Tråden för stötande skämt

[Grusnisse]

Det var en nunna som kom inspringande till abbedissan och ropade, jag har blivit våldtagen! Vad ska jag ta mig till? Abedissan svarade: Läs 10 st avemaria och ät 10 citroner. Nunnan tittade förvånat på abedissan och sa: 10 avemaria kan jag förstå, men varför ska jag äta 10 citroner? För att få bort flinet från dina läppar svarade abedissan.

 

[Grusnisse]

1834279

Två till liknande.


Dirty Sanchez

Ta henne i skitkrysset. Efter du sprutat i henne så kör in två fingrar och vispa runt lite. Sen drar du fingrarna under näsan på henne.


Brown Tie

Ta henne i skitkrysset. Efter det så pattk--lar du henne. Violà; en brun slips.



Sug på dom ni

Det var lite nya varianter. Det finns även en till. HIV rodeo.

Du ställer dig i starläge för doggystyle. Penitrerar, håller ett stadigt tag om axlarna och viskar i hennes öra: -Jag har HIV. Sedan är det bara att försöka att hålla sig kvar.

 

[ZwaniZ]

Jugga å Nisse hade gått vilse i skogen.
Efter ett par dar utan varken mat eller dryck kom dom krypandes fram till en stuga i skogen.
Dom knackade på och genast kom en gammal gumma och öppnade. Och hon hade verkligen sett sina bästa dar.
"Har du mat å Dryck, vi är utsvultna?" sa Gugga
"Jo då välkomna in"
Bägge kröp in och tanten sa:
Ni får hur mycket mat ni vill men bara på ett villkor, jag har inte fått sex på väldigt många år. Men sätter en av er på mig ordentligt så är svältan över för er.
Dom bägge grabbarna trodde inte sina öron, Den äckliga gamla suggan!! Men det fullkomligen skrek i magarna av hunger. Så Till sist beslöt dom sig för att dra lott. Nisse "vann" eller fick äran..

Tanten for upp på övervåningen, slängde av sig kläderna och skreva med benen.
Nisse stega sakta efter men i trappan såg han en korg med majs.
Han tog korgen med sig och tänkte: Hon ser nog inget ändå, och när han kom upp till skräcködlan körde han in en majskolv i musen å körde ett par tag.
Kärringen tjöt av välhag men Nisse tyckte det blev kladdigt och kastade majskolven över axeln nedför trappan och tog en ny kolv och körde in i kärringen.
Efter fem kolvar skrek Gugga nerifrån trappan: EN KOLV TE; MEN INTE SÅ MYCKE SMÖR PÅ DENNA GÅNGEN !!!!!

HUUU

 

[ghandi]

Olle, Kalle och Ville sitter i sandlådan och kör en typisk-Min pappa är starkare än din diskussion. En man på en bänk hör en ddel av pojkarnas konversation.

Olle -Min mamma har så stor mun att hon kan få in ett helt äpple och stänga åt helt o hållet.

Kalle -HA Min mamma kan då ta en hel banan och stoppa in den på tvären och stänga munnen helt.

Ville -HAHAHAHHAA era mammor e ju kassa, igårnatt skulle jag gå på toa och då hörde jag från mammas o pappas sovrum att mamma sa -Släck lampan så tar jag den i munnen och det är fan ingen LITEN lampa

 

[FreddaAbborre]

Lille Pelle står på kanten till ett stup och tittar ner. Pelle är ledsen och en farbror kommer fram till honom.
- Hur är det fatt med dig då?
- Mamma och pappa bråkade och pappa puttade ner mamma för stupet, sedan hoppade han utför stupet.
Mannen och drar ner gylfen och säger:
- Pelle, det är inte din dag idag.

 

[Beerpower]

Kalle kom hem med bucklig bil. Grannen som uppmärksammat den buckliga bilen frågar.
-varför har du bucklig bil kalle?

Kalle svarar
- Jag körde på en neger.

Grannen
- Men varför är de en massa mossa och grenar på den?

Kalle
- Den jäveln sprang ju ut i skogen

 

[toxicated]

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru
kommer ut därifrån.
I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och
öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står
grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter
handduken falla till golvet...

Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne
och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen.
"Det var grannen mitt emot" svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade "Kom han för
att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut
till honom igår?".

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell
information.



2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden
och får syn på en nunna som står och väntar på bussen.
Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till
närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger
väskorna ibaksätet och sätter sig på passagerarsätet
bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon
kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte
lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä.
Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg
psalm 129".

Han drar snabbt till sig handen och beklagar det
inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta
blickar på den unga nunnan. En stund senare glider
handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
"Fader, kom ihåg psalm 129" påminner nunnan honom
återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort
handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande
blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för
skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han
sig till psalmboken för att läsa psalm 129.


Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt,
det är enda vägen till salighet".

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet,
annars kan du missa många möjligheter.




3. En smålänning åker till landet på några dagars
semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en
bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå.
Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren,
men upptäcker att den har dött under natten.


Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan
spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar
smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren
hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en
månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig
utan frågar vad smålänningen gjort med den döda
tjuren. Då säger smålänningen:


"Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst,
sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 9980
kronor!".


"Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?"
undrar bonden förvånat.


"Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor
tillbaka" svarade smålänningen.


Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till
framgång.



4. En ung kille kommer in på apoteket och ber
apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite
pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp för
mannen i kassan. "Min flickvän har äntligen bjudit hem
mig på middag och jag är säker på att om allt går bra
kommer jag att tillbringa natten med henne." Innan han
betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom
till.

Han förklarar "Min flickväns syster flörtar med
mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske
har jag tur även med henne i kväll". Han tar upp
plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som
han förklarar för receptarien "Min flickväns mamma är
relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig
och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ".


Kvällen kommer och alla sitter samlade runt
middagsbordet och det första som händer är att dom ber
en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom
den unge killen som fortsätter att be. Efter några
långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger
"Jag visste inte att du var religiös".


Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är
apotekare..."

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med
främlingar, hela organisationen kan kollapsa

 

[Jonathan]

2210218 Det var lite nya varianter. Det finns även en till. HIV rodeo.

Du ställer dig i starläge för doggystyle. Penitrerar, håller ett stadigt tag om axlarna och viskar i hennes öra: -Jag har HIV. Sedan är det bara att försöka att hålla sig kvar.

Så bra

 

[Jesper Cronelid]

Ett bögpar och ett lespiskt par bodde ihop, men så hade dom börjat bråka med varann, varpå dom kom överens om att något av paren fick flytta ut.

Och vilka skulle det bli om inte bögarna, för dom hade ju redan skiten packat

 

[SirDave]

2210578 Så bra

här har du en till om du inte redan kan den. Angry Dragon!

Tryck ner den i halsen på henne och kom, när ditt "guld" har nått henne kräkmuskel, slår du lite lätt i nacken och vips så kommer ditt "guld" i en rasande fart genom hennes näsa!

 

[Hondafredde]

Q: what is the difference between a fridge and a pussy?

















A: the fridge doesn't fart when you take the meat out!

 

[Jonathan]

2210777 här har du en till om du inte redan kan den. Angry Dragon!

Tryck ner den i halsen på henne och kom, när ditt "guld" har nått henne kräkmuskel, slår du lite lätt i nacken och vips så kommer ditt "guld" i en rasande fart genom hennes näsa!

Nu gråter jag

 

[NoicE]

2210777 här har du en till om du inte redan kan den. Angry Dragon!

Indinanen:

1. Inta stridspositon alá doggystyle.
2. Sen bomba rakt in i rektum utan förvarning med kraft.
3. Böj dig framåt och klappa med handen över munnen på ditt ligg.

 

[A_o_D]

2210991 Indinanen:

1. Inta stridspositon alá doggystyle.
2. Sen bomba rakt in i rektum utan förvarning med kraft.
3. Böj dig framåt och klappa med handen över munnen på ditt ligg.

så bra!!

 

[fz6n]

Hur kan invandrarkvinnor hjälpa till att förhindra brott?

-Abort.

 

[Grusnisse]

En historia som gör sig bäst att berättas muntligt. Men jag gör ett försök.

Det stod en gubbe ( Låt oss kalla honom Bosse)och krattade sin gräsmatta , när hans granne ( Ekke) kom åkande i en ny bil. Fort som fan åkte Ekke in i garaget och stängde porten. Bosse blev nyfiken och knatade över till Ekke. Han ringde på dörren och Ekke öppnade. -Har du bytt bil, undrade Bosse?
-Jajamensan svarade Ekke. -Vilket märke blev det undrade Bosse. -En Toyota, svarade Ekke.
Bosse frågade om han kunde få kolla in den nya pärlan. -Det ska väl gå bra, häng på ut i garaget sa Ekke. Ekke öppnade porten. Men va fan. Det där är ju ingen Toyota. Det är ju en Misubishi, sa Bosse. Jävligt lätt för dig att säga sa Ekke. Du som inte har några löständer.

 

[Lou siffer]

Vad är det för likhet mellan estonia och saab? 900 i
(model eller passagerare)

 

[Kerplunk]

1834279

Två till liknande.


Dirty Sanchez

Ta henne i skitkrysset. Efter du sprutat i henne så kör in två fingrar och vispa runt lite. Sen drar du fingrarna under näsan på henne.


Brown Tie

Ta henne i skitkrysset. Efter det så pattk--lar du henne. Violà; en brun slips.



Sug på dom ni

Så jävla vidrigt.

 

[Jonathan]

2212647 Så jävla vidrigt.

Jepp, men kul.

 

[morlock]

2212683 Jepp, men kul.

Inte direkt.