Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[Paser]

A gay man decides to get a tattoo on his buttocks.

On arrival at the tattooist he spots a picture of the heavyweight boxer
Evander Holyfield.

'Oh! He's my favorite darling. Can you do him on the cheek of my ass?'
he asked the tattooist.

So it was done. On the way out of the store he spotted another picture
on the wall, this time Mike Tyson.

'Oh, good Lord!' the queer blurted out. 'I just adore Iron Mike! Can
you do him on my other cheek?'

So it was done. On returning home, his boyfriend says, 'Well, drop your
trousers, give us a look.'

He dropped his pants and showed his ass.
His boyfriend gasped and replied, 'I think our relationship is over! I
sure as hell ain't getting in the ring with those two.

 

[Mark]

Sjyssta highpipes!

 

[Bus-Bo]

Det var lappgubben Kyrpi som skulle upp på fjället och räkna sina renar.

När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega lappgubben Sampo stå
och våldta en ren.....

- Vo gör tu Sampo, frågade Kyrpi.....

- Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att
voltaren...pruka hjälpa....

 

[Pysch]

Jag är SNYGG!

 

[Paser]

Jag är SNYGG!

Bästa skämtet någonsinn

 

[flugan]

Därför älskar vi öst I (III)

 

[flugan]

Därför älskar vi öst II (III)

 

[flugan]

Därför älskar vi öst III (III)

 

[Kollemannen]

Att man kan samla världens kompetens så koncentrerat är ju underbart

 

[i_fieL_good]

http://sporthoj.com/forum/showthread.php?t=176718

 

[Speedstar]

Hur ser man att en bil kommer från jamaica?

 

[bikestreet]

Hur ser man att en bil kommer från jamaica?

På reggaestreringsskylten?

 

[Speedstar]

På reggaestreringsskylten?

hahhaha, så jävla bra! ho!

 

[flugan]

Snuskiga tanter
[YOUTUBE-ID]qE_zUi5vWAQ[/YOUTUBE-ID]

 

[Sienna]

Men seriöst!

den här tråden kommer ju ta död på mig innan jag läst igenom den
har suttit och skrattat som en liten skogstomte hög på bensin eller nåt! *ASG* och har väl läst hälften än! vilken humor alla har!

 

[Pacman]

Därför älskar vi öst I (III)

 

[Alming]

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.
Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas.
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa: "Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?"
" Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare: "Vad trevligt, om det nu Är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet"
" Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han Tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".
Svaret dröjde lite men kom till slut:
"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..." "Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen"
"Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"

 

[Helmetrock]

Det var en gång en Tjörnbo som hade fått åtta barn... Han tyckte det räckte, så han gick till doktorn och frågade om det var något han kunde göra?

Jodå sa doktorn, det är bara att göra ett litet snitt, så blir det inga fler barn, men det kostar 1000 kronor.

Tjörnbon höll på att få en hjärtatack när han hörde priset, och frågade om det inte fanns något billigare sätt?

Jodå sa doktorn, ta bara och lägg en smällare i en burk, tänd stubinen, håll den mot örat och räkna till 10!

Tjörnbon kunde inte riktigt förstå vad det skulle tjäna till, men han stoppade iallafall en smällare i en burk, tände på, och höll den mot örat. Sen började han räkna, och när han kom till sex var han tvungen att ställa burken på stolen mellan benen för att kunna fortsätta räkna på andra handens fingrar

 

[Mark]

En man och hans fru är ute och kör med bilen, då de blir stoppade av polisen.


Följande konversation uppstår.
Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
Polisen : "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
Mannen: "Nej, nej, jag körde i max 60."
Frun : "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen : "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
Frun : "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen : "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."
Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
Frun : "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"
Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"
Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

 

[JoJoman]

Jon bodde på en ö. Varje gång han körde över bron till och från fastlandet sa han:
Jag heter Jon och kör över bron.
En kväll åkte Jon in till Fastlandet för att gå på dans och för att hitta en kvinna för natten. Det dröjde inte länge förrens han träffat en dam som han dansade med och som sen följde med honom hem. När de körde över bron sa Jon:
Jag heter Jon och kör över bron.
Väl hemma hamnade dom i säng, men kvinnan sa:
Jag har min dåliga vecka, men det finns ju ett hål till.
Jon tyckte det lät som en bra idé, så dom satte igång.
Efteråt var båda nöjda och damen bad om att bli hemskjutsad. På bron sa Jon som vanligt:
Jag heter Jon och kör över bron.
Då svarade hon:
Jag heter Kjell och är utklädd i kväll