Lou siffer
officiellt lammkött
Detta stämmer på måmnga här (även mig ibland)
Jag hade ett liv, sen kom adsl.
Jag hade ett liv, sen kom adsl.
Jag hörde en liten tjej som försökte övertala sin morsa att det låg ett monster under hennes säng, haha.
Jag försökte verkligen att hålla mig för skratt.......
annars hade dom hittat mig.
Chris walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:
"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."
His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you'll find that's a sheep, you idiot."
The man says: "I think you'll find I wasn't talking to you."
Jag försökte verkligen att hålla mig för skratt.......
annars hade dom hittat mig.
Chris walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:
"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."
His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you'll find that's a sheep, you idiot."
The man says: "I think you'll find I wasn't talking to you."
Göran Persson gjorde ett besök på en mellanstadieskola för att besöka en skolklass.
De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser.
Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet tragedi. Alltså frågade landets ledare om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
En pojke reste sig upp och sade:
Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör så vore det en tragedi.
Nej, sade Persson, det vore en olycka.
En flicka räckte upp handen:
Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup, och alla i bussen dog, så vore det en tragedi.
Tyvärr inte, förklarade statsministern. Det är vad vi kallar en stor förlust.
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen.
Persson såg ut över rummet.
Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en
tragedi?
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen
ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.
Fantastiskt, jublade Persson. Helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?
Jo, sade pojken, Det måste helt enkelt vara en
tragedi, för det vore verkligen ingen stor förlust och det skulle förmodligen inte vara en olycka heller.
De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser.
Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet tragedi. Alltså frågade landets ledare om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
En pojke reste sig upp och sade:
Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör så vore det en tragedi.
Nej, sade Persson, det vore en olycka.
En flicka räckte upp handen:
Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup, och alla i bussen dog, så vore det en tragedi.
Tyvärr inte, förklarade statsministern. Det är vad vi kallar en stor förlust.
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen.
Persson såg ut över rummet.
Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en
tragedi?
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen
ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.
Fantastiskt, jublade Persson. Helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?
Jo, sade pojken, Det måste helt enkelt vara en
tragedi, för det vore verkligen ingen stor förlust och det skulle förmodligen inte vara en olycka heller.
gamle
http://www.sydskanesemse.nu/
Det var i första klass, läraren sa till barnen att de skulle rita av sin
bänkgranne.
Lille Fredrik började gråta allt vad han kunde.
Fröken frågade varför han grät:
- Jo, sa Fredrik, jag sitter ju bredvid Mohammed…..
bänkgranne.
Lille Fredrik började gråta allt vad han kunde.
Fröken frågade varför han grät:
- Jo, sa Fredrik, jag sitter ju bredvid Mohammed…..
kortstubina
Rörkens egen Kioskis
En man tittade ut genom sitt köksfönster och såg en pingvin i sin trädgård. Han gick ut i trädgården och tittade på pingvinen och visste inte vad han skulle ta sig till. Plötsligt dök hans granne upp i den angränsande trädgården och han frågade sin granne vad han skulle ta sig till? Grannen svarade att en idé är ju att ta pingvinen till Zoo. Bra idé! Han tog pingvinen under armen och drog iväg till Zoo.
Följande dag fick grannen syn på mannen med pingvinen under armen igen men denna gång var pingvinen iförd badbyxor och simdyna. "Ja men, gjorde du inte som jag sa, tog du inte pingvinen till Zoo?", sa grannen. " Jo visst gjorde jag det och vi hade det jätte-trevligt, så idag skall vi till simhallen!"
Följande dag fick grannen syn på mannen med pingvinen under armen igen men denna gång var pingvinen iförd badbyxor och simdyna. "Ja men, gjorde du inte som jag sa, tog du inte pingvinen till Zoo?", sa grannen. " Jo visst gjorde jag det och vi hade det jätte-trevligt, så idag skall vi till simhallen!"
Morgue
Den är liten men luktar som en stor...
- Gick med
- 26 Apr 2006
- Hoj
- Kawasaki tengai 650 bruksare och en SV1000 som väntar på inspiration...
En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är
på sitt arbete. Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i
garderoben. Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i
garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: 2500:-
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i
garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 7500:-
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut och kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- 10.000:-
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många
gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig
för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren
och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten nu igen.
på sitt arbete. Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i
garderoben. Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i
garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: 2500:-
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i
garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 7500:-
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut och kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- 10.000:-
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många
gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig
för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren
och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten nu igen.
gamle
http://www.sydskanesemse.nu/
kaZmur
Gudomlig sporthojare
Nursey
Utan lem
Kanske inte en historia men dock..
Top Ten Reasons Why Harley Riders Don't Wave Back
10. Afraid it will invalidate warranty.
9. Leather and studs make it too heavy to raise arm.
8. Refuse to wave to anyone whose bike is already paid for.
7. Afraid to let go of handlebars because they might vibrate off.
6. Rushing wind would blow scabs off the new tattoos.
5. Angry because just took out second mortgage to pay luxury tax on new Harley.
4. Just discovered the fine print in owner's manual and realized H-D is partially owned by Honda.
3. Can't tell if other riders are waving or just reaching to cover their ears like everyone else.
2. Remembers the last time a Harley rider waved back, he impaled his hand on spiked helmet.
1. They're too tired from spending hours polishing all that chrome to lift their arms.
Top Ten Reasons Why Gold Wing Riders Don't Wave Back
10. Wasn't sure whether other rider was waving or making an obscene gesture.
9. Afraid might get frostbite if hand is removed from heated grip.
8. Has arthritis and the past 400 miles have made it difficult to raise arm.
7. Reflection from etched windshield momentarily blinded him.
6. The espresso machine just finished.
5. Was actually asleep when other rider waved.
4. Was in a three-way conference call with stockbroker and accessories dealer.
3. Was distracted by odd shaped blip on radar screen.
2. Was simultaneously adjusting the air suspension, seat height, programmable CD player, seat temperature and satellite navigation system.
1. Couldn't find the "auto wave back" button on dashboard.
Top 10 Reasons Sportbikers Don't Wave:
10. They have not been riding long enough to know they're supposed to.
9. They're going too fast to have time enough to register the movement and respond.
8. You weren't wearing bright enough gear.
7. If they stick their arm out going that fast they'll rip it out of the socket.
6. They're too occupied with trying to get rid of their chicken strips.
5. They look way too cool with both hands on the bars or they don't want to unbalance themselves while standing on the tank.
4. Their skin tight-kevlar-ballistic-nylon-kangaroo-leather suits prevent any position other than fetal.
3. Raising an arm allows bugs into the armholes of their tank tops.
2. It's too hard to do one-handed stoppies.
1. They were too busy slipping their flip-flop back on.
Top Ten Reasons Why BMW Riders Don't Wave Back
10. New Aerostich suit too stiff to raise arm.
9. Removing a hand from the bars is considered "bad form."
8. Your bike isn't weird enough looking to justify acknowledgement.
7. Too sore from an 800-mile day on a stock "comfort" seat.
6. Too busy programming the GPS, monitoring radar, listening to ipod, XM, or talking on the cell phone.
5. He's an Iron Butt rider and you're not!.
4. Wires from Gerbings is too short.
3. You're not riding the "right kind" of BMW.
2. You haven't been properly introduced.
1. Afraid it will be misinterpreted as a friendly gesture.
Top Ten Reasons Why Harley Riders Don't Wave Back
10. Afraid it will invalidate warranty.
9. Leather and studs make it too heavy to raise arm.
8. Refuse to wave to anyone whose bike is already paid for.
7. Afraid to let go of handlebars because they might vibrate off.
6. Rushing wind would blow scabs off the new tattoos.
5. Angry because just took out second mortgage to pay luxury tax on new Harley.
4. Just discovered the fine print in owner's manual and realized H-D is partially owned by Honda.
3. Can't tell if other riders are waving or just reaching to cover their ears like everyone else.
2. Remembers the last time a Harley rider waved back, he impaled his hand on spiked helmet.
1. They're too tired from spending hours polishing all that chrome to lift their arms.
Top Ten Reasons Why Gold Wing Riders Don't Wave Back
10. Wasn't sure whether other rider was waving or making an obscene gesture.
9. Afraid might get frostbite if hand is removed from heated grip.
8. Has arthritis and the past 400 miles have made it difficult to raise arm.
7. Reflection from etched windshield momentarily blinded him.
6. The espresso machine just finished.
5. Was actually asleep when other rider waved.
4. Was in a three-way conference call with stockbroker and accessories dealer.
3. Was distracted by odd shaped blip on radar screen.
2. Was simultaneously adjusting the air suspension, seat height, programmable CD player, seat temperature and satellite navigation system.
1. Couldn't find the "auto wave back" button on dashboard.
Top 10 Reasons Sportbikers Don't Wave:
10. They have not been riding long enough to know they're supposed to.
9. They're going too fast to have time enough to register the movement and respond.
8. You weren't wearing bright enough gear.
7. If they stick their arm out going that fast they'll rip it out of the socket.
6. They're too occupied with trying to get rid of their chicken strips.
5. They look way too cool with both hands on the bars or they don't want to unbalance themselves while standing on the tank.
4. Their skin tight-kevlar-ballistic-nylon-kangaroo-leather suits prevent any position other than fetal.
3. Raising an arm allows bugs into the armholes of their tank tops.
2. It's too hard to do one-handed stoppies.
1. They were too busy slipping their flip-flop back on.
Top Ten Reasons Why BMW Riders Don't Wave Back
10. New Aerostich suit too stiff to raise arm.
9. Removing a hand from the bars is considered "bad form."
8. Your bike isn't weird enough looking to justify acknowledgement.
7. Too sore from an 800-mile day on a stock "comfort" seat.
6. Too busy programming the GPS, monitoring radar, listening to ipod, XM, or talking on the cell phone.
5. He's an Iron Butt rider and you're not!.
4. Wires from Gerbings is too short.
3. You're not riding the "right kind" of BMW.
2. You haven't been properly introduced.
1. Afraid it will be misinterpreted as a friendly gesture.
Nursey
Utan lem
The Penis Wants a Raise
I, the Penis, hereby request a raise in salary for
The following reasons:
1. I do physical labor.
2. I work at great depths.
3. I plunge head first into everything I do.
4. I do not get weekends or public holidays off.
5. I work in a damp environment.
6. I work in a dark area that has poor ventilation.
7. I work in high temperatures.
8. My work exposes me to diseases
__________________________________________________ ________________________
Dear Penis,
After assessing your request, and considering the
Arguments you have
Raised, the management denies your request for the
Following reasons:
1. You do not work 8 hours straight.
2. You WORK IN SHORT SPURTS AND fall asleep after
EACH brief work period.
3. You do not always follow the orders of the
Management team.
4. You do not stay in your designated area, and are
Often seen visiting other locations.
5. You do not take initiative - you need to be
Pressured and stimulated in
Order to start working.
6. You leave the workplace rather messy at the end
Of your shift.
7. You don't always observe necessary safety
Regulations, such as wearing
The correct protective clothing.
8. You will retire LONG before you are 65.
9. You are unable to work double shifts.
10. You sometimes leave your designated work area
Before you have completed the assigned task.
11. And if that were not all, you have constantly
Been seen entering and
Exiting the workplace carrying two
Suspicious-looking bags.
Sincerely, The Management
I, the Penis, hereby request a raise in salary for
The following reasons:
1. I do physical labor.
2. I work at great depths.
3. I plunge head first into everything I do.
4. I do not get weekends or public holidays off.
5. I work in a damp environment.
6. I work in a dark area that has poor ventilation.
7. I work in high temperatures.
8. My work exposes me to diseases
__________________________________________________ ________________________
Dear Penis,
After assessing your request, and considering the
Arguments you have
Raised, the management denies your request for the
Following reasons:
1. You do not work 8 hours straight.
2. You WORK IN SHORT SPURTS AND fall asleep after
EACH brief work period.
3. You do not always follow the orders of the
Management team.
4. You do not stay in your designated area, and are
Often seen visiting other locations.
5. You do not take initiative - you need to be
Pressured and stimulated in
Order to start working.
6. You leave the workplace rather messy at the end
Of your shift.
7. You don't always observe necessary safety
Regulations, such as wearing
The correct protective clothing.
8. You will retire LONG before you are 65.
9. You are unable to work double shifts.
10. You sometimes leave your designated work area
Before you have completed the assigned task.
11. And if that were not all, you have constantly
Been seen entering and
Exiting the workplace carrying two
Suspicious-looking bags.
Sincerely, The Management
Ozziania
SuperSport är lite roligare
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna.
För sluttestet tog CIA männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter." "Inne i rummet kommer du att hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa: "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru." Då sa agenten: "Då är du inte rätt man för jobbet."
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten; "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru."
Slutligen var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa... "Pistolen var ju laddad med lösa skott, så jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"
--------------------------------------------------------
En kvinna låg sedan flera månader i koma. Sköterskorna i hennes rum såg till att tvätta och bada henne regelbundet.
En dag när en av dem tvättade hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan.
Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt.
De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa:
"Hur galet det här än låter så kanske lite oralsex kan vara rätt metod att väcka henne ur koman."
Hennes man var mycket skeptisk men sköterskorna försäkrade honom att de skulle dra för draperierna och stänga rummet för att de skulle få vara ensamma.
Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det och gick in kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt.
Ingen hjärtaktivitet alls.
Sköterskorna rusade in i rummet och skrek: "Vad hände? Vad hände?"
Mannen svarade: "Jag vet inte, hon kanske kvävdes?
För sluttestet tog CIA männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter." "Inne i rummet kommer du att hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa: "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru." Då sa agenten: "Då är du inte rätt man för jobbet."
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten; "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru."
Slutligen var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa... "Pistolen var ju laddad med lösa skott, så jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"
--------------------------------------------------------
En kvinna låg sedan flera månader i koma. Sköterskorna i hennes rum såg till att tvätta och bada henne regelbundet.
En dag när en av dem tvättade hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan.
Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt.
De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa:
"Hur galet det här än låter så kanske lite oralsex kan vara rätt metod att väcka henne ur koman."
Hennes man var mycket skeptisk men sköterskorna försäkrade honom att de skulle dra för draperierna och stänga rummet för att de skulle få vara ensamma.
Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det och gick in kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt.
Ingen hjärtaktivitet alls.
Sköterskorna rusade in i rummet och skrek: "Vad hände? Vad hände?"
Mannen svarade: "Jag vet inte, hon kanske kvävdes?
Drysen
Sporthoj® Gold™ account holder
Rolig tråd! 
Scorpion.SE
Ny medlem
Fråga Barnmorskan
Fråga: Har jag större chans att bli gravid om min man har boxershorts än om han har vanliga kalsonger?
Svar: Ja, men chansen är ännu större om han inte har kalsongerna på sig.
Fråga: Hur vet jag lättast exakt när jag blivit gravid?
Svar: Ha samlag en gång per år.
Fråga: Vilken är den vanligaste graviditetsnojan?
Svar: Önskan att det vore mannen som var gravid.
Fråga: Jag har blodgrupp O+ och min man har A-. Vad händer om mitt barn har till exempel AB+?
Svar: Skilsmässa.
Fråga: Jag och min man är båda väldigt attraktiva. Jag är säker på att vårt barn kommer att bli vackert nog att vara med i reklamfilm. Vem ska jag kontakta angående det?
Svar: En psykiater.
Fråga: Hur vet jag om mina kräkningar beror på graviditet eller om jag har magsjuka?
Svar: Om det är magsjuka kommer du att bli bättre.
Fråga: Min bror säger att eftersom min man har en stor näsa och gener för stora näsor är dominanta, så kommer mitt barn också att få en stor näsa. Är det sant?
Svar: Det är större sannolikhet att din bror kommer att få en stor smäll.
Fråga: Sedan jag blev gravid har mina bröst, min bak och till och med mina fötter växt. Är det något som blir mindre under graviditeten?
Svar: Ja, urinblåsan.
Fråga: Sedan jag blev gravid har jag inte kunnat gå och lägga mig utan lökringar. Är det normalt?
Svar: Det beror på vad du gör med dem.
Fråga: Ju mer gravid jag blir, desto oftare ler främlingar mot mig. Varför?
Svar: För att du är fetare än de.
Fråga: Min fru är i femte månaden och är så lynnig ibland att hon blir helt irrationell.
Svar: Och hur var frågan?
Fråga: Kommer jag att älska min hund mindre när mitt barn är fött?
Svar: Nej, men du kan få svårt att tåla din man.
Fråga: Vad är det för skillnad mellan en höggravid kvinna och mittuppslaget i Fibban?
Svar: Ingen alls om den gravida kvinnans man vet vad som är hälsosamt för honom.
Fråga: Min barnmorska säger att det inte är smärta man känner under förlossningen, utan sammandragningar. Är det rätt?
Svar: Ja på samma sätt som att en orkan är en luftström.
Fråga: När bör man ta ryggmärgsbedövning?
Svar: Så fort man vet att man är gravid.
Fråga: Finns det någon anledning för mig att stanna i förlossningssalen när min fru får värkar?
Svar: Inte om inte "underhåll" betyder någonting för dig.
Fråga: Jag är pryd. Vem kommer att se mig i mitt utsatta läge under förlossningen?
Svar: Enbart auktoriserad personal - läkare, sköterskor, barnmorskor, fotografer, florister, städpersonal, journalister osv.
Fråga: Orsakas hemorrojder av förlossningen?
Svar: Förlossningen orsakar vadhelst du har lust att skylla på den.
Fråga: Vilket är bästa stället att förvara bröstmjölk?
Svar: I brösten.
Fråga: Finns det något ofarligt alternativ till bröstpump?
Svar: Spädbarnsmun.
Fråga: Vad betyder det när ett barn föds med tänder?
Svar: Det betyder att modern kanske vill ompröva sitt beslut att amma.
Fråga: När är det dags att sluta amma?
Svar: När du får bitmärken.
Fråga: Vad händer med allt-i-ett-blöjor efter att man kastat bort dem?
Svar: De lagras i en silo i Västergötland i väntan på världskrig med biologisk krigföring.
Fråga: Måste jag skaffa en babydusch?
Svar: Inte om du är snabb vid blöjbytet.
Fråga: Vad orsakar förlossningsnedstämdhet?
Svar: Brunbrända, vältränade bimbos.
Fråga: Vad är kolik?
Svar: En påminnelse till föräldrar att man ska använda preventivmedel.
Fråga: Vad är nattvak?
Svar: När den nyblivna mamman vaknar av att hon drömt att hon är gravid igen.
Fråga: Vårt barn föddes för en vecka sedan. När kommer min hustru att känna och bete sig som vanligt?
Svar: När barnet börjar gymnasiet.
Fråga: Hur rengör man matbehållarna?
Svar: Duscha varje dag och använd ren BH. Det är betydligt bättre än att koka dem.
------------------
Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och
uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa
doktorn. Jag har haft många patienter före dej som
haft samma problem.
- Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de
känner att något är på väg att hända, innan det
är dags, så ska de göra något som får dem att komma
av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Nisse tyckte att det lät som en väg att gå.
På vägen hem stannade han vid en sportaffär och
köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål.
När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.
Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och
började gosa.
Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69: a
kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen
och brände av ett skott.
Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum.
När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? Undrade doktorn.
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för
tidigt.
- Men det var väl bra? Sa doktorn.
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet,
bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade
brevbäraren fram och skrek:
" Skjut mig inte ! Skjut mig inte !"
-----------------
A guy spots a nice looking girl in a bar goes up and starts small talk.
Seeing that she doesn't back off he asks her name.
"Carmen,"she replied.
"That's a nice name," he said warming up the conversation,
"who named you, your mother?"
"No, I named myself," she answered.
"Oh, that's interesting. Why Carmen?"
"Because I like cars, and I like men,"she said looking directly into
his
eyes.
"What's your name?"
"Beerfuck."
Fråga: Har jag större chans att bli gravid om min man har boxershorts än om han har vanliga kalsonger?
Svar: Ja, men chansen är ännu större om han inte har kalsongerna på sig.
Fråga: Hur vet jag lättast exakt när jag blivit gravid?
Svar: Ha samlag en gång per år.
Fråga: Vilken är den vanligaste graviditetsnojan?
Svar: Önskan att det vore mannen som var gravid.
Fråga: Jag har blodgrupp O+ och min man har A-. Vad händer om mitt barn har till exempel AB+?
Svar: Skilsmässa.
Fråga: Jag och min man är båda väldigt attraktiva. Jag är säker på att vårt barn kommer att bli vackert nog att vara med i reklamfilm. Vem ska jag kontakta angående det?
Svar: En psykiater.
Fråga: Hur vet jag om mina kräkningar beror på graviditet eller om jag har magsjuka?
Svar: Om det är magsjuka kommer du att bli bättre.
Fråga: Min bror säger att eftersom min man har en stor näsa och gener för stora näsor är dominanta, så kommer mitt barn också att få en stor näsa. Är det sant?
Svar: Det är större sannolikhet att din bror kommer att få en stor smäll.
Fråga: Sedan jag blev gravid har mina bröst, min bak och till och med mina fötter växt. Är det något som blir mindre under graviditeten?
Svar: Ja, urinblåsan.
Fråga: Sedan jag blev gravid har jag inte kunnat gå och lägga mig utan lökringar. Är det normalt?
Svar: Det beror på vad du gör med dem.
Fråga: Ju mer gravid jag blir, desto oftare ler främlingar mot mig. Varför?
Svar: För att du är fetare än de.
Fråga: Min fru är i femte månaden och är så lynnig ibland att hon blir helt irrationell.
Svar: Och hur var frågan?
Fråga: Kommer jag att älska min hund mindre när mitt barn är fött?
Svar: Nej, men du kan få svårt att tåla din man.
Fråga: Vad är det för skillnad mellan en höggravid kvinna och mittuppslaget i Fibban?
Svar: Ingen alls om den gravida kvinnans man vet vad som är hälsosamt för honom.
Fråga: Min barnmorska säger att det inte är smärta man känner under förlossningen, utan sammandragningar. Är det rätt?
Svar: Ja på samma sätt som att en orkan är en luftström.
Fråga: När bör man ta ryggmärgsbedövning?
Svar: Så fort man vet att man är gravid.
Fråga: Finns det någon anledning för mig att stanna i förlossningssalen när min fru får värkar?
Svar: Inte om inte "underhåll" betyder någonting för dig.
Fråga: Jag är pryd. Vem kommer att se mig i mitt utsatta läge under förlossningen?
Svar: Enbart auktoriserad personal - läkare, sköterskor, barnmorskor, fotografer, florister, städpersonal, journalister osv.
Fråga: Orsakas hemorrojder av förlossningen?
Svar: Förlossningen orsakar vadhelst du har lust att skylla på den.
Fråga: Vilket är bästa stället att förvara bröstmjölk?
Svar: I brösten.
Fråga: Finns det något ofarligt alternativ till bröstpump?
Svar: Spädbarnsmun.
Fråga: Vad betyder det när ett barn föds med tänder?
Svar: Det betyder att modern kanske vill ompröva sitt beslut att amma.
Fråga: När är det dags att sluta amma?
Svar: När du får bitmärken.
Fråga: Vad händer med allt-i-ett-blöjor efter att man kastat bort dem?
Svar: De lagras i en silo i Västergötland i väntan på världskrig med biologisk krigföring.
Fråga: Måste jag skaffa en babydusch?
Svar: Inte om du är snabb vid blöjbytet.
Fråga: Vad orsakar förlossningsnedstämdhet?
Svar: Brunbrända, vältränade bimbos.
Fråga: Vad är kolik?
Svar: En påminnelse till föräldrar att man ska använda preventivmedel.
Fråga: Vad är nattvak?
Svar: När den nyblivna mamman vaknar av att hon drömt att hon är gravid igen.
Fråga: Vårt barn föddes för en vecka sedan. När kommer min hustru att känna och bete sig som vanligt?
Svar: När barnet börjar gymnasiet.
Fråga: Hur rengör man matbehållarna?
Svar: Duscha varje dag och använd ren BH. Det är betydligt bättre än att koka dem.
------------------
Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och
uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa
doktorn. Jag har haft många patienter före dej som
haft samma problem.
- Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de
känner att något är på väg att hända, innan det
är dags, så ska de göra något som får dem att komma
av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Nisse tyckte att det lät som en väg att gå.
På vägen hem stannade han vid en sportaffär och
köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål.
När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.
Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och
började gosa.
Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69: a
kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen
och brände av ett skott.
Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum.
När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? Undrade doktorn.
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för
tidigt.
- Men det var väl bra? Sa doktorn.
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet,
bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade
brevbäraren fram och skrek:
" Skjut mig inte ! Skjut mig inte !"
-----------------
A guy spots a nice looking girl in a bar goes up and starts small talk.
Seeing that she doesn't back off he asks her name.
"Carmen,"she replied.
"That's a nice name," he said warming up the conversation,
"who named you, your mother?"
"No, I named myself," she answered.
"Oh, that's interesting. Why Carmen?"
"Because I like cars, and I like men,"she said looking directly into
his
eyes.
"What's your name?"
"Beerfuck."
Last edited:
MiZou
Ny medlem
vet inte om denna redan kanske finns med i en annan tråd, hur som helst tycker jag att den är ql, så håll till godo:
3 st sköldpaddor, jens, jocke och johan skulle gå på en picknick för att njuta lite grand av livet. de gav sig av vid soluppgången och gick i nästan två dar innan de kom upp på en kulle med makalös utsikt. där ställde de ned korgen och skulle börja packa upp när de insåg att de hade glömt ölen hemma...
de bestämde sig för att det mest rättvisa sättet att avgöra vem som skulle gå och hämta ölen hemma var att klunsa, johan torskade och skulle bege sig hemåt när han sa åt jocke och jens, att de fan inte fick äta något innan han kom tillbaka, han krävde att de lovade på heder och samvete och de gjorde dem...
johan trampade iväg och jens och jocke satte sig och spelade kort, vilket sköldpaddor gör ibland, efter ett par dagar började de bli lite oroliga för johan då han inte kom tillbaka och hungern började skrika lite i deras magar, men de hade ju lovat johan att vänta så de bet ihop...
dagarna gick och blev en vecka, men inte ett spår av johan, nu började de bli riktigt hungriga men de bet ihop och hittade på andra saker för att underhålla varandra medan de väntade...
när det hade gått över två veckor och johan inte hade setts till så började jocke och jesper på att må riktigt dåligt och de var grymt hungriga så de beslöt sig för att dela på en smörgås i alla fall...så de tog fram en smörgås och började äta när det helt plötsligt började prassla i en buske bredvid dem, de vände sig och ut kom johan springande:
- vad var det jag sa era jävla svikare, ni skulle börja äta innan jag kom tillbaka!
3 st sköldpaddor, jens, jocke och johan skulle gå på en picknick för att njuta lite grand av livet. de gav sig av vid soluppgången och gick i nästan två dar innan de kom upp på en kulle med makalös utsikt. där ställde de ned korgen och skulle börja packa upp när de insåg att de hade glömt ölen hemma...
de bestämde sig för att det mest rättvisa sättet att avgöra vem som skulle gå och hämta ölen hemma var att klunsa, johan torskade och skulle bege sig hemåt när han sa åt jocke och jens, att de fan inte fick äta något innan han kom tillbaka, han krävde att de lovade på heder och samvete och de gjorde dem...
johan trampade iväg och jens och jocke satte sig och spelade kort, vilket sköldpaddor gör ibland, efter ett par dagar började de bli lite oroliga för johan då han inte kom tillbaka och hungern började skrika lite i deras magar, men de hade ju lovat johan att vänta så de bet ihop...
dagarna gick och blev en vecka, men inte ett spår av johan, nu började de bli riktigt hungriga men de bet ihop och hittade på andra saker för att underhålla varandra medan de väntade...
när det hade gått över två veckor och johan inte hade setts till så började jocke och jesper på att må riktigt dåligt och de var grymt hungriga så de beslöt sig för att dela på en smörgås i alla fall...så de tog fram en smörgås och började äta när det helt plötsligt började prassla i en buske bredvid dem, de vände sig och ut kom johan springande:
- vad var det jag sa era jävla svikare, ni skulle börja äta innan jag kom tillbaka!
Scorpion.SE
Ny medlem
A Woman Gets Pulled Over by a Police Officer and....
Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma'am, you were speeding.
Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Woman: I'd give it to you but I don't have one.
Officer: Don't have one?
Woman: Lost it 4 times for drunk driving.
Officer: I see...Can I see your vehicle registration papers please.
Woman: I can't do that.
Officer: Why not?
Woman: I stole this car.
Officer: Stole it?
Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer: You what?
Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see.
The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.
Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please! The woman steps out of her vehicle.
Woman: Is there a problem sir?
Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.
Woman: Murdered the owner?
Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.
The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.
Officer 2: Is this your car, ma'am?
Woman: Yes, here are the registration papers. The officer is quite stunned.
Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer. The officer snaps open the clutch purse and examines the license. He looks quite puzzled.
Officer 2: Thank you ma'am, one of my officers told me you didn't have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner.
Woman: Bet you the lying bastard told you I was speeding too.
Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma'am, you were speeding.
Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Woman: I'd give it to you but I don't have one.
Officer: Don't have one?
Woman: Lost it 4 times for drunk driving.
Officer: I see...Can I see your vehicle registration papers please.
Woman: I can't do that.
Officer: Why not?
Woman: I stole this car.
Officer: Stole it?
Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer: You what?
Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see.
The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.
Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please! The woman steps out of her vehicle.
Woman: Is there a problem sir?
Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.
Woman: Murdered the owner?
Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.
The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.
Officer 2: Is this your car, ma'am?
Woman: Yes, here are the registration papers. The officer is quite stunned.
Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer. The officer snaps open the clutch purse and examines the license. He looks quite puzzled.
Officer 2: Thank you ma'am, one of my officers told me you didn't have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner.
Woman: Bet you the lying bastard told you I was speeding too.
Cuba
Slut med töntandet!
"Tendjewberrymud"
Gammal men håller än!
You have to read it with a Thai accent.
Good luck with understanding.
Have fun! If you understand this conversation you are qualified to work in
any Far East country, even without knowing the local language.
"Tendjewberrymud" has been nominated for best email of 1999.
The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service
at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East
Economic Review:
IIn any case, you will understand the above word by the end of the
conversation. Read aloud for best results.
Room Service (RS): "Morny. Ruin sorbees."
Guest (G): "Sorry, I thought I dialled room-service."
RS: "Rye..Ruin sorbees..morny! Djewish to odor sunteen??"
Guest (G): "Sorry, I thought I dialled room-service."
RS: "Rye..Ruin sorbees..morny! Djewish to odor sunteen??"
G: "Uh..yes..I'd like some bacon! and eggs."
RS: "Ow July den?"
G: "What??"
RS: "Ow July den?...pry, boy, pooch?"
G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."
RS: "Ow July dee bayhcem...crease?"
G: "Crisp will be fine."
RS : "Hokay. An San tos?"
G: "What?"
RS: "San tos. July San tos?"
G: "I don't think so."
RS: "No? Judo one toes??"
G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo one toes'
means."
RS: "Toes! toes!...why djew Don Juan toes? Ow bow singlish mopping we
bother?"
G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an
English muffin will be fine."
RS: "We bother?"
G: "No.. just put the bother on the side."
RS: "Wad?"
G: "I mean butter...just put it on the side."
RS: "Copy?"
G: "Sorry?"
RS: "Copy...tea...mill?"
G: "Yes. Coffee please, and that's all."
RS: "One Minnie. Ass ruin torino fee, strangle ache, crease baychem, tossy
singlish mopping we bother honey sigh,! and copy....rye??"
G: "Whatever you say."
RS: "Tendjewberrymud."
G : "You're welcome."
Gammal men håller än!
You have to read it with a Thai accent.
Good luck with understanding.
Have fun! If you understand this conversation you are qualified to work in
any Far East country, even without knowing the local language.
"Tendjewberrymud" has been nominated for best email of 1999.
The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service
at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East
Economic Review:
IIn any case, you will understand the above word by the end of the
conversation. Read aloud for best results.
Room Service (RS): "Morny. Ruin sorbees."
Guest (G): "Sorry, I thought I dialled room-service."
RS: "Rye..Ruin sorbees..morny! Djewish to odor sunteen??"
Guest (G): "Sorry, I thought I dialled room-service."
RS: "Rye..Ruin sorbees..morny! Djewish to odor sunteen??"
G: "Uh..yes..I'd like some bacon! and eggs."
RS: "Ow July den?"
G: "What??"
RS: "Ow July den?...pry, boy, pooch?"
G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."
RS: "Ow July dee bayhcem...crease?"
G: "Crisp will be fine."
RS : "Hokay. An San tos?"
G: "What?"
RS: "San tos. July San tos?"
G: "I don't think so."
RS: "No? Judo one toes??"
G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo one toes'
means."
RS: "Toes! toes!...why djew Don Juan toes? Ow bow singlish mopping we
bother?"
G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an
English muffin will be fine."
RS: "We bother?"
G: "No.. just put the bother on the side."
RS: "Wad?"
G: "I mean butter...just put it on the side."
RS: "Copy?"
G: "Sorry?"
RS: "Copy...tea...mill?"
G: "Yes. Coffee please, and that's all."
RS: "One Minnie. Ass ruin torino fee, strangle ache, crease baychem, tossy
singlish mopping we bother honey sigh,! and copy....rye??"
G: "Whatever you say."
RS: "Tendjewberrymud."
G : "You're welcome."
Last edited:
imaster
Bah
En bonde kom på äldre dar in till sin fru - som han har vart gift med i många många år - och bekännde att han varit otrogen under deras tid tillsammans.
Frugan, som ibland misstänkt lite, tröstar bonden som är ganska nedstämd över sin egen nedrighet och frågar "Hur många gånger då?".
"Jag har lagt en krona i skålen i köket för varje gång" svarar bonden och frun går genast ut för att kolla.
"Där ligger ju bara några kronor gubben" säger frun och lägger sig igen.
"Ja... Men jag har köpt en ny traktor också"
Nyheter
|
Bike kör Stark Varg på GGN 2.0!
I veckan blev det klart att... |
|
Transportstyrelsen siktar på höjda avgifter
Transportstyrelsen har medd... |
|
Insektsfaunan hårt drabbad efter nedläggningen av Järva MK:s motorbana
Efter nedläggningen av Järv... |
|
Ny R1 Race och R1 GYTR
Pressrelease från Yamaha ... |
|
Paul Edmondson ny chef för Triumph Racing Enduro Team
Motorsportlegenden och fler... |
|
Miguel Oliveira klar för Yamaha
Miguel Oliveira och Lin Jar... |
|
|
Suzuki utvecklar döda-vinkeln-kamerasystem
En ny patentansökan har avs... |
|
BMW köper Suzuki-data – nästa steg MotoGP?
Sedan en tid har olika rykt... |
|
HRC och Repsol avslutar samarbete
Efter 30 års samarbete på d... |
|
MV Agusta utvecklar ny trecylindrig motor
MV Agusta har officiellt be... |