Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[Jon as]

Kortnamn

En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.

- Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.

Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen?

- Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop.

Men tjänstemannen är inte övertygad.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?

- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom!

- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.

- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.

 

[Rasorblade]

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? Frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig.
Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så
mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.

 

[Paser]

En äkta finsk krigare

Den finska krigaren Pekka, var hemma på permission från vinterkriget för första gången på 1år.
Han springer upp mot huset, sparkar upp dörren, kastar av sig kläderna och sätter igång att älska med sin fru Sirppa så det sjunger om det.
Dom håller på oavbrutet hela fredagen och lördagen, äter lite i sängen och fortsätter flera dagar till på raken.
Efter en veckas vild älskog i sängen, lägger sig Pekka på rygg, tänder en ciggaret och säger:
- Jo tu Sirppa, imorkon är tet sista kången tu ser mig på en vecka.
Hustrun skriker ut sin förtvivlan:
- MEN PEKKA! SKA TU TILLPAKA TILL KRIKET RETAN?
Pekka drar ett djupt bloss från ciggaretten och svarar:
- Nej för tusan kvinna! Nu ska jag nulla tej pakifrån....

 

[peterf]

Spanish Language

SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

'House' for instance, is feminine: 'la casa.' 'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz.'

A student asked, 'What gender is 'computer'?'

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether computer' should be a masculine or a feminine noun. Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

The men's group decided that 'computer' should definitely be of the feminine gender ('la computadora'), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself* * spending half your paycheck on accessories for it.

(THIS GETS BETTER!)

The women's group, however, concluded that computers should be Masculine

('el computador'), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

The women won.

 

[- Jerker -]

"Last week I stated that this woman was the ugliest woman I had ever seen. I have since been visited by her sister and now wish to withdraw that statement."

"The definition of trust is two cannibals giving each other blow jobs."

"I don't drink anymore (pause) but I don't drink any less."

 

[Thyg0d]

Jag var ute och letade efter spelet Grand theft auto.
Säljaren i butiken visste inte vilket spel jag menade så han frågade om jag kunde beskriva det.
Jag sa att det handlar om en svart kille som kör omkring med järnrör, kraschar bilar, sätter
på horor och undviker polisen.
Han gav mig "Tiger Woods 2010".

Det var en gång en polis som jävlades med en skurk i finkan.
- jag ställer dig en gåta, sa polisen. Klarar du den släpper ja dig fri.

Vad är det som har fyra hjul och rullar?
Skurken svarade: lätt! Det är en bil.
Polisen: ja men du svarade inte om det var en volvo elle audi.

Vi tar en till...vad är det som har två hjul och rullar?
Skurken: en motorcykel? Polisen: du sa aldrig om det var en honda eller yamaha.

Skurken suckade: men shit, okej här har du en gåta av mig..vad är det som går
runt på gatan och säljer sig? Polisen skrattade: hehe lätt att det är en hora.

Skurken: jo men du sa inte om det var din mamma eller syster.

 

[Bus-Bo]

En fransk, en amerikansk & en engelsk vampyr går till bardisken för att beställa. Den franska ber om en kopp med varmt blod & smuttar. Amerikanen ber om en likadan & tar en mun. Engelsmannen beställer in en kopp varmt vatten. De chockade vännerna undrar vad han pysslar med, då han tar fram en begagnad tampong ur fickan. -Teatime, boys.

 

[Rasorblade]

Skillnaden mellan MÄN och KVINNOR

Namn/smeknamn:
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På middag:
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar:
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

Badrummet:
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

Bråk:
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

Katter:
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han dem.

Framtiden:
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.

Framgång:
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap:
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.

Göra sig i ordning:
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Naturlighet:
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

Efterkomma:
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.

Och till sist lite visdomsord:

·Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren; vem släpper du in först?
Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

·Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn var Alltid.

·Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%.
Den heter "bröllopstårta".

·I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan.
Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.

 

[Bus-Bo]

Rolle hade köpt en japansk kikare som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade köpt en tysk som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var lika bra. -Häromkvällen kunde jag se genom fönstret hur du och din fru låg och knullade i sovrummet, sa han. -Där ser du själv att kikaren är dålig. Hade du använt min kikare så hade du sett att det var din fru.

 

[skruven]

A husband and wife are shopping in their local supermarket. The husband picks up a case of beer and puts it in their cart.

'What do you think you're doing?' asks the wife.

'They're on sale, only £20 for 24 cans,' he replies.

'Put them back, we can't afford them,' demands the wife, and so they carry on shopping.

A few aisles further on along the woman picks up a £40 jar of face cream and puts it in the basket.

'What do you think you're doing?' asks the husband.

'It's my face cream. It makes me look beautiful,' replies the wife.

Her husband retorts: 'So does 24 cans of beer and it's half the price.'

 

[Jippo]

Mucka inte med mogna kvinnor

En torsdag i rättsal 14 b

Försvarsadvokaten:
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.

Den lilla damen:
- Jag är 86 år gammal.

Försvarsadvokaten:
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.

Den lilla damen:
- Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.

Förvarsadvokaten:
- Kände ni mannen?

Den lilla damen:
- Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.

Förvarsadvokaten:
- Vad hände efter han satt sig ner?

Den lilla damen:
- Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.

Förvarsadvokaten:
- Hindrade ni honom?

Den lilla damen:
- Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:
- Varför inte?

Den lilla damen:
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.

Förvarsadvokaten:
- Och sedan?

Den lilla damen:
- Han började smeka mina bröst.

Förvarsadvokaten:
- Hindrade ni honom?

Den lilla damen:
- Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:
- Varför inte?

Den lilla damen:
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.

Förvarsadvokaten:
- Vad hände sedan?

Den lilla damen:
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
'Ta mig unge man, ta mig!'

Förvarsadvokaten:
- Nå, tog han er?

Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!! "
Och det var då jag sköt den djäveln ....

 

[Naken]

[YOUTUBE-ID]KIk26JT4XDY[/YOUTUBE-ID]

 

[Jippo]

[YOUTUBE-ID]KIk26JT4XDY[/YOUTUBE-ID]

sett den 1000 gånger och den är lika bra varje gång!

 

[Wobbly]

Finskt CV

Tå ja såk annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dänkte ja, joppet är mitt!! Ja har pra meriter sen titikare, nu ja räkna tom:

1) Krundskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6 och halva suan 2) Konvirmerad
3) Joppet: ja ha inte joppat på syrka förut, men ja har varit me på kusinens pekravning
4) Ja är van att plattra vädret, så ja kan nog bredika pra
5) Ja är också jäveln på planda krokkar, så ja kan servera nattvarten


Nu ja undra? Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 000 kr/mån. Och sänstepil kräver ja. Sapp Aero, samma som syrkoherden har, ja dror nämliken på jämlikhet.


Ja har kått många gurser, nu ja räkna dom:


1) Säljgurs halva feckan 2) ABF-gurs, lär dig spela kitarr för nupörjare
3) Kongurs. De va konsti gurs.
4) Tatautpildning
5) Utpildning för olika porrmaskiner, så jak är tuktig på att porra om nåke ramlar ner så kan jak porra upp det igen

Ja ser fram att vå åka på mer gurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parnlickan. Ja tycka om liv på luckan. Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut. Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt på kång!

Typ innepannty.

 

[Krilllan]

Finskt CV

 

[Firefox]

Kan va skönt i skidspåret oxå!
[YOUTUBE-ID]DBcW9DpCNps[/YOUTUBE-ID]

 

[Cykelstyre]

Kan va skönt i skidspåret oxå!
[YOUTUBE-ID]DBcW9DpCNps[/YOUTUBE-ID]

Finns en tråd i OT-forumet också, om denna underbara flicka.

 

[Paser]

Kan va skönt i skidspåret oxå!
[YOUTUBE-ID]DBcW9DpCNps[/YOUTUBE-ID]

 

[Jippo]

Norrmannen hittade en videofilm i en låda.



Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play.

Han drar efter andan när han får se sin fru har samlag med tre andra män.

Han sätter sig ner chockad och funderar.

Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
”vilken jävla tur att det bara var på film...”

 

[Cykelstyre]

Kan va skönt i skidspåret oxå!
[YOUTUBE-ID]DBcW9DpCNps[/YOUTUBE-ID]

Hon är ju grym på att formulera sig!
[YOUTUBE-ID]L2LVEWfKZlM[/YOUTUBE-ID]