Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[Sienna]

Med risk för att bli lynchad och utslängd

Då det verkar finnas bra många fler grabbar än tjejer på forumet

Lite grym men ändå rolig

Varför lägger männen huvudet på sned när de tänker?
* För att deras två hjärnhalvor skall få kontakt.*

Varför gillar män bilar och motorer?
* Dessa kan de i varje fall manipulera.*

Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?
* Ingen, båda är mycket rädda för dammsugaren.*

Vad kallar man en intelligent, känslig och vacker man?
* Homosexuell.*

Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
* När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag. *

Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för ungkarlar?
* De är alla gifta.*

Vad är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?
* Färgen.*

Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?
* Fortsätt skjuta.*

Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
* Man kan inte bli så dum under ett enda liv!*

Varför är männen hjulbenta?
* Oviktiga saker sätter man inom parentes.*

 

[Mark]

Eftersom det är många fler killar här en tjejer är det säkert många killar som har en lillasyster...









Att dricka lättöl är som att slicka sin lillasyster.

Det smakar som vanligt men man vet att det är nåt som är jävligt fel.

 

[Pysch]

Att dricka lättöl är som att slicka sin lillasyster.

Det smakar som vanligt men man vet att det är nåt som är jävligt fel.

 

[Stortryne]

Eftersom det är många fler killar här en tjejer är det säkert många killar som har en lillasyster...









Att dricka lättöl är som att slicka sin lillasyster.

Det smakar som vanligt men man vet att det är nåt som är jävligt fel.

Nja....
Om du dricker lättöl är chansen stor att du vaknar utan Ågren, men om du ...

 

[Krilllan]

Detta ploppade upp på min mail

10 sätt att irritera din bänkgranne på Ullevi
SJÄLVHJÄLP Gillar du inte personen som sitter bredvid dig på matcherna? Var lugn, idag lanserar Glenn Army ett enkelt 10-stegsprogram för att driva din bänkgranne till sådant vansinne att han aldrig återvänder till sätet bredvid dig...

1. Låtsas svara i din telefon och referera matchen till "personen" du talar med. Var dock extremt negativ om Blåvitt spelar bra och påpeka att det kommer gå åt helvete vilken sekund som helst. Spelar de dåligt så bör du hylla dem skoningslöst och påpeka att de aldrig spelat bättre.

2. Kommentera konsekvent för honom/henne vid varje enskild spelsekvens under hela matchen vad du anser pågår och avsluta varje mening med "som flickan sa". Påpeka vid varje inkast att det inte blir offside vid inkast, "som flickan sa". Kan även kryddas med att påbörja varje mening med "I enlighet med profetian...".

3. Gå till kiosken och köp korvspad. Har du tur får du det gratis i en drickamugg. Sedan tar du sugröret och suger upp lite korvspad och droppar det runtomkring din plats på arenan. Som ett resultat kommer det dofta som Scans förpackningsfabrik omkring dig. Kan bli smått jobbigt om du är vegetarian eller vegan. Men sannolikt försöker någon annan redan skrämma bort dig om du är det...

4. Följ efter din bänkgranne överallt. Går han på toaletten, följ med. Går han till kiosken, följ med. Sträcker han på sig eller går och tar en cigarett i paus, häng med men prata inte. Stirra bara oavkortat i hans ansikte från cirka 30 centimeters håll. Återvänder han upp till platsen bredvid dig till andra halvlek så återgå till punkt 1-3.

5. Sjung. Men inte läktarsånger. Under minut ett är det dags att sjunga "Hey ho let's go, hey ho let's go" till rätt Ramonesmelodi. När cirka 20 minuter återstår av matchen bör du börja titta på ditt armbandsur eller mobiltelefon upprepat och sjunga Europes "The final countdown", lagom högt för att störa honom bredvid dig, men inte så många fler. Om och om igen till slutsignalen.

6. Jubla för anslagstavlan. Bli extremt glad för varje pling på anslagstavlan. Gör Kalmar mål så skrik "Yeeees, äntligen, som flickan sa". Om Helsingborg kvitterar i samma match upprepar du samma eller en ännu gladare slogan. Bli även irriterad över att klockan byter vid varje minutskifte. Sucka, stöna och skaka på huvudet. Säg: "Nu igen, varje jävla minut, som flickan sa".

7. Undersök grannens kön. Fråga din bänkgranne om han är kvinna eller man. Skratta hysteriskt efter att han/hon har svarat. Om han/hon svarar irriterat eller börjar tjafsa med dig så frågar du honom/henne: "Vill tanten ha pommes frites med det, som flickan sa?"

8. Drick ur fel ände på flaskor och burkar. Ät från bottensidan av popcornpåsen eller godispåsen och skvätt på din bänkgranne. Om hon/han reagerar så bli "jätteledsen" över att ha spillt och insistera på att torka av bänkgrannens ben och byxor, "skrubba" med papper uppför hans/hennes ljumskar...

9. Hylla motståndarna. Oavsett vilka vi möter så förklarar du för bänkgrannen att de är "Sveriges mest underskattade lag och ett storlag historiskt, som flickan sa". Räkna upp spelarnamn som backar upp din teori och när du inte kan fler spelare som lirat i den klubben så hittar du på helt osannolika namn som varit "stjärnor" i Gefle eller Djurgården, typ "Al Resa Farrkkahn Muhammedani" som var en storspelare i Allsvenskan på 1960-talet...

10. Bli vansinnig på domsluten. Varje gång domaren blåser så blir du rasande och busvisslar och häcklar domaren. Oavsett vilka det drabbar eller hur uppenbar foul det än är. Mumla tyst för dig så bänkgrannen hör vilken hora domaren är när han ger Blåvitt frispark och jubla högt så att bara han som irriterar dig ser de dubbla budskapen.

Om du fortfarande inte har blivit av med bänkgrannen som du stör dig på är han sannolikt döv, blind, förlamad och efterbliven. Men se dig omkring, sitter någon annan av dina närmaste bänkgrannar kvar har du misslyckats att genomföra irritationsprogrammet. Börja då om med punkt ett. Om inte alla i din omgivning redan sitter och "snackar i telefon" om att det kommer gå åt helvete för Blåvitt när som helst...

 

[Paser]

MODIGT:
du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar.

MODIGARE:
du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: "städar du eller förbereder du dig på en flygtur?"

MODIGAST:
du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur!".

 

[Empa]

Dessa företag bör kanske fundera på en ny logo.

 

[Helmetrock]

För fler roliga företagsnamn och varumärken, läs första delen i del tre i GP idag!

Annars hade jag ett reklamblad från Kuk Pung Cables i Korea, och sen har vi ju klassikern Honda Fitta Jag menar det måste ju till Honda för en sån grej, kan ni t.ex. tänka er BMW Fitta? (Och säger ni ja så spöar jag er)

Tänkte att man kanske kunde beställa ett sånt Fitta-märke från Honda i något annat land, vet ju aldrig när man kan behöva ett sånt

 

[bikestreet]

http://www.flashback.info/showthread.php?t=639355

 

[Tony Z1000]

fick detta på mail idag

Obs! läs instruktionerna innan du klickar på länken.

1. Vänta tills tjejen laddas färdigt, sen
2. Skriv ditt förnamn i första raden.
3. Skriv ditt efternamn i andra raden.
Du behöver inte fylla i e-post adressen.
4. Tryck på knappen VISUALIZAR.

Otroligt! ! ! ! ! !


http://www.tatuagemdaboa.com.br/

 

[Johansson]

Obs! läs instruktionerna innan du klickar på länken.

1. Vänta tills tjejen laddas färdigt, sen
2. Skriv ditt förnamn i första raden.
3. Skriv ditt efternamn i andra raden.
Du behöver inte fylla i e-post adressen.
4. Tryck på knappen VISUALIZAR.

Otroligt! ! ! ! ! !


http://www.tatuagemdaboa.com.br/

fantastiskt, först blev man kär sen blev man rädd

 

[EvilPepe]

Vad blir det om man parar ihop en elefant och en blondin?

Svar: Fem ton mutta som gör vad som helst för en näve jordnötter...

 

[Helmetrock]

Något för matematiker:
Heureka utropade Pythagoras när han la satsen i badkaret

 

[Stortryne]

http://www.flashback.info/showthread.php?t=639355

 

[Fosgate]

Jon bodde på en ö. Varje gång han körde över bron till och från fastlandet sa han:
Jag heter Jon och kör över bron.
En kväll åkte Jon in till Fastlandet för att gå på dans och för att hitta en kvinna för natten. Det dröjde inte länge förrens han träffat en dam som han dansade med och som sen följde med honom hem. När de körde över bron sa Jon:
Jag heter Jon och kör över bron.
Väl hemma hamnade dom i säng, men kvinnan sa:
Jag har min dåliga vecka, men det finns ju ett hål till.
Jon tyckte det lät som en bra idé, så dom satte igång.
Efteråt var båda nöjda och damen bad om att bli hemskjutsad. På bron sa Jon som vanligt:
Jag heter Jon och kör över bron.
Då svarade hon:
Jag heter Kjell och är utklädd i kväll

HAHAHA SJUKT BRA

 

[Pysch]

Bonde i avlägsen by​

En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reser dit för en intervju.

- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop.

- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop.

- Men det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa... - En gång gick jag själv vilse i skogen......

​

​

 

[Krilllan]

Med de nya Drive In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.

 

[Fosgate]

Lillasystern

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.

 

[t4pp3r]

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.

jäääävligt bra. men finns redan i denna tråd

 

[Fosgate]

Ååh fan

jäääävligt bra. men finns redan i denna tråd

Pallade dock inte att läsa igenom över 20sidor med inlägg så jag chansade!