Tråden för stötande skämt

[Mark]

" Kära son!

Bara ett par rader så du vet att jag fortfarande lever. Jag skriver detta brev sakta för jag vet ju att du inte kan läsa så fort.

Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom familjen som bodde här förut tog med sig den till sitt nya hus för att slippa göra adressändring.

Lite om din far - han har nytt jobb. Nu har han 500 man under sej - han klipper gräset på kyrkogården här intill.

Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus när vi flyttade in, men jag misstänker att den inte fungerar som den ska. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret, och sen dess har jag inte sett till dem.

Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka, så jag vet inte om du är morbror eller moster.

Farbror Olof drunknade i ett whiskeyfat på bryggeriet för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Han kämpade emot alldeles för vildsint och ville stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre veckor.

Din far drack inte alls mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom sysselsatt med annat ända fram till nyårsdagen.

Jag var hos doktorn i torsdags, din far var också med. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och sa till mej att inte öppna den på 20 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.

Det regnade bara två gånger här förra veckan, först i tre dagar och sedan i fyra dagar. I måndags var det förresten så blåsigt att en av våra hönor lade samma ägg fyra gånger.

I går fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss betala sista delen på din mormors begravningskostnader, annars skulle han minsann gräva upp henne igen.

Kramar från din älskade mor!

PS. Jag skulle ha skickat 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS. "

 

[Nanders]

Tro inte allt du läser

Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv.
(Fy f-n för att tvingas tillbringa 2 år i Eslöv!!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Kidnappning då eller?!)

Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Skillnaden är...?!)

Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var?!)

Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Hur vet man det...?)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador.
(Istället dog de av...??)

Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där...)

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Skidflygning?)

Huset som brann ned till grunden, blev totalförstört.
(Helt säkert?)

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på att bensinförbrukningen är låg...det är ju en diesel!!)

Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat
(Då är det problemet löst!)

Dagens:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju sysselsatta åtminstone!)

Polisen grep torsk i Fiskhamnen.
(Med kastspö?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)

Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Hade älgen hjälm?)

Falköpings Tidning:
Kritik mot hur sökande sköts.
(Dog dom inte direkt?)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Finlandsfärjan klädde sig faktiskt utmanande!)

 

[Jonte76]

Två män satt och beställde mat, den ena beställde kyckling, den andre beställde soppa.
Den med soppan sa: Är du ej rädd för att få fågelsjukan?
Den med kycklingen sa: Nja, har levet ihop med en skata i 20 år, tror jag klarar mig.

 

[fz6n]

2 roliga:

Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children. A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus.

So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy." The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus... so shut the hell up."

------------------------------------------------------------------

First-grade class in Brooklyn comes in from recess. Teacher asks Sarah: "What did you do at recess?"

Sarah says, "I played in the sand box."

The teacher says, "That's good. Go to the blackboard, and if you can write 'sand' correctly, I'll give you a fresh-baked cookie."

She does and gets a cookie.

The teacher asks Morris what he did at recess.

Morris says, "I played with Sarah in the sand box."

The teacher says, "Good. If you write 'box' correctly on the blackboard, I'll give you a fresh baked cookie."

Morris does, and gets a cookie. Teacher then asks Mustaffa Abdul Machmoud what he did at recess.

He says, "I tried to play with Sarah and Morris, but they threw rocks at me."

The teacher says, "Threw rocks at you? That sounds like blatant racial discrimination. If you can go the blackboard and write 'blatant racial discrimination' I'll give you a cookie."

 

[zoddri]

 

[Svarvern]

Lilla Lisa 6 år, står vid ett bergsstup och gråter. Då kommer det fram en medelålders man som säger:
Men lilla gumman, varför står du här och gråter ?
-Jo...min mamma och pappa och jag hade picknick här i gräset förut, och det var jättetrevligt..men sen började mamma och pappa bråka och då råkade pappa putta ner mamma här, och sen skulle han hoppa ner för att rädda henne, dom har inte kommit tillbaka än och det var flera timmar sen...

Den medelålders mannen drar ner gylfen och säger lite nedstämt :
Ja...det här är inte riktigt din dag det...

 

[Jonathan]

 

[MiZou]

Lilla Lisa 6 år, står vid ett bergsstup och gråter. Då kommer det fram en medelålders man som säger:
Men lilla gumman, varför står du här och gråter ?
-Jo...min mamma och pappa och jag hade picknick här i gräset förut, och det var jättetrevligt..men sen började mamma och pappa bråka och då råkade pappa putta ner mamma här, och sen skulle han hoppa ner för att rädda henne, dom har inte kommit tillbaka än och det var flera timmar sen...

Den medelålders mannen drar ner gylfen och säger lite nedstämt :
Ja...det här är inte riktigt din dag det...

fy fan va hemsk!

 

[[- sNaIjK -]]

fy fan va hemsk!

var fan inte ens rolig, hoppas hon har en kniv gömd i fickan

 

[morlock]

Alla Lindström är chef!

 

[Mark]

fy fan va hemsk!

var fan inte ens rolig, hoppas hon har en kniv gömd i fickan

Ni kanske missade att det här är Tråden för stötande skämt ?

 

[morlock]

 

[Nettan]

Det va blondinen som satte sig ner på vinterisen och skulle pimpl, hon borrade först ett hål med borren och testade en bra stund, men inget napp.
Hon flyttade sig lite längre bort och började om, men inte heller där röck det nåt i linan.
Plötsligt hörde hon en röst från ingenstans som sa: -Det finns inge fisk här.
Blondinen: -Va, va det nån som sa nåt?
-Ja. Jag sa att det finns inge fisk att hämta här..
Blondinen: -Är det du Gud som talar.
-Nej det är bara jag, och jag är vaktmästare här i ishallen.....

 

[Biturbo]

Två obduktionsläkare satt i baren och pratade.

-Alltså, jag måste bara berätta..

-I går fick jag in en kropp från en gammal tant som legat död i sin lägenhet i tre veckor. Å när jag undersökte henne upptäckte jag att hennes klitoris var precis som en pickle!

- Åfan! Så stor?

- Nää. Så salt!

 

[Nienna]

Två abduktionsläkare satt i baren och pratade.

-Alltså, jag måste bara berätta..

-I går fick jag in en kropp från en gammal tant som legat död i sin lägenhet i tre veckor. Å när jag undersökte henne upptäckte jag att hennes klitoris var precis som en pickle!

- Åfan! Så stor?

- Nää. Så salt!

 

[Nursey]

Två abduktionsläkare satt i baren och pratade.

-Alltså, jag måste bara berätta..

-I går fick jag in en kropp från en gammal tant som legat död i sin lägenhet i tre veckor. Å när jag undersökte henne upptäckte jag att hennes klitoris var precis som en pickle!

- Åfan! Så stor?

- Nää. Så salt!

OBDUKTION

 

[Nienna]

Lilla Lisa 6 år, står vid ett bergsstup och gråter. Då kommer det fram en medelålders man som säger:
Men lilla gumman, varför står du här och gråter ?
-Jo...min mamma och pappa och jag hade picknick här i gräset förut, och det var jättetrevligt..men sen började mamma och pappa bråka och då råkade pappa putta ner mamma här, och sen skulle han hoppa ner för att rädda henne, dom har inte kommit tillbaka än och det var flera timmar sen...

Den medelålders mannen drar ner gylfen och säger lite nedstämt :
Ja...det här är inte riktigt din dag det...

USCH!

 

[Biturbo]

OBDUKTION

Helt sant... Sorry!

 

[tIgGeR]

Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark. Hans och Anette, ett par (från Uppsala) som varit gifta några år, är där och tittar på alla
djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne ett spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Hans till Anette:

"Jag tror fan i mig att han har blivit pilsk på Dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar."

Anette putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter
hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.

"Släpp ner ett av axelbanden, älskling" föreslår Hans

Anette låter ett av banden falla och på Hans förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.

Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att
förgås av kåtslag. Då tar Hans tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Anette till gorillan och säger:

"Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!"

 

[Jonathan]

Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark. Hans och Anette, ett par (från Uppsala) som varit gifta några år, är där och tittar på alla
djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne ett spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Hans till Anette:

"Jag tror fan i mig att han har blivit pilsk på Dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar."

Anette putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter
hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.

"Släpp ner ett av axelbanden, älskling" föreslår Hans

Anette låter ett av banden falla och på Hans förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.

Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att
förgås av kåtslag. Då tar Hans tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Anette till gorillan och säger:

"Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!"

Ghhaaaa

Helt oslagbart!