Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[Rasorblade]

En liten gåta

Är det så här?????




Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna.

Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig.

Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.



En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en

slingrande väg. Plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som hade fått
punktering.

Det var jultomten med säcken full av presenter.

Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka

med dom, så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de
snart dela ut presenterna.

Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.



Bara en av de tre överlevde. Vem?

(Tänk först och titta sen på svaret nedan)


















Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.

Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.

Alla vet att jultomten inte existerar...



.....och vad kan man säga om de perfekta männen!!



För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.


















Bonus för män:



Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen,

så betyder det att kvinnan körde.

Det förklarar olyckan.




Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar

det att:

Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda ;-)



Sänd detta vidare till alla som behöver ett gott skratt...

 

[lilltryne]

Efterföljer gåtan med en liten rebus:

snö + ärta + stol + 10

 

[Aidet]

Efterföljer gåtan med en liten rebus:

snö + ärta + stol + 10

Hehe.. Den fick man klura på ett tag. Först var jag inne på ärta = pea = 3,14 och sånt men där var jag helt fel ute

 

[Mark]

Two Woodpeckers...
A Mexican woodpecker and a Canadian woodpecker were in Mexico
arguing about which country had the toughest trees. The Mexican woodpecker
claimed Mexico had a tree that no woodpecker could peck.
The Canadian woodpecker accepted his challenge and promptly
pecked a hole in the tree with no problem. The Mexican woodpecker was
amazed.
The Canadian woodpecker then challenged the Mexican woodpecker
to peck a tree in Canada that was absolutely 'impeckable' (a term frequently
used by woodpeckers ). The Mexican woodpecker expressed confidence that he
could do it and accepted the challenge.

The two of them flew to Canada where the Mexican woodpecker
successfully pecked the so-called 'impeckable' tree almost without breaking
a sweat.

Both woodpeckers were now terribly confused. How is it that the
Canadian woodpecker was able to peck the Mexican tree, and the Mexican
woodpecker was able to peck the Canadian tree, yet neither was able to peck
the tree in their own country?

After much woodpecker pondering, they both came to the same
conclusion: Apparently, Tiger Woods was right when he said, your pecker
gets harder when you're away from home

 

[Poppler]

Efterföljer gåtan med en liten rebus:

snö + ärta + stol + 10

När kommer svaret?

 

[Sienna]

När kommer svaret?

säg det högt lite snabbt på engelska

 

[Mark]

När kommer svaret?

 

[Aidet]

Efterföljer gåtan med en liten rebus:

snö + ärta + stol + 10

En variant är köpa + hav + stol + 10

 

[Jon as]

Thriumph!

Kanske varit uppe redan men dessa är så sjukt bra.

[YOUTUBE-ID]ugk37TvIR8E[/YOUTUBE-ID]

[YOUTUBE-ID]nCtz4trJr_g&feature=related[/YOUTUBE-ID]

[YOUTUBE-ID]ENLPC1MxqDg&feature=related[/YOUTUBE-ID]

 

[JoJoman]

Sånna här texter kunde dom bara skriva förr i tiden. Nu förtiden hade den blivit bannlyst.
[YOUTUBE-ID]mnyxf3n1oc8[/YOUTUBE-ID]

 

[Skrotnisse]

Sånna här texter kunde dom bara skriva förr i tiden. Nu förtiden hade den blivit bannlyst.
[YOUTUBE-ID]mnyxf3n1oc8[/YOUTUBE-ID]

Det var bättre förr:
[YOUTUBE-ID]7OO1KqMqYuE[/YOUTUBE-ID]

 

[kwasten]

The plumber

A plumber was called to woman's apartment in New York to repair a leaking pipe. When he arrived he was pleased to discover that the woman was quite a luscious, well-stacked dish and during the course of the afternoon the two became extremely friendly.

About 5.30 p.m. the phone rang, disturbing the bedroom shenanigans. "That was my husband," she said, putting down the phone. "He's on his way home, but is going back to the office around 8. Come back then, dear, and we can take up where we left off."

The union plumber looked at the woman in disbelief. "What? On my own time?"

 

[Jon as]

[YOUTUBE-ID]gF1iq0poUlo[/YOUTUBE-ID]

 

[Jon as]

Hur vet man att det är dags att....

byta underkläder?

 

[Paser]

Att vara gift med en göteborgska
Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina
fruar.

Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade
bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra
Sverige

Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att
Sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit
lite bättre.

Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.

Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Göteborg.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat,
diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet
varje dag.

Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller
ingenting.

På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på
ena ögat.

 

[Aidet]

Vad säger man på en thairestaurang när man fått maten snabbt och det dessutom är gott?

- Bra tajmat!

 

[Jon as]

7 anledningar till att inte bråka med barn.

En liten flicka pratade med sin lärare om valar.
Läraren sa att det var fysiskt omöjligt för en val att svälja en människa då valen, fastän den är ett väldigt stort däggdjur, har en väldigt smal hals.
Den lilla flicka sa då att Jona svaldes av en val.
Irriterad upprepade läraren att en val inte kan svälja en människa; det är fysiskt omöjligt.
Den lilla flickan sa, "När jag kommer till himlen ska jag fråga Jona".
Läraren frågade, "Men tänk om Jona hamnade i helvetet?"
Den lilla flickan svarade, "Då får du fråga honom".

En dagislärare såg på barnen i klassrummet medan de ritade. Då och då gick hon runt för att titta på vad varje barn ritade.
När hon kom fram till en liten flicka som arbetade ihärdigt frågade läraren vad flickan ritade.
Flickan svarade, "jag ritar Gud".
Läraren stannade upp och sa, "Men ingen vet hur Gud ser ut".
Utan minsta tvekan och med blicken kvar på teckningen, svarade flickan:
"Det kommer de veta om en liten stund".

En söndagsskolelärare diskuterade de tio budorden med hennes fem- och sexåringar.
Efter att ha förklarat budordet att "hedra din fader och din moder", frågade läraren, "finns det ett budord som lär hos hur vi ska behandla våra syskon?"
Svaret kom direkt från en liten pojke (den äldste i sin familj): "Du skall inte döda.."

En dag satt en liten flicka och tittade på medan hennes mamma diskade. Hon upptäckte plötsligt att hennes mamma hade flera vita hårstrån som syntes väl i hennes bruna hår. Flickan såg på sin mamma och frågade nyfiket: "Varför är en del av ditt hår vitt, mamma?"
Hennes mamma svarade: "Tja, varje gång du gör något dåligt och får mig att gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt."
Den lilla flickan tänkte en stund på detta och sa sedan: "Mamma, varför är mormors hår HELT vitt?"

Barnen hade alla blivit fotograferade och läraren försökte övertyga dem alla att köpa varsin kopia av gruppfotot.
"Tänk bara hur roligt det blir att titta på fotot när ni har vuxit upp och säga 'där är Jennifer, hon är advokat' eller 'där är Michael, han är läkare'."
En liten röst hördes någonstans ifrån rummet, "Och där är läraren, hon är död."

En lärare höll en lektion om blodcirkulation. I ett försök att förklara närmare sa hon, "Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni vet rinna ner i det och jag skulle bli röd i ansiktet."
"Ja", sa klassen.
"Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner inte blodet ner i mina fötter?"
En liten grabb ropade:
"För att dina fötter inte är tomma."

Barnen stod i kö i matsalen i en katolsk lågstadieskola för att få sin lunch.
Längst fram på bordet fanns en stor hög med äpplen. En nunna skrev en lapp och satte den på äppelskålen:
"Ta bara EN. Gud tittar på."
Längre bort i lunchkön, på den bortre delen av bordet fanns en stor hög med chokladkakor.
Ett barn hade skrivit en lapp:
"Ta så många du vill. Gud tittar på äpplena."

 

[Jon as]

Störig granne på flyget? Testa det här! Irriterar garanterat din granne.

När personen i flygsätet bredvid dig irriterar dig:
1. Ta fram din laptop
2. Öppna laptopen sakta
3. Slå på den
4. Var helt säker på att grannen följer med på vad du gör
5. Öppna Internet explorer
6. Stäng ögonen ett par minuter och titta upp mot himlen ( Lyft gärna händerna en aningJ )
7. Ta ett djupt andetag och öppna följande adress:
http://www.myit-media.de/the_end.html

Följ med nöje grannens reaktion : )

 

[Mark]

Hahahahaha, bra där roomie!

 

[Juh@]

Inför golfsäsongen

Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa gemensamma golf resa.

2 dagar före kompisarna skulle resa så säger Daniels fru ifrån och talar om att han inte får följa med.

Daniels vänner blir ganska irriterade, men vad kan de göra.

2 dagar senare så anländer kompisarna till golfbanan och ser att Danne redan checkat in, varit på driving rangen och höll nu på att träna puttning

Vad i helvete säger kompisarna, hur länge har du varit här och hur gjorde du för att övertala din fru att du skulle få åka.

Jag har varit här sedan igår! Jag satt i min fåtölj framför Tv:n då min fru smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa gissa vem?

Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne.

Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet. I sovrummet hade hon tänt minst 2 dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor!

Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon
” Gör vad du vill ” ………..


-Och här är jag !!!!!