Tråden för stötande skämt

[JiMpA]

Fröken frågar klassen: Om det sitter tre stycken fåglar på en telefonlina och man skjuter en av dom, hur många finns det då kvar?

Lille kalle viftar vildt med handen och svarar: Ingen!

Ingen?! frågar fröken.

Kalle svarar: Nej för att dom andra fåglarna blir rädda av skottet och flyger iväg!

Nej tyvärr, det rätta svaret är 2, men jag gillar hur du tänker! säger fröken.

Kalle ställer en fråga tillbaka till fröken: 3 kvinnor sitter och äter glass på en parkbänk. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen, och den tredje Suger på glassen. Vilken av dom är gift?

Fröken tänker efter och svarar: Ja det är väl den som suger på glassen?

Kalle svarar: Nej det är den som har en vigselring på fingret, men jag gillar hur fröken tänker! =)

 

[JiMpA]

En till då =)

En kvinna är ute och promenerar i skogen, plötsligt snubblar hon till på något hårt och faller. Hon reser sig upp och ser att det det glänser under mossan. hon gräver lite med händerna och ser att det är en magisk lampa som hon snubblat över.

Hon gnider lampan försiktigt och vips så dyker en ande upp.

hon frågar försiktigt om hon kommer att få önska sig något. anden svarar: jodå, men det ligger till såhär att pga nedskärningar så får jag bara ge dig en enda önskning.

Kvinnan tänker efter och plockar till slut fram en karta. Hon pekar på kartan och säger: Min önskan är att de stackars människorna i mellanöstern blir av med alla krig och hemskheter som dom utsätts för.

Anden tar sig en titt på kartan och kliar sig på skallen. han svarar: Joo, men dessa människor har ju stridit i oändligheter, jag kan nog inte sätta stopp för det bara sådär. Du får försöka tänka ut något annat.

Kvinnan tänker en stund till och säger: Ok då, jag har alltid letat efter den rätta mannen för mig. Jag vill att han ska vara rik, snygg, smart, romantisk, varje dag berätta för mig hur mycket han älskar mig, och så ska han bidra med hälften av hushållsarbetet. Det jag önskar mig är helt enkelt den perfekta mannen!

Anden tänker en stund och svarar:
"Få se på den där jävla kartan igen"

 

[FreddaAbborre]

Det var två munkar som va ute o gick. Till saken hör att de va båda homofiler och nekrofiler.

Efter ett tag kommer de fram till en uteliggare på parkbänk. De konstaterar ganska snabbt att han är stendöd.
Ena munken:
-Du ska vi?!
-Klart vi ska! svarar den andra munken.
Upp med munkkapporna och så drar den första munken på uteliggaren medan den andra håller vakt.
När han är klar så tar den andra munken över och tillfredställer sina lustar.
Efter att de båda är klara går de därifrån när de har lagt tillbaka den döda uteliggaren som han låg när de kom.
När de har kommit en bit bort kommer den ena på en sak.
-Tänk om polisen tror det är vi som dödat honom?!
Så de går tillbaka och ena munken drar ned byxorna på uteliggaren och sticker in ett sugrör i rövhålet på han. Suger ut sin del av det hela, och lämnar över sugröret till den andra för att han ska ta sin del.
-Va du är äcklig! Tror du jag vill ha sugröret du har använt?!

 

[darth_igel]

Fröken frågar klassen: Om det sitter tre stycken fåglar på en telefonlina och man skjuter en av dom, hur många finns det då kvar?

Lille kalle viftar vildt med handen och svarar: Ingen!

Ingen?! frågar fröken.

Kalle svarar: Nej för att dom andra fåglarna blir rädda av skottet och flyger iväg!

Nej tyvärr, det rätta svaret är 2, men jag gillar hur du tänker! säger fröken.

Kalle ställer en fråga tillbaka till fröken: 3 kvinnor sitter och äter glass på en parkbänk. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen, och den tredje Suger på glassen. Vilken av dom är gift?

Fröken tänker efter och svarar: Ja det är väl den som suger på glassen?

Kalle svarar: Nej det är den som har en vigselring på fingret, men jag gillar hur fröken tänker! =)

helt klockren

 

[Sofiiaa]

Okej, jag älskar tabu och slag under bälten, här kommer några favoriter:

"Vad är det för skillnad på en jude och en pizza?
Pizzan skriker inte när man stoppar in den i ugnen."
--
"Vad har judar och däck gemensamt?
Båda skriker när man gasar!"
--

De var nästan lite väl tycker jag. inte roliga i alla fall

 

[granath_]

De var nästan lite väl tycker jag. inte roliga i alla fall

ääääh, fruntimmer.

 

[Absinthe]

ääääh, fruntimmer.

Haha Meningen är ju faktiskt att dom ska vara stötande men också "roliga"

----------------------------------------
Fyra nunnor står i kö för att berätta för abedissan, om de synd de begick.
Den första säger:
- Jag har sett en kuk!
- Gud förlåter dina synder, tvätta dina ögönlock i det heliga vattnet! Säger abedissan.
Den andra nunna säger:
- Jag har haft en kuk i handen!
- Gud förlåter dina synder, tvätta dina händer i det heliga vattnet! Säger abedissan.
Då tränger sig nunna nr: 4 före och sköljer sin mun i det heliga vattnet.
- Kunde du inte vänta på din tur? Säger abedissan.
- Jo svarar hon, men jag ville skölja munnen innan nunna nr:3 tvättar sin fitta i det heliga vattnet!

 

[heinz_p]

En gång så satt det 2 kor i ett träd när en ubåt flög förbi.
Då sa den ena kon: Den bor nog här.

Wtf, har hört exakt samma...fast med två älgar
Var har du hört den? Killen jag hörde den ifrån "hittade på den"..

 

[heimdal]

Haha Meningen är ju faktiskt att dom ska vara stötande men också "roliga"

----------------------------------------
Fyra nunnor står i kö för att berätta för abedissan, om de synd de begick.
Den första säger:
- Jag har sett en kuk!
- Gud förlåter dina synder, tvätta dina ögönlock i det heliga vattnet! Säger abedissan.
Den andra nunna säger:
- Jag har haft en kuk i handen!
- Gud förlåter dina synder, tvätta dina händer i det heliga vattnet! Säger abedissan.
Då tränger sig nunna nr: 4 före och sköljer sin mun i det heliga vattnet.
- Kunde du inte vänta på din tur? Säger abedissan.
- Jo svarar hon, men jag ville skölja munnen innan nunna nr:3 tvättar sin fitta i det heliga vattnet!

4 nunnor ska in i himmelriket..
sankte pär frågar om deras synder..
nunna 1 säger att hon sett en kük.. tvätta ögonen i vigvattnet därborta säger SP

nunna 2 säger att hon har tatt i en kuk..
tvätta händerna i vigvattenskålen säger sankte pär

då petar nunna 4 nummer 3 på axeln å viskar: får ja skölja munnen innan du tvättar röven...

 

[Zlide]

Det har länge pratats om att invandrare vill ha mer utrymme och synas mer i TV.
Så nu skall de börja sända "Efterlyst" varje kväll istället...

AHAHahaha..den var bra!

Här en annan i samma genre:

Mohammad o Mustaffa sitter o pratar.

Mustaffa: -Mohammad, do ser ledsen ot?
Mostaffa: -Jaa, jack harr fott aids...
Mustaffa: -Men dett varr vel inte so farlig, jack harr fott jobb...

 

[heimdal]

AHAHahaha..den var bra!

Här en annan i samma genre:

Mohammad o Mustaffa sitter o pratar.

Mustaffa: -Mohammad, do ser ledsen ot?
Mostaffa: -Jaa, jack harr fott aids...
Mustaffa: -Men dett varr vel inte so farlig, jack harr fott jobb...

 

[Solid snake]

Vad skiljer en neger från en hink skit?



Hinken.

 

[granath_]

Vad skiljer en neger från en hink skit?



Hinken.

mohaha. solida ormen är på G

 

[Mark]

Negerbarnet till negerpappan i affären:
-Får jag hålla i din kuk pappa?

-Ja, men bara om du håller dig i närheten!



-Vet du hur man räddar en neger från att drunkna?
-Nej!?
-Bra




Två utvecklingstörda ungdomar i äldre tonåren ska ha sex mad varandra för första gången. Tjejen som har lite erfarenhet av detta försöker i hans tappra försök hjälpa honom lite.

- Duu, vet att man kan slicka där man kissar va? sa flickan.

- Eeh, va, menar du på golvet eller på ringen? svarade pojken då.

 

[Stortryne]

2 wales were out swimming when one says to the other: "Let's find a ship, blow some water on it and see if we can make some sailors fall overboard, and then we can eat them."
"Oh no!" says the other. "I don't mind a blow-job, but I won't swallow the seemen."

 

[Zee]

Här kommer en numera klassiker:


bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
bloodninja: Baby?

---------------------------------------------------

bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it ready for you.
j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.
bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.
j_gurli3: haha, ok lets go.
j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.
bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my breeding territory.
j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.
j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.
bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.
j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.
bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.
j_gurli3: stop, cmon be serious.
bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to charge your ass.
bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.
j_gurli3: thats it.
bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in the air on my mighty horn.
bloodninja: Goddam am I hard now.

-----------------------------------------------------------

BritneySpears14: Ok, are you ready?
eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.
BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.
eminemBNJA: Oh ****
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.
eminemBNJA: Oh ****
eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something


Finn mer Bloodninja HÄR !

 

[timm]

Och så ett ytterligare bidrag till den "etniska debatten":


Det var en amerikanare, en turk och en svensk som stod längst upp i Eiffeltornet och beundrade utsikten. Plötsligt tar amerikanaren fram ett mynt och kastar det över kanten. Alla tre tittar förundransvärt när det singlar ner genom luften för att till slut landa på marken nedanför.
- Står du och kastar iväg pengar!? frågade turken
- Tja, jag ville bara kolla hur lång tid det tog för pengen att ramla ner. Du vet, vi har så mycket pengar i vårt land så det går att slösa lite. svarade amerikanaren
- Jaha, blev svaret från svensken och turken.
De fortsätter beundra utsikten när helt plötsligt turken tar fram en vitlök som han slänger iväg över kanten.
- Men vad gjorde du så där för? frågade både svensken och amerikanaren
- Vi har ju jättemånga såna i vårt land så man kan väl unna sig och kolla aerodynamiken lite?
- Visst....
Efter ytterligare en stunds utsiktsbeundran greppar svensken tag i turken och hivar iväg honom över kanten.
- Nämen! Va f#n gör du?! undrar amerikanaren
- Äh, vi har så många såna i vårt land så..........

 

[Be]

Vad är det för likhet mellan en neger och ett traktordäck ?
- Båda arbetar bäst i kedjor.


Det var en neger som hade en groda i pannan som gick in i en matbutik för att hadla och alla kollade mycket konstigt på honom. När han kom fram till kassan frågade kassörskan varför han hade en groda i pannan för ?
Grodan: Ja jag vet inte vad som hänt, men det började som en böld är röven.

 

[Carpe me]

Vad kallas en person på moppe?

Markera : mobil fjårtis




Det var en gång, en amerikanare, en svenk och en turk som var ute och flög med ett plan. Dom hade varken karta eller kompass så de visste inte vart de var.
Dom kom på att de kunde stoppa ut händerna för att känna vart de var.
Amerikanen började, när han tog in handen var den full med pengar och han sa att de var i usa. Sen efter en stund var det svenskens tur, när han fick in handen hade han köttbullar i den och sa att dom måste vara över sverige. Sen efter en stund var det turkens tur, han hänger ut handen och drar sen i den helt tom och säger att dom är i turkiet nu. Dom andra tittar på han och frågar hur i helvette han kan vara så säker på det eftersom han inte fick med något.

- Jo, innan jag stoppade ut handen hade jag en klocka, och nu är den borta!

 

[Gustav1]

Vad kallas en person på moppe?

Markera : mobil fjårtis

Kom du på den själv?