Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[Bus-Bo]

2460850 Göran Persson var ute och red när han mötte Alf Svensson. Alf berömde Göran att han hade en sådan ståtlig hingst.
- Hingst sa Göran, det är ett sto.
- Det är en hingst, sa Alf.
- Nej Du Alf, sa Göran, nu har Du fel för jag mötte Carl Bildt och han sa att han inte hade sett större fitta på en häst förr.

Den var rätt rolig när man är så här algom full på fredags morgon

 

[Mark]

Ett par - inte precis några ungdomar längre - besökte doktorn vid
vårdcentralen i småländska Gällaböke.

Doktorn frågar :
"Vad kan jag hjälpa Er med?"

Mannen tar då till orda och undrar :
"Skulle Du inte kunna titta på hur vi älskar?"

Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det.

Efter akten säger doktorn :
"Jag kan inte se något fel. Sättet Ni älskar på verkar ok. Men besöket
kostar 150:-."

Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid. Paret älskar utan besvär,
betalar 150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande
besked från doktorn.

Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt :
"Vad är det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta
när Ni älskar?"

Då svarar mannen :
"Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är gift så vi kan inte
gå hem till henne. Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att
hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara
betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen. Dessutom har
doktorn tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort."

 

[Miss_Orchidee]

2460964 Den var rätt rolig när man är så här algom full på fredags morgon

den va kul nykter en lördag med

 

[Bus-Bo]

2559656 den va kul nykter en lördag med

Nyktrer en lördag? är det ett skämt?

 

[Fabbe]

2559656 den va kul nykter en lördag med

En annan är inte bakis än.. Fan ta dig tricky!!

 

[Mitra]

Orkar inte läsa igenom hela tråden för att se om den redan finns med.


En liten historia.....
När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.

Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa " sexbiten " i djungeln.

- Tarzan vet inte sex, blev svaret.

Jane förklarade.

- Aah , det! Tarzan göra med hål i träd (därav namnet juckapalm )!

Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på golvet och pekade på stället där Tarzan skulle göra "det" i fortsättningen.

Tarzan tog av sig höftskynket och såg minst sagt ut att vara redo för den nya övningen. Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten!

Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord, som man inte behöver kunna, väste hon mellan sammanbitna tänder:

- Varför i helvete gjorde du så där?

- Tarzan bara kolla, inga getingar!

 

[Stortryne]

2457388 En SM man träffar en sadist och det vill sig inte bättre än att de bli kära och går och gifter sig.

Det är bröllposnatt och mannen som är SM börjar känna sig kåt och säg till sin fru
-Smiska mig, bit mig, plåga mig
-Trodde du ja...


Tråden sa dåliga skämt, så kunde inte låta bli

Då svarar massochisten "Men rappa på då!"

 

[Mitra]

Några kvinnor spelade golf.

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt
in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat
hål.

Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade
gått.
När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och
vred sig i plågor.

"Får jag se på det där", frågade kvinnan.
"Nej! Det... går snart...........över", stönade mannen.
"Sluta tramsa nu", sa kvinnan, "jag är sjuksköterska och vet precis hur
man tar hand om den här sortens skador".

Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna.
Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och
började massera. Efter en stund frågade hon:
"Känns det lite bättre nu?"
"Ja, det känns jättebra", sa mannen,
"men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen."

 

[Paser]

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.
En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa, "jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej." men hon sa, "nej".
Johnny sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
"Hon Tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.
Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa, "Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna."
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.
En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.
Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa "Den djäveln betalade i mynt."

 

[Mark]

2602936 Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.
En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa, "jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej." men hon sa, "nej".
Johnny sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
"Hon Tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.
Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa, "Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna."
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.
En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.
Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa "Den djäveln betalade i mynt."

 

[Mark]

Hur hårt går du ut!?


Modig:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sin säng. Hon sover INTE.
Då ställer Du fram en stol precis framför henne och sätter dig på den.
När hon frågar vad f-n Du sysslar med säger Du;
-Jag vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar...

MODIGARE:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att Din fru står innanför dörren med en kvast i handen.
Då säger Du;
-Städar Du eller förbereder du dig på en flygtur...

MODIGAST:
Du kommer hem mitt i natten, stupfull, luktar parfym, har läppstift på kragen.
Din fru står och observerar dig och har mord i blicken.Då går Du fram till henne,
daskar henne i stjärten och säger;
-Nu är det Din tur...

 

[JoJoman]

Know how to makw a pussy talk?


Put a tonge in it!

------------------------------

What does AIDS stand for?

Adios, Infected Dick Sucker


En klurig på tyska



Was haben ein Ofen und ein Frau gemeinsam?

Man Muss beie erst hiessmachen, bevor man das Fleisch reintun kann.

 

[Empa]

Hitler var på besök på ett av sina koncentrationsläger och bad alla kvinnor och barn att ställa sig på rad.

Han gick fram och tillbaka tills han till slut stannade framför en liten flicka.
-Hej, hur gammal är du då? frågade Hitler flickan.
-Fyra, jag fyller fem imorgon.
Hitler log och svarade:
-Nej, det gör du inte.

 

[Johansson]

Hitler var på besök på ett av sina koncentrationsläger och bad alla kvinnor och barn att ställa sig på rad.

Han gick fram och tillbaka tills han till slut stannade framför en liten flicka.
-Hej, hur gammal är du då? frågade Hitler flickan.
-Fyra, jag fyller fem imorgon.
Hitler log och svarade:
-Nej, det gör du inte.

fan va sköj

 

[Empa]

fan va sköj

Läs topic: Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

 

[Paser]

- Vad är höjden av skrammelhet?
- Jag vet inte.
- Två benrangel som ligger och pippar på ett plåttak!


_________________________________________________

Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa:
- Den här ser precis ut som bosses pick!
Hennes väninna blev mycket imponerad, och efter ett tag hittade hon två jättestora potatisar:
- Det här ser precis ut som jannes ballar!
- Wow! utbrast hennes kompis. Är de så jävla stora!?
- Nej, men lika skitiga!

 

[vwmartin]

Vad sa Gud till Eva första gången hon tvätta fettan i sjön?


-Den där lukten blir fiskarna aldrig av med!

/Martin

 

[doro]

Vad sa Gud till Eva första gången hon tvätta fettan i sjön?


-Den där lukten blir fiskarna aldrig av med!

/Martin

Klockren!

 

[CARLSBERG]

En kvinna står och kopierar papper på ett av Sveriges största företag inom försäljningsbranschen då en kollega till henne kommer fram, tar ett djupt andetag och säger;

- Åhh, vad du luktar gott i håret, har du tvättat det nyligen.

Kvinnan rusar högröd i ansiktet direkt in på chefens kontor och vrålar;

- Jag vill anmäla Benny för sexuella trakasserier.

Chefen lägger sakta ner de viktiga papper som han för stunden håller i handen och svarar;

- Vadå, berätta vad som har hänt.

Kvinnan svarar med stockande röst att hon stod vid kopiatorn och kopierade och då kommer Benny fram och säger att hon luktar gott i håret.

- Vad är det för konstigt med det? svarar chefen, Jag skulle bli glad över att få en sådan komplimang.

Kvinnan svarar;

- Benny är ju för fan dvärg!

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.

Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!

Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:

Men vad är det med dig?

Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?

-------------------------------------------------------------------------

Kvinnan i dildoaffären:

Vad kostar den gröna?

149 kronor.

Den svarta då?

298 kronor.

Och den silver?

Då ropar expediten in mot lagret:

- Åke, säljer du din termos?

--------------------------------------------------------------------
En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.

- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.

- Nej på min står det : Hello and welcome to the wonderful land Jamacia!

 

[Robertzon]

bara ett måste att se!

http://bubblare.se/djungelboken_i_ny_tappning/

ny regering