Blip
Dum spiro, spero
jasmine skrev:
Annonserat ut hojen. -Mår redan skit...
- Thread starter N.Blomqvist
- Start date
Blip skrev:2169194Nåja jag tror att man ska läsa mellan raderna här. Män brukar överdriva kvinnans makt i hemmet litegrann för att det är kul och jag tror att gossen är något ambivalent men ändå väldigt sugen på en customhoj
Jag tror på detta alternativet....
freddexwing
дьявол
N.Blomqvist skrev:
Kolla in nya Harley T-0FF-EL
Hmmm var det inte en repa på dämparen, glömde du det i annonsen?
/Fredde
håkan
Brumm brumm
Hörru... vill bruden åka hoj, så for hon väl köpa en egen?
flickan hemma funderar på MC kort... har tittat en GSXR750 -05 åt henne
min 1000 var lite för tung tyckte hon, men rolig att köra.
Har nog inte sett henne riktigt så glad som efter hon var ute o provkörde i höstas.
skjutsa gör jag inte, då kan man lika gärna ta bilen...
//håkan
flickan hemma funderar på MC kort... har tittat en GSXR750 -05 åt henne
min 1000 var lite för tung tyckte hon, men rolig att köra.Har nog inte sett henne riktigt så glad som efter hon var ute o provkörde i höstas.
skjutsa gör jag inte, då kan man lika gärna ta bilen...
//håkan
avfartsgatan
Ny medlem
N.Blomqvist skrev:2168912Eftersom min fru uppenbarligen saknar all tänkbar känsla för vad som är underbart här i livet så blir jag tvungen att sälja min älskade Sprint ST efter mindre än ett par månader.
http://www.blocket.se/vi/8241950.htm
Och som om det inte vore nog att skiljas från den hoj jag älskar, tvingar hon mig att köpa en Custom, eftersom hon naturligtvis vill fortsätta åka hoj, och hon satt så skönt på en glidare som vi provade idag...
-Vad är det för fel på min vilja, och vad jag tycker?
Kvinnor... Usch... Visst är det synd om mig? Kom igen nu då... Lite sympati kan jag väl få?
sympati... du kan slå ihjäl henne och behålla hojen
MestHemlig
När kommer våren?
JUDAS! du lämnar oss för klubben med kromslädar och skinnvästar med vikingtryck och fula störtkrukor!! JUDAS!!!!!
Oddjob
Bannad
Förlåt för ordvalet, men din kärring, toffel!!
sälja din hoj som du mår dåligt av att sälja,
sälja din fina bil som du inte heller vill sälja.
bara för att fruuuugaaaan vill att du (hon) ska åka HD.
nej nu får det vara nog, frågat henne om hon bryr sig om vad du vill ha överthuvudtaget?
frågat om hon bryr sig om du är lycklig mest eller om hon får åka HD?
köp henne en rutten gammal glidare där du inte behöver sälja varken Trajja eller Merca.
och just det.. Toffel!
sälja din hoj som du mår dåligt av att sälja,
sälja din fina bil som du inte heller vill sälja.
bara för att fruuuugaaaan vill att du (hon) ska åka HD.
nej nu får det vara nog, frågat henne om hon bryr sig om vad du vill ha överthuvudtaget?
frågat om hon bryr sig om du är lycklig mest eller om hon får åka HD?
köp henne en rutten gammal glidare där du inte behöver sälja varken Trajja eller Merca.
och just det.. Toffel!
Morgue
Den är liten men luktar som en stor...
- Gick med
- 26 Apr 2006
- Hoj
- Kawasaki tengai 650 bruksare och en SV1000 som väntar på inspiration...
Jaja, man får ju kompromissa lite i ett förhållande. Bättre customhoj än ingen hoj. När jag ville köpa hoj igen efter 6 år utan sa frugan "Ok, men då får du sälja bilen och cykla i vinter." Sålde bilen och köpte en hoj och en trampcykel. Köpte hojen i november, varenda dag i snö, regn och motvind drömde jag om vår så att jag kunde börja köra mc igen. Det var fanimej den längsta jävla vinter vi haft sedan 1842, naturligtvis. Jag ger mig fan på att det var mitt fel att våren kom så sent i år... Men så snart isen släppte har jag kört varenda dag och kommer att fortsätta med det tills snön kommer igen, alternativt byta till offroad och ge Kung Bore långfingret och köra i vinter också...
Men så snart isen släppte har jag kört varenda dag och kommer att fortsätta med det tills snön kommer igen, alternativt byta till offroad och ge Kung Bore långfingret och köra i vinter också...
N.Blomqvist skrev:2170695Mjooo... Det stämmer.
Jag är heltänd på en maffig H-D, men jag är även tänd på en Mercedes SLR, hus med sjötomt, en läcker fotomodell med stora bröst, en Off Shore-båt med V8, och div. andra saker jag aldrig skulle kunna få utan att försaka massor av annat.
Jag blev verkligen förälskad i den när jag provade H-D´n i måndags, och skulle inte ha något emot en sådan, men att sälja Sprinten som jag älskar att köra ensam, långa sträckor, i min hastighet, bara för att puttra runt i 90 och titta på alla blommor i dikena vette fan om jag tycker att det är värt.
Men, men... Det lutar åt att jag säljer den och provar Custom en period och ser hur jag klarar av det livet.
Fördelen med en H-D då är ju att man i stort sett får igen pengarna, nackdelen är att jag måste sälja även en annan av mina mest älskade ägodelar, nämligen min gamla Mercedes 300SL med samlarvärde...
Hehe.......... skit i allt och ta modellen med brösten
Hårn1
BikerBoyz
Han e redan såld... han har testat HD o föll som en påse godis från Eifeltornet. Så han gnäller inte längre
...
JAg skulle alldrig sälja min hoj som jag jobbat å slitit ihop till!...det är den dröm ditt allt!,(iallefall för mig) säg åt henne att hon får jobba ihop till en egen hoj och ett eget hoj kort!
bifoger en liten historia som skrevs av en vis man här förut på forumet, vet inte vem han är men klok är han!
Myterna FRIHET och BRUDAR
Frihetsmyten har vi då alltså benat av redan i en annan tråd, slutsatsen var nog att den största frihet man uppnår är när man hittat en pantad köpare på blocket – ni vet den därna killen som säger ”fan va koolt” när du precis ljugit om oljeläckaget och sagt det är en automatisk kedjesmörjning ala Scottoiler.
Meeen, jag är inte riktigt säker på att vi fick rätt där!
Den andra myten är – För att träffa bruuuudar! Det stämmer inte, träffar du en brud med din hoj kommer hon förmodligen gå sönder och hata dig resten av livet. Speciellt vi med liter-hojar, våra ekipage måste väga närmare 300 kilo – för vi är feta.
Hur annars kan man gnälla över dåligt drag i en modern 600cc?!
Vi glider omkring om kvällarna framför lokala haken, oavsett om vi bor i city eller i Knäckebröhult finns det alltid en naturlig samlingsplats. I städerna företrädelsevis McDonalds men även ute i busken finns det platser, ”Ola´s Grill o Gott” eller kiosken nere vid rondellen…
Där visar man upp sig likt en påfågelhane, försöker med de mest konstiga saker impa på brudarna. Jag menar… En stor feeeet burnout!? Man lägger ett rökmoln likt dimman över Lützen och förväntar sig att brudarna skall ”Ooooh:a och Aaaaahhh:a” över vår bragd!?
Samma brudar som spenderat 3 timmar i badrummet med att smörja in sig i svindyra kokosnötsoljor med rosblad och fyra sorters asdyra barker från utrotade trädarter från djupaste Honduras. Har 7 olika sorters smeter i ansiktet (smeter som vi män måste gå hos en talpedagog i 3 år för att ens kunna uttala – därav den skrivna inköpslistan vi får av våra respektive senare i livet) bara för att se bra ut och lukta gott.
Det var misstag nr. 1!!
Men ibland händer det… Det säger liksom klick, en av brudarna kommer fram till en (tack gode gud för Marinella o Russian samt Alkoläsker, utan dessa drycker hade vi dött ut för länge sedan - vi män alltså för kvinnorna överlever alltid på något magiskt sätt).
Allt går jättebra, hon lyssnar troget när du berättar om den gången du drog snuten (det har aldrig hänt, det vi alla – inklusive tjejerna) och varför en turbo ”e såå jäla ball”.
Man börjar dejta… Den bästa tiden någonsin! Du hämtar upp donnan med hojjen, ni åker ut och fikar o snackar, fortfarande förbi varandra inte till. Känslan är såå najs när man känner hennes tuttar i ryggen. Ja?! Det är ju sant!
Detta fungerar ju kanon detta… Snart kommer sakta ”flytta-ihop-stadiet-snacket” med i bilden. Vi män som endast har bott med våra mammor tidigare börjar direkt ana oråd med det hela. Men vi är inte svårövertalade, för känslan att ha brösten i händerna är så mycket roligare än bara tryckta mot ryggen – eller inte alls. Dessutom kan man ju ”träffas” varje dag!!
Tiden går och man fixar en lägenhet. Man hjälper plikttroget att flytta hennes alla saker. Man frågar helt enkelt inte ens om nyttan med 16 olika saltkar utformade som delfiner och isberg. Att man skall ha 7 virkade kuddar i skinnsoffan verkar väl inte sådär jättekonstigt. Att man får en samlad yta om 14 cm2 i badrummet spelar inte så stor roll i alla fall, för alla vet att man kan både duscha, raka & tvätta sig med enbart COOP´s schampoo.
Men se nu börjar det… Det som var självklart, underförstått och till glädje för båda tidigare – det är inte det samma nu.
52” TV:n du haft i 3 år, den som skänkt dig så mycket glädje under nätterna då piratkortet till TV1000 fortfarande fungerade, den är nu ”ful”… Den är inte FUL-ful, den är bara inte tillräckligt rund.
”Eum”, tänker vi och undrar vad som igentligen menas med det. Nåja, det kanske hon har rätt i tänker vi efter ett par dagar. ”Och en sådan stor TV är kanske inte ens bra för synen”, försöker vi motivera oss med. TV:n tas imot av en glad yngre (singel) brorsa och ersätts med why-screen 4:3, 25 tums Telefunken – billig men framförallt… …rund?!
Det var misstag nr 2!!
Snart kommer man in i lunken. Man får det förklarat att det inte är TV:n som är liten, det är ens syn som är dålig och kommande gemensamma shoppingturer (man kan aldrig handla var för sig, man skall klänga på varandra och diskutera inköpen i samråd) slutar allt som oftast med ett besök inne hos Synsam. Alla där inne, inklusive din tjej, hävdar att du har dålig syn. ”Där ser du!” säger donnan, som inte fattat att de som jobbar där lever av att pracka på intet ont anade folk glasögon för att överleva, ”Du skulle se så snygg ut i dessa”!.
Bara bågarna kostar 3000:- och tillsammans med glasen får dem dig att se ut som samma snubbe på föreningssparbanken, den där fula fan du fnissade åt när ni sökte lånet till lägenheten.
”Älskling?”
- Mmm?
”Du kör inte så mycket motorcykel längre!”
- Nae, det har inte blivit så mycket tid till det. Men jag och Ubbe drar snart en helg till Skottland med hojjarna.
”…….”
- Baby?
”Jag tycker inte VI behöver motorcykeln längre!”
- Vahh?!
”Jag känner mig åsidosatt och dessutom är det farligt!”
- Nej, det är inte farligt. Jag kör ju lugnt och du veeeet ju att det är DIG som jag gillar allra mest!”
”Jag vill att du säljer den, jag är rädd när du är ute och åker!”
- Nämen vafaaan, jag tänker fan inte s…
”Snyft, gråt, pip”
- Men…
”Pipröst, snyft, älskling,…”
2 dagar senare sitter du framför datorn. Netnanny är numera installerat så du kan glömma allt vad porr heter, tom orden på susning.nu är censurerade. Under bokmärkesfliken finns 14 olika hemtex-butiker, Wella samt allt möjligt annat som du inte har en aning om inkl. Fråga doktorn och direktlänkar till totalt spåniga singel-kärringar som råder andra om relationsproblem. Dina länkar till Sporthoj.com är raderade sedan länge och dessutom spärrade på hårdvarunivå.
Du har börjat hajja piken då startsidan ändrats från Aftonbladet till Blocket… Det är då dags!
Du genomför bragden att sälja hojjen medans du upptäcker dig själv med att komma med alla möjliga orsaker till varför du skall sälja hojjen för presumtiva köpare. Allt från att ha ont i ryggen, dålig ekonomi, tillökning i familjen… Ingen varken tror dig eller bryr sig, alla vet ändå att man bara inte kan tala om som det är; ”Bruden tvingar mig!” – det skulle ju punktera ens hela manlighet.
Det var misstag nr. 3!
Du känner dig ändå ganska OK utan hoj. Tjejen är mysig och det är faktiskt ganska ok hemma, även om du endast vågar sitta i skräddarställning 50cm från TV:n när tjejen är ute fikar med hennes, totalt spåniga, tjejkompisar.
Dagarna går, varje gång du hör ett slipon skrika i bakgrunden känner du ett litet hack i bröstet. Men det är allt. Självklart fungerar inte ”finska rycket” i längden. Pillren gör henne ”skum” – verkligheten hinner ikapp, hon är på smällen! Att växa upp och ta ansvar är nu ett faktum!
Kombin inhandlas, en beggad Volvo V70… Utan turbo… Den har 140 hästar och väger 3 ton – 4 när veckohandlingen genomförs. Att grabben behöver blöjor, det hade du fattat redan innan. Att han behöver 3 byten om dagen, det kan väl ingen tänka sig??! Jag menar, han ammas ju för fasen fortfarande!!!
Detta ställer till det med än mer problem för dig…. De där tuttarna du förr tyckte var sååå najs, de är numera ”ömma” och inte ”fina” - och kan därmed inte visas för dig, än mindre får du känna på dem.
Julafton kommer och din tjej hittar dig liggandes på golvet lekandes med grabbens bilbana. Själv sitter grabben lutad mot soffan. Han har precis svalt 4 flirtkulor och håller på att suga i sig ett rött paketsnöre likt en lång, röd, spaghetti. Självklart blir hon asförbannad och resulterar i ett enuckförhållande på 2 månader.
Våren kommer, tjejen envisas fortfarande med att inte visa sig naken. Sex har man på bemärkelsedagar eller om du gjort något riktigt bra – som att klippa gräsmattan trots att fotbolls VM är på TV:n. Sportreferaten på radio är ändå mer beskrivande än den där lilla skit-tv:n tänker du medans du rensar, den icke motordrivna, gräsklipparen.
Nu börjar du verkligen sakna polarna, bågarna, ljuden… Att få köra om dessa jäääävla Volvo-kombis på bakhjulet…
Bitterheten känns inte långt ifrån… Grabben är över 1 år och fortsätter att skita som aldrig förr. Du har allvarligt funderat på om det skulle skada grabben på något sätt om han fick leva de första 3 åren i badkaret – där räcker det ju om man bara spolar av honom ett par ggr om dagen. Efter att du lekt med tanken någon minut avfärdar du den snabbt. Kärringen skulle ju få spel (du tänker inte ens rationellt längre)…
Åren går, kärringen blir allt fulare för varje år, bitskare också för den delen. Grabben börjar bli småkaxig och länsar farsans plånbok när han kommer hem om kvällarna. Internet är lika jäfla censurerat som förr men nu har spärren på motorfordon i alla fall hävts. Inte av dig, det fick en tekniker på firman komma hem o lösa – själv fattar du nada av datorer och kärringen får ju inget veta.
Ahhh… Yamaha… Fireblade… Nya modeller med fly-by-wire…. Gahhh….. Dräggel….
Du tar upp motorcykeldiskussionen med din, numera, fru som slår ut med armarna och totalt vägrar inse vitsen med hellvetesmaskinerna. Och varför du måste vara ”så barnslig”. Du förklarar kort och gott att du kommer att köpa en mc vare sig hon vill eller ej och du är reda att skilja dig om hon inte ser till ditt behov i detta ärende.
Den kvällen har ni sex… Rytmiskt och på rutin… Att se varandra i ögonen är uteslutet, det skulle inte gå ändå – lampan har inte varit tänd under en sexakt de senaste 17 åren.
Vid frukostbordet dagen efter, säger hon:
”Älskling?”
- Mmmm?
”Jag tycker det är ok att du köper en motorcykel!”
- …. Vah?? Menar du det??!
”Ja, jag har tänkt på det och det är ok. Bara inte en sådan där farlig, en som man sitter framåtlutad på!”
- M m mmm.. Men?! (du orkar inte tjafsa, allt är bättre än inget och att skiljas kostar 50% MINST) OK!
Samma söndag åker du och lägger handpenningen på en Virago… 1100cc, MER kubik än du någonsin haft!
Du hämtar ut den samma vecka, köper nytt läder, ny hjälm – en sådan där öppen, och stövlar med fransar på, din fru är trots allt med i affären och är ditt smakråd, det har hon ju varit de senaste åren och du är programmerad att lyssna till hennes råd.
Du sätter dig på hojen och svänger ut ur radhuskvarteret, gasar lite extra och det smattrar sååååå skönt. Du börjar känna dig som en man igen, du skiter i allt, Volvon är en jefla skitbil när allt kommer omkring. Du kör längs de gamla goda vägarna som du tidigare kört på! Doften av träden, koskiten på åkrarna och dielsen från den där jävla bondmercan du vågade blåsa om på den 800 m långa raksträcken för 2 minuter sedan…
AhhhhhhhHHhhh!!!!!!!!! F R I H E T!!!!!!!
DET VAR MISSTAG 4!!!!
JAg skulle alldrig sälja min hoj som jag jobbat å slitit ihop till!...det är den dröm ditt allt!,(iallefall för mig
) säg åt henne att hon får jobba ihop till en egen hoj och ett eget hoj kort!bifoger en liten historia som skrevs av en vis man här förut på forumet, vet inte vem han är men klok är han!
Myterna FRIHET och BRUDAR
Frihetsmyten har vi då alltså benat av redan i en annan tråd, slutsatsen var nog att den största frihet man uppnår är när man hittat en pantad köpare på blocket – ni vet den därna killen som säger ”fan va koolt” när du precis ljugit om oljeläckaget och sagt det är en automatisk kedjesmörjning ala Scottoiler.
Meeen, jag är inte riktigt säker på att vi fick rätt där!
Den andra myten är – För att träffa bruuuudar! Det stämmer inte, träffar du en brud med din hoj kommer hon förmodligen gå sönder och hata dig resten av livet. Speciellt vi med liter-hojar, våra ekipage måste väga närmare 300 kilo – för vi är feta.
Hur annars kan man gnälla över dåligt drag i en modern 600cc?!
Vi glider omkring om kvällarna framför lokala haken, oavsett om vi bor i city eller i Knäckebröhult finns det alltid en naturlig samlingsplats. I städerna företrädelsevis McDonalds men även ute i busken finns det platser, ”Ola´s Grill o Gott” eller kiosken nere vid rondellen…
Där visar man upp sig likt en påfågelhane, försöker med de mest konstiga saker impa på brudarna. Jag menar… En stor feeeet burnout!? Man lägger ett rökmoln likt dimman över Lützen och förväntar sig att brudarna skall ”Ooooh:a och Aaaaahhh:a” över vår bragd!?
Samma brudar som spenderat 3 timmar i badrummet med att smörja in sig i svindyra kokosnötsoljor med rosblad och fyra sorters asdyra barker från utrotade trädarter från djupaste Honduras. Har 7 olika sorters smeter i ansiktet (smeter som vi män måste gå hos en talpedagog i 3 år för att ens kunna uttala – därav den skrivna inköpslistan vi får av våra respektive senare i livet) bara för att se bra ut och lukta gott.
Det var misstag nr. 1!!
Men ibland händer det… Det säger liksom klick, en av brudarna kommer fram till en (tack gode gud för Marinella o Russian samt Alkoläsker, utan dessa drycker hade vi dött ut för länge sedan - vi män alltså för kvinnorna överlever alltid på något magiskt sätt).
Allt går jättebra, hon lyssnar troget när du berättar om den gången du drog snuten (det har aldrig hänt, det vi alla – inklusive tjejerna) och varför en turbo ”e såå jäla ball”.
Man börjar dejta… Den bästa tiden någonsin! Du hämtar upp donnan med hojjen, ni åker ut och fikar o snackar, fortfarande förbi varandra inte till. Känslan är såå najs när man känner hennes tuttar i ryggen. Ja?! Det är ju sant!
Detta fungerar ju kanon detta… Snart kommer sakta ”flytta-ihop-stadiet-snacket” med i bilden. Vi män som endast har bott med våra mammor tidigare börjar direkt ana oråd med det hela. Men vi är inte svårövertalade, för känslan att ha brösten i händerna är så mycket roligare än bara tryckta mot ryggen – eller inte alls. Dessutom kan man ju ”träffas” varje dag!!
Tiden går och man fixar en lägenhet. Man hjälper plikttroget att flytta hennes alla saker. Man frågar helt enkelt inte ens om nyttan med 16 olika saltkar utformade som delfiner och isberg. Att man skall ha 7 virkade kuddar i skinnsoffan verkar väl inte sådär jättekonstigt. Att man får en samlad yta om 14 cm2 i badrummet spelar inte så stor roll i alla fall, för alla vet att man kan både duscha, raka & tvätta sig med enbart COOP´s schampoo.
Men se nu börjar det… Det som var självklart, underförstått och till glädje för båda tidigare – det är inte det samma nu.
52” TV:n du haft i 3 år, den som skänkt dig så mycket glädje under nätterna då piratkortet till TV1000 fortfarande fungerade, den är nu ”ful”… Den är inte FUL-ful, den är bara inte tillräckligt rund.
”Eum”, tänker vi och undrar vad som igentligen menas med det. Nåja, det kanske hon har rätt i tänker vi efter ett par dagar. ”Och en sådan stor TV är kanske inte ens bra för synen”, försöker vi motivera oss med. TV:n tas imot av en glad yngre (singel) brorsa och ersätts med why-screen 4:3, 25 tums Telefunken – billig men framförallt… …rund?!
Det var misstag nr 2!!
Snart kommer man in i lunken. Man får det förklarat att det inte är TV:n som är liten, det är ens syn som är dålig och kommande gemensamma shoppingturer (man kan aldrig handla var för sig, man skall klänga på varandra och diskutera inköpen i samråd) slutar allt som oftast med ett besök inne hos Synsam. Alla där inne, inklusive din tjej, hävdar att du har dålig syn. ”Där ser du!” säger donnan, som inte fattat att de som jobbar där lever av att pracka på intet ont anade folk glasögon för att överleva, ”Du skulle se så snygg ut i dessa”!.
Bara bågarna kostar 3000:- och tillsammans med glasen får dem dig att se ut som samma snubbe på föreningssparbanken, den där fula fan du fnissade åt när ni sökte lånet till lägenheten.
”Älskling?”
- Mmm?
”Du kör inte så mycket motorcykel längre!”
- Nae, det har inte blivit så mycket tid till det. Men jag och Ubbe drar snart en helg till Skottland med hojjarna.
”…….”
- Baby?
”Jag tycker inte VI behöver motorcykeln längre!”
- Vahh?!
”Jag känner mig åsidosatt och dessutom är det farligt!”
- Nej, det är inte farligt. Jag kör ju lugnt och du veeeet ju att det är DIG som jag gillar allra mest!”
”Jag vill att du säljer den, jag är rädd när du är ute och åker!”
- Nämen vafaaan, jag tänker fan inte s…
”Snyft, gråt, pip”
- Men…
”Pipröst, snyft, älskling,…”
2 dagar senare sitter du framför datorn. Netnanny är numera installerat så du kan glömma allt vad porr heter, tom orden på susning.nu är censurerade. Under bokmärkesfliken finns 14 olika hemtex-butiker, Wella samt allt möjligt annat som du inte har en aning om inkl. Fråga doktorn och direktlänkar till totalt spåniga singel-kärringar som råder andra om relationsproblem. Dina länkar till Sporthoj.com är raderade sedan länge och dessutom spärrade på hårdvarunivå.
Du har börjat hajja piken då startsidan ändrats från Aftonbladet till Blocket… Det är då dags!
Du genomför bragden att sälja hojjen medans du upptäcker dig själv med att komma med alla möjliga orsaker till varför du skall sälja hojjen för presumtiva köpare. Allt från att ha ont i ryggen, dålig ekonomi, tillökning i familjen… Ingen varken tror dig eller bryr sig, alla vet ändå att man bara inte kan tala om som det är; ”Bruden tvingar mig!” – det skulle ju punktera ens hela manlighet.
Det var misstag nr. 3!
Du känner dig ändå ganska OK utan hoj. Tjejen är mysig och det är faktiskt ganska ok hemma, även om du endast vågar sitta i skräddarställning 50cm från TV:n när tjejen är ute fikar med hennes, totalt spåniga, tjejkompisar.
Dagarna går, varje gång du hör ett slipon skrika i bakgrunden känner du ett litet hack i bröstet. Men det är allt. Självklart fungerar inte ”finska rycket” i längden. Pillren gör henne ”skum” – verkligheten hinner ikapp, hon är på smällen! Att växa upp och ta ansvar är nu ett faktum!
Kombin inhandlas, en beggad Volvo V70… Utan turbo… Den har 140 hästar och väger 3 ton – 4 när veckohandlingen genomförs. Att grabben behöver blöjor, det hade du fattat redan innan. Att han behöver 3 byten om dagen, det kan väl ingen tänka sig??! Jag menar, han ammas ju för fasen fortfarande!!!
Detta ställer till det med än mer problem för dig…. De där tuttarna du förr tyckte var sååå najs, de är numera ”ömma” och inte ”fina” - och kan därmed inte visas för dig, än mindre får du känna på dem.
Julafton kommer och din tjej hittar dig liggandes på golvet lekandes med grabbens bilbana. Själv sitter grabben lutad mot soffan. Han har precis svalt 4 flirtkulor och håller på att suga i sig ett rött paketsnöre likt en lång, röd, spaghetti. Självklart blir hon asförbannad och resulterar i ett enuckförhållande på 2 månader.
Våren kommer, tjejen envisas fortfarande med att inte visa sig naken. Sex har man på bemärkelsedagar eller om du gjort något riktigt bra – som att klippa gräsmattan trots att fotbolls VM är på TV:n. Sportreferaten på radio är ändå mer beskrivande än den där lilla skit-tv:n tänker du medans du rensar, den icke motordrivna, gräsklipparen.
Nu börjar du verkligen sakna polarna, bågarna, ljuden… Att få köra om dessa jäääävla Volvo-kombis på bakhjulet…
Bitterheten känns inte långt ifrån… Grabben är över 1 år och fortsätter att skita som aldrig förr. Du har allvarligt funderat på om det skulle skada grabben på något sätt om han fick leva de första 3 åren i badkaret – där räcker det ju om man bara spolar av honom ett par ggr om dagen. Efter att du lekt med tanken någon minut avfärdar du den snabbt. Kärringen skulle ju få spel (du tänker inte ens rationellt längre)…
Åren går, kärringen blir allt fulare för varje år, bitskare också för den delen. Grabben börjar bli småkaxig och länsar farsans plånbok när han kommer hem om kvällarna. Internet är lika jäfla censurerat som förr men nu har spärren på motorfordon i alla fall hävts. Inte av dig, det fick en tekniker på firman komma hem o lösa – själv fattar du nada av datorer och kärringen får ju inget veta.
Ahhh… Yamaha… Fireblade… Nya modeller med fly-by-wire…. Gahhh….. Dräggel….
Du tar upp motorcykeldiskussionen med din, numera, fru som slår ut med armarna och totalt vägrar inse vitsen med hellvetesmaskinerna. Och varför du måste vara ”så barnslig”. Du förklarar kort och gott att du kommer att köpa en mc vare sig hon vill eller ej och du är reda att skilja dig om hon inte ser till ditt behov i detta ärende.
Den kvällen har ni sex… Rytmiskt och på rutin… Att se varandra i ögonen är uteslutet, det skulle inte gå ändå – lampan har inte varit tänd under en sexakt de senaste 17 åren.
Vid frukostbordet dagen efter, säger hon:
”Älskling?”
- Mmmm?
”Jag tycker det är ok att du köper en motorcykel!”
- …. Vah?? Menar du det??!
”Ja, jag har tänkt på det och det är ok. Bara inte en sådan där farlig, en som man sitter framåtlutad på!”
- M m mmm.. Men?! (du orkar inte tjafsa, allt är bättre än inget och att skiljas kostar 50% MINST) OK!
Samma söndag åker du och lägger handpenningen på en Virago… 1100cc, MER kubik än du någonsin haft!
Du hämtar ut den samma vecka, köper nytt läder, ny hjälm – en sådan där öppen, och stövlar med fransar på, din fru är trots allt med i affären och är ditt smakråd, det har hon ju varit de senaste åren och du är programmerad att lyssna till hennes råd.
Du sätter dig på hojen och svänger ut ur radhuskvarteret, gasar lite extra och det smattrar sååååå skönt. Du börjar känna dig som en man igen, du skiter i allt, Volvon är en jefla skitbil när allt kommer omkring. Du kör längs de gamla goda vägarna som du tidigare kört på! Doften av träden, koskiten på åkrarna och dielsen från den där jävla bondmercan du vågade blåsa om på den 800 m långa raksträcken för 2 minuter sedan…
AhhhhhhhHHhhh!!!!!!!!! F R I H E T!!!!!!!
DET VAR MISSTAG 4!!!!
spectre
BRASSA å dra i helvet
Haha och jag som tyckte att jag var en toffel
Esquire
Möjligen en smula excentrisk emellanåt.
Har ni testkört en GSX1400?
Den ska enligt uppgift ha ganska bekväm passagerarplats.
Sedan så är det ju faktiskt även världens bästa motorcykel
Hur ofta åker hon med egentligen? Är det verkligen nog ofta för att det ska motivera ett byte av hoj? Och dessutom göra en stor ekonomisk förlust?
Den ska enligt uppgift ha ganska bekväm passagerarplats.
Sedan så är det ju faktiskt även världens bästa motorcykel
Hur ofta åker hon med egentligen? Är det verkligen nog ofta för att det ska motivera ett byte av hoj? Och dessutom göra en stor ekonomisk förlust?
N.Blomqvist
Gudomlig sporthojare
Nix... Ingen repa, bara plast-kladd. Som jag dessutom putsade bort.freddexwing skrev:
Det borde ju du veta, som tom. snodde bilden jag lade ut och använde som avatar...
Dessutom var det inte på dämparen, det var på avgasröret.
Torbjörn Gartsjö
Radical Riders
N.Blomqvist skrev:2168912Eftersom min fru uppenbarligen saknar all tänkbar känsla för vad som är underbart här i livet så blir jag tvungen att sälja min älskade Sprint ST efter mindre än ett par månader.
http://www.blocket.se/vi/8241950.htm
Och som om det inte vore nog att skiljas från den hoj jag älskar, tvingar hon mig att köpa en Custom, eftersom hon naturligtvis vill fortsätta åka hoj, och hon satt så skönt på en glidare som vi provade idag...
-Vad är det för fel på min vilja, och vad jag tycker?
Kvinnor... Usch... Visst är det synd om mig? Kom igen nu då... Lite sympati kan jag väl få?
Två hojar?
N.Blomqvist
Gudomlig sporthojare
Oki... Det var så du menade.wannagofast skrev:
Nja... tvingar är väl lite att ta i. Fortfarande jag som sitter med stålarna, (även om det inte är mycket
), men du anar inte hur långtjuriga vissa fruntimmer kan bli.Att inte "lyda" kan göra tillvaron minst sagt olidlig.
Men ni har rätt... Jag är en toffel...
Nyheter
|
MV Agusta kör vidare på egen hand
MV Agusta har bekräftat att... |
|
MV Agusta återtar full kontroll
MV Agusta har bekräftat att... |
|
2025 års Ducati Riding Academy
Registreringen för 2025 års... |
|
Uppdaterad KTM 790 Duke
KTM 790 DUKE, även kallad ”... |
|
Vinn vårt testvinnande mc-lås!
Genom att svara på några fr... |
|
MC-Mässan flyttar till Elmia i Jönköping 2026
Den etablerade MC-Mässan ta... |
|
Anmälan till 2025 års Ducati Riding Academy öppen
Registreringen för 2025 års... |
|
VM-kval i isracing i Sverige 1 februari
2024,fim,isg,ice speedway,i... |
|
|
Färre döda i vägtrafiken
Foto: Jacob Sjöman Tran... |
|
|
Generationsskifte hos KTM: Stefan Pierer lämnar över ledningen till Co-CEO Gottfried Neumeister
Pressmeddelande, Mattighofe... |