag att jag alltid satt med vänsterhanden i knät för att den annars domnade bort. Detta kan ju aldrig vara rätt tänkte jag och bad en annan firma testa hojjen när jag ändå passade på att byta bakdäcket.
”Satan vad den vibrerar, speglarna hoppar även i friläget!” – Blev svaret från 3 testpiloter och saken var biff – hojjen måste in på en riktig service. Garantin gick ut förra månaden men det borde inte vara något problem eftersom felet funnits och noterats redan förra året.
Irritation nr.1:
Lucius bokar en servicetid men får vänta på den i 1,5 månader. Argh!! Sagt och gjort, hojjen körs tillbaka och parkeras i ett låst utrymme på firman. Att under så lång tid sitta och fisa runt i en kombi när solen steker och vädret är über-hojjigt är inte så där jättekul.
Dagarna spenderas ofta hemma – grillen tas fram! Satan i gatan vad det är gott att grilla! Till grillat skall det drickas öl OCH vin – inte eller, båda skall imundigas! Mmmmm ums!!
Dagarna går och man envisas med att grilla med vänner och man börjar trivas med livet igen – visst är det otroligt hur en konstant promillehalt av 0.8 kan få världen att verka så där mysig??!
Servicetiden kommer! Wehoo!! Hojjen lämnas in och man väntar på svar… Första veckan går så man ringer och kollar.
”Faan vad den vibrerar” – säger teknikern.
- Japp, det var liksom därför jag lämnade in den! Svarar jag.
”Jag har dragit åt allt men den vibrerar fortfarande, det måste vara något i motorn!”
- Ja, det hade vi konstaterat eftersom den inte vibrerar när kopplingen dras in!
”Mmm. Men det finns ingen tid att spräcka motorn nu, du får köra med den och lämna in den i vinter!”
- Nämen vänta nu, jag lämnade in den för att jag INTE kunde köra den!
”Det finns ingen tid!”
- Men vafasen, jag har ju väntat i 1,5 månader på en tid och nu lämnat in den för att få den åtgärdad!!
”Då får du snacka med chefen”
- Ja, får jag tala med honom.
”Han är på semester och kommer om 3 veckor”
Moment 22… Jahapp… Kan sommaren bli mer fucked-up??
Sväljer det hela, jag kan ju inte bråka med killen om han inte får ta för sig något annat en lukrativa oljebyten a 3000:-/st under högsesången. Får helt enkelt vänta på servicechefens utfall i saken.
Tillbaka till de där mysiga 0.8 i promille… Ahhh… Grilla är gott och fan vad skönt det är med AC i bilen i allafall! Vad gjorde man innan AC kom??
Så händer det… Kylskåpet gick sönder… FAAN!! Nytt kylskåp inhandlas, passar på att ta ett med både kyl och frys i sig – man är ju fortfarande singel och dubbel skåpen man har nu är ju så svåra att fylla att 10 veckohandlingar inte skulle klara att fylla dem till hälften.
Vad gör man? Silar biran genom munnen full med fishermans friend för att få den där kalla känslan?!
Naturligtvis beställer man ”hämtning av gamla” i samband med leverans av det nya. Eftersom man inte har en fungerande kyl får frysen fungera som en ”kyl” den med – du vet stoppa in 2 bira i den men glöm för fan inte att ta ut dem om 40 minuter!! Naturligtvis glöms även de där 40 minuter bort vid ett tillfälle! Har ni någin sett vad en Norrlands Guld kan åstadkomma vid 4 minusgrader?? Ganska läcker faktiskt, ser ut som Linda Blair i Excocisten har gjort en av sina raketspyor rakt in i frysen!! Skitläbbigt!
Naturligtvis orkar man inte frosta av frysen innan den hämtas – det är ju rena antarktis där inne, isbjörnar och pingviner kan inte vara långt ifrån nu!! När nya skåoet kommer är man blixtsnabb och drar ut kontakten och tejpar igen skitet!
- Här, här är de gamla som skall tas med!
”Fan vare 2 styckna stora? Det står 2 SMÅ på sedeln!”
- Jahapp, det vet jag inget om – men det är dessa som skall tas med!
”Är dem avfrostade?”
- Självklart!
”Mummel, frust, stånk”
Hoppas skåpet inte stog för länge i lastbilen, det måste ha tinats upp minst 17 liter vatten (och en halvliter Norrlands Guld.. Eum…).
Tråkigt när skit går sönder, eller hur? Först hojjen sedan kylen… Man kan ju bli butter för mindre!!
Nåja… 7000:- fattigare men nu kan man köpa både ost och skinka igen – dessutom kan man kyla ölen utan risk för raketspyor!! Helt klart en bra grej!
Sommaren hittils har fått en att gå upp 6 kilo pga utebliven motion (läs aktiv körning) och dåligt med anledning att hålla sig nykter. Jag har ju inte kunnat köra hoj dagen efter i alla fall.
Jeansen känns väldigt tajta… Har jag kört 90 gradersprogrammet igen eller?? GAH!! Nej men titta!! Ett ”love-handle!!” Men tjeeena kompisen!!
Ett par veckor händer nästa grej… Skall fira en i släktens födelsedag och åtar mig att hämta min bror och hans sambo ett par mil bort. Jag har ju ändå inget att göra så vafan! Det är inte ofta man träffar brorsan heller!
Sätter mig i bilen och glider iväg. Automaten envisas fortfarande att tro att den sitter i en Ferrari och inte en Ford – den envisas således med att lägga sig på ca 1500 rpm där den har typ 4 Ncm vrid. Jaja, upp på motorvägen som vanligt – bilen har precis gått ca 12100 mil.
Sätter på farthållaren och stereon pumpar Papa Roach – Last Resort!
AYEAH!!! Motha fukah!!!
Fordar fram i stadiga 120 enligt GPS:en och myser i skinnsätet. Mycket kan man säga om denna anti-snabb-bil men den är fanemig bekväm när man väl kommit upp i marchhastighet.
Det regnar lite ute, torkarna går på! Man sitter o retar sig på de insekter som består av superlim – du vet där gröna jävla skvättarna som sitter på rutan likt karlsons klister på balsa trä! Det finns inte en torkare som biter på de - det blir alltid en sån därna jefla "linje" efter den.
Regnet slutar och det är helt klart runt dig… Ahhh… Eumm… Utom bakom dig… Vafan??
Är det vattendimma från vägen som Fården drar upp??? Nej! Vägbanan är torr som fnöske!
BILJÄVELN BRINNER!!!
Nu är goda råd dyra och kärringen har precis övertrasserat VISA:t!
Stänger av stereon och släpper gasen! Låter ingen speciellt, litet metaliskt ljud som viner…
Gasar till lite och det känns som om lådan är i friläge – motorn varvar, slött, och det låter som om Oskar 7 år slängt ned 4 nävar singelgrus i motorn – RASSEL-KLONK-KLONK-RAZZEL!
DAMN! FUCK!
Släpper gasen och rattar mot höger – 300 meter längre fram finns en ficka för utryckningsfordon som jag svänger in på. Bilfan dör precis innan den slutar rulla. Allt blir svårt att göra; styrningen blir aströg, bromstarna får jag stå på.
Röken bolmar ur framluckan – rena Lützen-dimman!!
Tankarna rusar runt i skallen – HOPPA UR SKITEN INNAN DEN SMÄLLER!!!
Kul att höra hur den ena halva skallen skriker - och den andra delen lugnt och metodiskt tänker; parkera fint i kanten, stoppa mobilen i fickan du kommer behöva den, GPS:en kostar apa – ta med dig den, du har precis köpt lite DVD-r skivor – ta med dessa så du kan bränna den där p0rrfilmen sedan…. Ja du vet… Praktiska tankar helt enkelt! :-/
Går ut bilen, röken bolmar runt hela bilen nu – du börjar bli riktigt jefla orolig!! Skall skiten smälla??
Upp med luren och ringer Vägassistans du talar med killen i växeln som frågar var du är och sedan frågar ”Kan du starta bilen?”… Jag sa, ordagrant, ”Jag tror ingen lyckas starta denna bil någonsin igen!” – Killen säger torrt, ”Jag ber bärgaren i Enköping ringa dig och tala om när hankan komma!”
- Fint! Tack! – säger jag.
Röken börjar avta och jag öppnar huven och låter regnet kyla skiten (det droppar bara lite). Det luktar apa men inga lågor ur motorutrymmet i alla fall! Alltid något!
20 minuter senare kommer bärgaren. En ljushårig kille som talar osammanhängade om BMW, lackering, norrländska städer och krokar i baggageutrymmet.
Jag försöker hålla god min. Varje försök av mig att ställa en fråga totalt negligeras då killen inte hör vad jag säger utan fortsätter att tala om helt andra saker och fnittrar ibland till hysteriskt för sig själv.
Jag börjar seriöst undra om jag är med i dolda kameran men bestämmer mig för att livet är kort nog och den stackars bärgaren (trevlig snubbe ändå - ler o snackar) inte hör riktigt bara.
Vi kör aset (bilen alltså) till verkstaden i Enköping och där står den nu!
Alltså… MC:n, kylen och nu biljäveln… Anar jag en komplott?? En sammansvärning?! Blir så lack!!
Jaja… Börjat jobba igen – efter en vecka lägger min LapTop av! Jag menar vafaaaan? Hur kan det vara möjligt?
Den har varit lite kvinnlig ett tag, LapTop:en… Kvinnlig? Ja, du vet…
Utan någon som helst förvarning kommer en ruta upp. Den visar ett kryptiskt felmeddelande som du inte förstår något av och du får valen att fortsätta eller avsluta. Vilket du än väljer är allt fucked up och du tvingas avsluta och starta om från början igen.
Precis som de flesta tjafs med flickvännerna börjat och slutat. Datorer är konstruerade av kvinnor - och med samma logik. Varför har annars datorerna en mus?
Och vad ni än gör, försök inte ”scrolla” på frugans mus – det behövs en annan teknik för det!!
Klicka utan ett S framför resulterar även det i frusterande suckar och vädjanden ”om du istället försöker med att…” och ”vad fasen gör du?”.
Nåja… Verkstaden ringde och sa det var topplockspackningen som skjutits… Vilket det nu ett par veckor senare inte alls visar sig vara – motorn är nu ”helt körd”… Jahapp tänker man, vad kan det betyda? Jo mina vänner, det betyder ”utbytesmotor”!!
Jag ryser till och piper ”vad kostar det?”
”Runt 20” + arbetstid”
Damn… Men först måste de hitta en motor – från en krockad/skrotad bil.
- Blir den klar i veckan?
”Tja… Det kan jag inte lova.”
- Nähäpp… Men ni ringer väl när den börjar bli klar, jag är liksom i behov av en bil!”
”Jorå, för fan!”
Puh… Lånar en av servicebilarna på jobbet… En Peugeot Partner, det är som att köra en halvfull sparbössa – det skramlar, rasslar och gnisslar! Fattas bara en taklucka så har man ett myntinkasst.
Dessutom är den gjord för fransmän på 160cm och 62 kilo, inte mina 190cm och… Eum… låt-oss-säga-ca-80-kg… Benen tar i ratten och fötterna är för stora för att kunna koppla utan att se ut som en kunguru-skuttandes-kärring-på-COOP-stormaknad när jag lämnar parkeringen.
Grabbarna på jobbet flinar i alla fall! Kul att kunna glädja någon!
I fredags gick min stationära dator på jobbet sönder…
Är jag antikrist? Har jag en besvärjelse över mig?? Vilken olycklig människa har en voodoo-docka med mitt namn? Vem sticker nålar i alla mina prylar???
Hur gick det med hojjen kanske ni undrar?
Tja… Jag fick tillbaka den för 2 veckor sedan!!
Jag ringde igen och nu sa teknikern;
”Kom in och testa den nu, den fungerar mycket bättre nu!”
- Ahh… Tänkte jag, en ljusglimt!! Kommer in och frågar vad han gjort med den.
”Jag drog åt allt och nu tycker jag den är bättre!”
- Men sist vi snackade så hade du ju dragit ju åt allt och tyckte fortfarande den vibrerade som satan?!
”Jo men testa nu!”
Kanske har de en magisk P-ruta på den verkstaden för helt plötsligt säger de att den fungerar bättre efter att ha stått parkerad i nästan 4 veckor.
Självklart vibrerar den fortfarande – fast nu är de 2 stycken tekniker som testar den och påstår att det är normala vibrationer… Eum… Servicechefen är helt plötsligt ganska sympatisk när jag förklarat alla turer och säger;
”Ta hojjen och kör med den, så kollar jag med Yamaha om de kan prova den och säga vad de tycker sedan”.
Åtminstånde glad att får köra 2 dagar, för det är vad jag hunnit sedan dess pga tjänstereor kors o tvärs, och väntar spänt på att han skall ringa så jag kan lämna in den igen för en annans syn på fenomemet symbian-vibrator-i-styret.
Så mina vänner – känn nu inte att allt blir tråkigt, få inte den där sunkiga, vintriga, ”nu är allt skit”-känslan, tänk på mig och inse att din vardag är ganska OK i alla fall! Det finns dem som har det värre!
Eller kan ni slå mig i ”Otur 2006” – nu officiell oturstävling?
God kväll och på återhörande!!
Inte så kul eftersom det var högerhanden också!
