Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[Poppler]

Hur man börjar gräla med sin respektive:

********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för
att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på
radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min
idiot till man är ute och fiskar i det där?"
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en
full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink
efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon
dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär
inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira sålänge?"
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
Åssåbörjade grälet...

 

[hållundan]

Hur man börjar gräla med sin respektive:

Åssåbörjade grälet...

 

[Wobbly]

Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
- Vad har hänt? undrade polarna.
- Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
- NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN.

 

[Sun King]

A guy walks into a bar with his pet monkey.

He orders a drink and while he's drinking it the monkey
jumps around all over the place. The monkey grabs some
olives off the bar and eats them, then grabs some sliced
limes and eats them. Then he jumps up on the pool table,
grabs the cue ball, sticks it in his mouth and swallows it whole.

The bartender screams at the guy, "Did you see what your
monkey just did?". The guy says, "No, what?". "He just ate
the cue ball off my pool table whole!", says the bartender.
"Yeah, that doesn't surprise me," replied the patron.
"He eats everything in sight, the little bugger. I'll pay for the
cue ball and other stuff". He finishes his drink,
pays his bill and leaves.

Two weeks later he's in the bar again and he has his monkey
with him. He orders a drink and the monkey starts running
around the bar again. While the man is drinking his drink,
the monkey finds a maraschino cherry on the bar. He grabs it,
sticks it up hiss ass, pulls it out, and eats it.

The bartender is disgusted.

"Did you see what your monkey did now?", he asks.
"Now what?", responds the patron. "Well, he stuck a maraschino
cherry up his ass, then pulled it out and ate it!", says the barkeeper.
"Yeah, that doesn't surprise me," replied the patron.
"He still eats everything in sight,
but ever since he ate that damn cue ball he measures everything first!"

 

[Gamepad]

http://www.youtube.com/watch?v=97ejk5NOrR8&feature=fvw

Lova inte skratta

 

[Paser]

http://www.youtube.com/watch?v=97ejk5NOrR8&feature=fvw

Lova inte skratta

HAHAHA

 

[i_fieL_good]

Från Prulle i tråden Ska en femåring säga knulla?

Du ska veta en sak min son.
-Jaså om vaddå far?
Om blommor och bin..
-Men pappa det där vet jag redan.
Jo men jag vill bara att du ska veta en sak dom inte lär ut i skolan, att de gifter sig aldrig...

 

[Jon as]

Två desperata bankrånare

Två desperata bankrånare bryter sig in i den nyöppnade banken. De spränger dörren till kassavalvet och möts där av många små kassaskåp. De bryter upp ett av kassaskåpen men i det finner de bara vaniljpudding. Hungriga som de är, äter de upp puddingen innan de tar sig an nästa kassaskåp. Samma visa där: vaniljpudding, men inga pengar.

När gryningen kommer har de öppnat ett tjugotal kassaskåp men inte sett skymten av några pengar. Sura men mätta lämnar de banken. Väl utanför vänder sig en av bankrånarna om och läser: "Hoppets Spermabank".

 

[Jon as]

Bilder

Lite sköna bilder....

 

[Jon as]

Tre till

 

[NANO]

Drängen på gården hade blivit getingstucken i snoppen ute på ängen. Husbonden gav honom rådet att sticka ner den i kall filmjölk. Pigan gick förbi, stannade upp med förvåning i ansiktet. Drängen: - Har du aldrig sett en snopp förut? Pigan: - Jo, många gånger, men jag har aldrig sett någon fylla på den...

 

[kwasten]

Tvättråd

 

[Jon as]

Tompa stiger försynt in på en bordell i Köpenhamn och säger till bordellmamman att han vill träffa svenskan Märta-Louise.

- OK, men du ska veta att hon är vår dyraste flicka och tar 10 000 kronor natten, upplyser madamen.

- Inga problem, säger Tompa lugnt och tar fram en tjock sedelbunt ur kavajfickan och skalar av tio tusenlappar som han lägger på bordet.

Märta-Louise kallas ned och de två gör sällskap upp till hennes eleganta svit. De kör igång och ett par timmar senare tackar Tompa för sig och går därifrån.

Dagen efter är han tillbaka igen och begär åter att få träffa svenskan. Resten av sedelbunten byter ägare och samma sak som dagen innan upprepar sig. Märta-Louise tycker att hon bör bekanta sig lite bättre med denna fina kund och undrar var Tompa kommer ifrån.

- Jag kommer från Trosa.

- Från Trosa!? säger hon förvånat. Därifrån kommer ju jag också.

- Ja, jag vet det. Din pappa dog nyligen och din bror ville att jag skulle ge dig arvet på 20 000 kronor…

 

[Sienna]

…åsså en liten historia med sensmoral ………




Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.

Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och....

Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du - den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!

Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..

 

[p_kerttu]

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.
Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:
-Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?
Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en
varning och skickar iväg henne.
Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.
Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
-Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!
Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt
kvitto, som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.
Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt
språngande naken och har ett präktigt stånd.
Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister
olyckligt:
-Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!

 

[Mark]

Finns i OT men passar på att lägga in den här oxå så ingen kan missa den.

 

[Jon as]

Tuttar

 

[NANO]

Lille Emil kommer in i badrummet och ser att mamma har pappas snopp i munnen. - Vad gör du mamma, frågar emil .-Mamma fann sig snabbt och sa att hon tog ut luft för pappas mage är så stor.- Men det va onödigt mamma, för när du går till jobbet kommer grannfrun och blåser upp den igen!

 

[Silverräven]

Kanske inte tänkt som en rolig historia och de bikers som nämns åker nog inte sporthoj, men jävlar vad jag skrattade när jag läste denn artikel.

Glossynews/

 

[Grinder]

Finns i OT men passar på att lägga in den här oxå så ingen kan missa den.

Så jävla bäst!!