ozeo
Lcc= lögdö county choppers
- Gick med
- 12 Sep 2004
- Ort
- bergeforsen
- Hoj
- xs400 the dragbike. typ1 66. typ2 early bay dh. xr600 "motard"
vilket rakt hår du har.
jaaaaaaaa!!!
akta dig för trappan!
vilken trapapapapapa
jaaaaaaaa!!!
akta dig för trappan!
vilken trapapapapapa
gamle
http://www.sydskanesemse.nu/
> > > Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The
> > > Italian Customs agent stops them and tells them:
> > > "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
> > > "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
> > > "Quattro meansa four" replies the Italian official.
> > > "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans says
> > > unbelievingly."Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5
> > > perzons."
> > > "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs
> > > agent.
> > > "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you
> > > are thereforea breaking the law."
> > > The German driver replies angrily, "You idiot! Call your
> > > zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
> > > "Maaa sorry", responds the Italian official, "he can'ta come.
> > > He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno."
> > > Italian Customs agent stops them and tells them:
> > > "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
> > > "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
> > > "Quattro meansa four" replies the Italian official.
> > > "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans says
> > > unbelievingly."Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5
> > > perzons."
> > > "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs
> > > agent.
> > > "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you
> > > are thereforea breaking the law."
> > > The German driver replies angrily, "You idiot! Call your
> > > zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
> > > "Maaa sorry", responds the Italian official, "he can'ta come.
> > > He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno."
sandstream
Guest
Och du tror att den filmen var först med det skämtet?Avelin skrev:,,,,första skämtet är ju stulen från "Boondock Saints"!!
,,och dev gavs ut -99,, så den är ju gammal
,, men den är bra!
Vi körde varianter av den för 20 år sedan och våra föräldrar gjorde säkert detsamma 20 år tidigare osv...
gamle
http://www.sydskanesemse.nu/
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid
närmare påseende visare sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned på
den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag 3 önskningar nu ? frågade kvinnan.
- Nej, det var i våras det. På grund av de dåliga tiderna och devalvering
och global konkurrens så får man endast EN önskning nuförtiden.
Nå, vad skall det vara då?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en
karta. Ser du här? Jag vill att de länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: "Men jösses damen! De där
länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror int e att det går att göra
något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra. Önska något annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som
är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet,
som är trogen och en bra älskare och inte tittat på sport hela tiden. Kort
sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan. Få se på den där jävla kartan
igen.
närmare påseende visare sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned på
den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag 3 önskningar nu ? frågade kvinnan.
- Nej, det var i våras det. På grund av de dåliga tiderna och devalvering
och global konkurrens så får man endast EN önskning nuförtiden.
Nå, vad skall det vara då?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en
karta. Ser du här? Jag vill att de länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: "Men jösses damen! De där
länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror int e att det går att göra
något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra. Önska något annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som
är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet,
som är trogen och en bra älskare och inte tittat på sport hela tiden. Kort
sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan. Få se på den där jävla kartan
igen.
Ludde-man
örrnnn öööörrrrrrnnnnn ööööööörrrnnnnnnn
- Gick med
- 15 Nov 2004
- Ort
- Stockholm
- Hoj
- /Honda cbr 1000 rr -08/GSXR1000 -03 rosa edition/Yamaha RX1 skoter-06/mini cross 125cc/KTM 640 -05
På en grupp vackra, obebodda öar mitt i Stilla havet, har följande människor
just strandat efter ett skeppsbrott:
2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irländsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna
En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla havet, har
situationen utvecklat sig som följer:
Den ena italienska mannen har dräpt den andra för att få den italienska
kvinnan.
De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt tillsammans i
en trekant.
De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den
tyska kvinnan.
De två grekiska männen sover med varandra, och den grekiska kvinnan städar
och lagar mat till dem.
De två engelska männen väntar fortfarande på att någon skall presentera dem
för den engelska kvinnan.
De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet, därefter
länge på den bulgariska kvinnan, och började simma.
De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och
inväntar instruktioner.
De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och ett
tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på sikt skaffa
arbetskraft.
De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har startat
ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med den irländska
kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par litrarna med
kokosnötswhisky blev klara. De är dock glada och tillfreds, eftersom
engelsmännen inte har de minsta skoj.
De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord,
eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur, begrundar
feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad de kan lika
bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och viktigheten av lika
fördeling av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand och palmer får henne
att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän respekterede hennes
åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör, och hur hennes
förhållande till sin mor är under förbättring. Deras enda glädjeämne är att
skatten är lägre och vädret bättre.
just strandat efter ett skeppsbrott:
2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irländsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna
En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla havet, har
situationen utvecklat sig som följer:
Den ena italienska mannen har dräpt den andra för att få den italienska
kvinnan.
De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt tillsammans i
en trekant.
De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den
tyska kvinnan.
De två grekiska männen sover med varandra, och den grekiska kvinnan städar
och lagar mat till dem.
De två engelska männen väntar fortfarande på att någon skall presentera dem
för den engelska kvinnan.
De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet, därefter
länge på den bulgariska kvinnan, och började simma.
De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och
inväntar instruktioner.
De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och ett
tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på sikt skaffa
arbetskraft.
De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har startat
ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med den irländska
kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par litrarna med
kokosnötswhisky blev klara. De är dock glada och tillfreds, eftersom
engelsmännen inte har de minsta skoj.
De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord,
eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur, begrundar
feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad de kan lika
bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och viktigheten av lika
fördeling av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand och palmer får henne
att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän respekterede hennes
åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör, och hur hennes
förhållande till sin mor är under förbättring. Deras enda glädjeämne är att
skatten är lägre och vädret bättre.
Homo
Ny medlem
jag drog en rewlig i den här tråden http://sporthoj.com/forum/showthread.php?t=113040
(tyckte jag iaf)
(tyckte jag iaf)
En liten mager vit kille stiger in i en hiss
och när han tittar upp ser han en enorm,
jättestor neger stående bredvid sig.
Negern ser att den lilla vita killen tittar på honom
och säger:
- "210 lång, 120 kg, 30 cm penis, 1 kg testiklar,
Turner Brown!"
Den lilla vita killen svimmar och faller raklång på golvet.
Negern böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger:
- "Vad är det för fel på dig?"
Med svag röst säger den vita killen:
-"Vad var det du sa till mig?"
- "Jo, eftersom du stirrade på mig så förmodar jag
att du tänkte fråga vad alla andra brukar fråga
när dom ser mig och då sa jag: jag är 210 lång,
väger 120 kg, har en 30 cm lång penis och
testiklar som väger 1 kg och mitt namn är Turner Brown!"
- "Turner Brown?
Tack gode gud!
Jag tyckte du sa turn around!"
och när han tittar upp ser han en enorm,
jättestor neger stående bredvid sig.
Negern ser att den lilla vita killen tittar på honom
och säger:
- "210 lång, 120 kg, 30 cm penis, 1 kg testiklar,
Turner Brown!"
Den lilla vita killen svimmar och faller raklång på golvet.
Negern böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger:
- "Vad är det för fel på dig?"
Med svag röst säger den vita killen:
-"Vad var det du sa till mig?"
- "Jo, eftersom du stirrade på mig så förmodar jag
att du tänkte fråga vad alla andra brukar fråga
när dom ser mig och då sa jag: jag är 210 lång,
väger 120 kg, har en 30 cm lång penis och
testiklar som väger 1 kg och mitt namn är Turner Brown!"
- "Turner Brown?
Tack gode gud!
Jag tyckte du sa turn around!"
N.Blomqvist
Gudomlig sporthojare
GAAAAAH!!!!burner skrev:2043368En liten mager vit kille stiger in i en hiss
och när han tittar upp ser han en enorm,
jättestor neger stående bredvid sig.
Negern ser att den lilla vita killen tittar på honom
och säger:
- "210 lång, 120 kg, 30 cm penis, 1 kg testiklar,
Turner Brown!"
Den lilla vita killen svimmar och faller raklång på golvet.
Negern böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger:
- "Vad är det för fel på dig?"
Med svag röst säger den vita killen:
-"Vad var det du sa till mig?"
- "Jo, eftersom du stirrade på mig så förmodar jag
att du tänkte fråga vad alla andra brukar fråga
när dom ser mig och då sa jag: jag är 210 lång,
väger 120 kg, har en 30 cm lång penis och
testiklar som väger 1 kg och mitt namn är Turner Brown!"
- "Turner Brown?
Tack gode gud!
Jag tyckte du sa turn around!"
Kerplunk
Den dagen den sorgen...
Som soldat i finska armén kan man råka ut för två saker. Antingen dör man eller också överlever man.
Överlever man, ja då är det saken klar men dör man så kan man råka ut för två saker. Antingen så blir man begravd ensam eller också blir man begravd i en massgrav.
Blir man begravd ensam, ja då är den saken klar men blir man begravd i en massgrav så kan man råka ut för två saker. Antingen växer man upp till en blomma eller också blir man ett träd.
Blir man en blomma, ja då är den saken klar men blir man ett träd så kan man råka ut för två saker. Antingen så blir man dasspapper eller också blir man tidningspapper.
Blir man tidningspapper, ja då är den saken klar men blir man dasspapper så kan man råka ut för två saker. Antingen hamnar man på herrarnas eller också hamnar man på damernas.
Hamnar man på herrarnas, ja då är den saken klar men hamnar man på damernas, ja då är de inte så jävla dumt att vara soldat i finska armén.
Hörde den på fyllan men tror att det gick ungefär så iaf.
Överlever man, ja då är det saken klar men dör man så kan man råka ut för två saker. Antingen så blir man begravd ensam eller också blir man begravd i en massgrav.
Blir man begravd ensam, ja då är den saken klar men blir man begravd i en massgrav så kan man råka ut för två saker. Antingen växer man upp till en blomma eller också blir man ett träd.
Blir man en blomma, ja då är den saken klar men blir man ett träd så kan man råka ut för två saker. Antingen så blir man dasspapper eller också blir man tidningspapper.
Blir man tidningspapper, ja då är den saken klar men blir man dasspapper så kan man råka ut för två saker. Antingen hamnar man på herrarnas eller också hamnar man på damernas.
Hamnar man på herrarnas, ja då är den saken klar men hamnar man på damernas, ja då är de inte så jävla dumt att vara soldat i finska armén.
Hörde den på fyllan men tror att det gick ungefär så iaf.
N.Blomqvist
Gudomlig sporthojare
Hennes perfekta dag:
08:15 Vaknar till kramar och kyssar
08:30 Väger sig, och väger 3 kilo mindre än igår
08:45 Frukost på sängen, nypressad apelsinjuice och croissanter
09:15 Avkopplande varmt bad med syrendoftande badolja
10:00 Lätt workout på en klubb med snygg, rolig personal trainer
10:30 Ansiktsbehandling, manikyr och läggning av håret
12:00 Lunch med bästa väninnan på en uteservering
12:45 Ser ex-pojkväns fru, hon har gått upp 6 kilo
13:00 Shoppingrunda med vänner, ingen kreditgräns
15:00 Tupplur
18:00 Får tre dussin rosor levererade, kommer från en hemlig beundrare
18:15 Lätt workout på en klubb, följt av mjuk massage
19:30 Väljer ut kläder att ha på kvällen
20:30 Snyggar till sig framför spegeln
21:30 Supé, för två, levande ljus, därefter dans
24:00 Het dusch
00:30 Älska
01:00 Ligga och prata efteråt, småkela och mysa
01:15 Somna i hans starka armar
Hans perfekta dag:
06:00 Väckarklockan ringer
06:15 Blir avsugen
06:30 Slöar och läser sportsidorna i Dagens Nyheter
07:00 Frukost, Filet mignon och ägg, rostis och kaffe
07:30 Limousinen kommer
07:45 Sveper en Bloody Mary på väg till flygplatsen
08:15 Flyger med eget privatplan till Monte Carlo
09:30 Limousine till golfklubben i Monte Carlo
09:45 Går nio hål, 2 under par
11:45 Lunch, 2 dussin ostron, 3 Heinekens
12:15 Blir avsugen
12:30 Går resterande nio hål, 4 under par
14:15 Limousine tillbaka till flygplatsen
14:30 Flyger vidare till Nice, slumrar lite
15:15 Eftermiddags fiskeutflykt med helt kvinnlig (topless) besättning
15:30 Slår Världsrekord i fribrottning
17:00 Tar privatflyget hem, får massage och blir avrunkad av Claudia Schiffer, hon är naken.
17:45 Skiter, duschar, rakar sig
19:00 Ser på nyheterna; Göran Persson avgår, hans fru och Alf Svensson avslöjas att ha spelat in porrvideo tillsammans
19:30 Middag, hummer till förrätt, Dom Perigon (1963), en 800 grams grillad stek
21:00 Remy Martin och en kubansk cigarr
21:30 Sex med tre kvinnor
23:00 Massage och bubbelbad
23:45 Till sängs (ensam)
23:50 Fiser i 12 sekunder, hunden lämnar rummet
23:55 Sova
08:15 Vaknar till kramar och kyssar
08:30 Väger sig, och väger 3 kilo mindre än igår
08:45 Frukost på sängen, nypressad apelsinjuice och croissanter
09:15 Avkopplande varmt bad med syrendoftande badolja
10:00 Lätt workout på en klubb med snygg, rolig personal trainer
10:30 Ansiktsbehandling, manikyr och läggning av håret
12:00 Lunch med bästa väninnan på en uteservering
12:45 Ser ex-pojkväns fru, hon har gått upp 6 kilo
13:00 Shoppingrunda med vänner, ingen kreditgräns
15:00 Tupplur
18:00 Får tre dussin rosor levererade, kommer från en hemlig beundrare
18:15 Lätt workout på en klubb, följt av mjuk massage
19:30 Väljer ut kläder att ha på kvällen
20:30 Snyggar till sig framför spegeln
21:30 Supé, för två, levande ljus, därefter dans
24:00 Het dusch
00:30 Älska
01:00 Ligga och prata efteråt, småkela och mysa
01:15 Somna i hans starka armar
Hans perfekta dag:
06:00 Väckarklockan ringer
06:15 Blir avsugen
06:30 Slöar och läser sportsidorna i Dagens Nyheter
07:00 Frukost, Filet mignon och ägg, rostis och kaffe
07:30 Limousinen kommer
07:45 Sveper en Bloody Mary på väg till flygplatsen
08:15 Flyger med eget privatplan till Monte Carlo
09:30 Limousine till golfklubben i Monte Carlo
09:45 Går nio hål, 2 under par
11:45 Lunch, 2 dussin ostron, 3 Heinekens
12:15 Blir avsugen
12:30 Går resterande nio hål, 4 under par
14:15 Limousine tillbaka till flygplatsen
14:30 Flyger vidare till Nice, slumrar lite
15:15 Eftermiddags fiskeutflykt med helt kvinnlig (topless) besättning
15:30 Slår Världsrekord i fribrottning
17:00 Tar privatflyget hem, får massage och blir avrunkad av Claudia Schiffer, hon är naken.
17:45 Skiter, duschar, rakar sig
19:00 Ser på nyheterna; Göran Persson avgår, hans fru och Alf Svensson avslöjas att ha spelat in porrvideo tillsammans
19:30 Middag, hummer till förrätt, Dom Perigon (1963), en 800 grams grillad stek
21:00 Remy Martin och en kubansk cigarr
21:30 Sex med tre kvinnor
23:00 Massage och bubbelbad
23:45 Till sängs (ensam)
23:50 Fiser i 12 sekunder, hunden lämnar rummet
23:55 Sova
Jonathan
Guest
Lyfter lite..
An Englishman, a Scotsman and an Irishman
One day an Englishman, a Scotsman, and an Irishman walked into a pub together. They each proceeded to buy a pint of Guinness. Just as they where about to enjoy their creamy beverage three flys landed in each of their pints, and were stuck in the thick head.
The Englishman pushed his beer from him in disgust.
The Scotsman scooped at his beer until he washed the fly out and then continued drinking.
The Irishman carefully picked the fly out of his drink, then held it out over the beer and started yelling "SPIT IT OUT YOU -------! SPIT IT OUT!!!!"
An Englishman, a Scotsman and an Irishman
One day an Englishman, a Scotsman, and an Irishman walked into a pub together. They each proceeded to buy a pint of Guinness. Just as they where about to enjoy their creamy beverage three flys landed in each of their pints, and were stuck in the thick head.
The Englishman pushed his beer from him in disgust.
The Scotsman scooped at his beer until he washed the fly out and then continued drinking.
The Irishman carefully picked the fly out of his drink, then held it out over the beer and started yelling "SPIT IT OUT YOU -------! SPIT IT OUT!!!!"
Nyheter
|
Bike kör Stark Varg på GGN 2.0!
I veckan blev det klart att... |
|
Transportstyrelsen siktar på höjda avgifter
Transportstyrelsen har medd... |
|
Insektsfaunan hårt drabbad efter nedläggningen av Järva MK:s motorbana
Efter nedläggningen av Järv... |
|
Ny R1 Race och R1 GYTR
Pressrelease från Yamaha ... |
|
Paul Edmondson ny chef för Triumph Racing Enduro Team
Motorsportlegenden och fler... |
|
Miguel Oliveira klar för Yamaha
Miguel Oliveira och Lin Jar... |
|
|
Suzuki utvecklar döda-vinkeln-kamerasystem
En ny patentansökan har avs... |
|
BMW köper Suzuki-data – nästa steg MotoGP?
Sedan en tid har olika rykt... |
|
HRC och Repsol avslutar samarbete
Efter 30 års samarbete på d... |
|
MV Agusta utvecklar ny trecylindrig motor
MV Agusta har officiellt be... |