25 saker du kan göra i en bil
1. Variera din hastighet i motsatt proportion med den tillåtna hastighetsbegränsningen. 2. Rulla ner alla fönster, vrid upp radions volym till max och ratta in P1. Headbanga i takt till det tråkiga pratet. 3. Syna personen i bilen intill när du står och väntar vid rödljuset. Hoppa till förskräckt, titta med stora ögon på honom eller henne och lås din bils alla dörrar. 4. Ett ord: Kycklingdräkt. 5. Skriv orden "Hjälp mig" på bakrutan med röd färg. Ju mer färgen liknar blod, desto bättre. 6. Ha stora konversationer, titta med jämna mellanrum på passagerarsidan säte och låtsas börja gräla med den osynliga personen. Om detta utförs i en bilkö blir det pluspoäng. 7. Skratta mycket. Överdrivet mycket. 8. Stanna vid grönt ljus. 9. Stanna inte vid de röda. 10. Håll upp en Barbie/uppstoppat djur/Disneyinspirerat mjukisdjur i takluckan och vifta lite med den. En liten dans är alltid uppskattat. 11. Är mat som kräver bestick. 12. Kör om bilar i hög fart och sakta sedan in och kör vä-ä-ä-äldigt sakta framför dem. 13. SJung utan att ha radion på. 14. Tuta ofta utan någon som helst motivation. 15. Vinka mycket. Om någon vinkar tillbaka, bli förbannad och peka finger åt dem. 16. Låt fotgängarna få veta vem som bestämmer. 17. Pryd din bil med ockulta symboler. 18. Häng ett otroligt stort antal Wunderbaumgranar i backspegeln. Prata med dem och sklappa dem älskvärt. 19. Lobba in sopor i fönstren på de bilar vars förare slänger ut cigarettfimpar genom fönstren. 20. Ha minst fem katter i bilen. 21. Stanna och plocka upp överkörda djur. Se lite hagalen ut då bilar passerar. 22. Stäng av din bil vid varje rödljus. Låtsas ha väldiga problem med att starta och få igång den precis när det slår om till gult, så att du är den ende som hinner iväg innan det slår om. 23. Ha några passagerare i baksätet som utövar avancerade och högljudda sexlekar. 24. Kasta tomater. 25. Lägg dig i vänsterfilen, sakta sedan ner tills du står helt stilla. Gå ut och titta på alla bilar. Kasta tomater på dem.
Askungen-fylla: Du kommer hem, har tappat en sko och dina kläder hänger i trasor. Törnrosa-fylla: Du slocknar i hundra år. Snövit-fylla: Du vaknar upp med sju främmande män i sängen. Lilla Sjöjungfrun-fylla: Dina fötter klibbar ihop och luktar fisk. Lilla Rödluvan-fylla: Du vaknar upp med mormor i samma säng. Kejsarens nya kläder-fylla: Du vaknar helt naken i rännstenen och upptäcker en pekande folksamling. Fula Ankungen-fylla: Du vaknar upp med en äkta hälft - men det är inte din. Den här är snyggare. Nalle Puh-fylla: Din buk har svällt till dubbel storlek och din mun är kladdig. Stålmannen-fylla: Din kropp är både röd och blå, och folks viskningar låter som höga skrik. Joakim von Anka-fylla: Du vaknar och har en stor hög med pengar men inga byxor. Musse Pigg-fylla: Dina öron är svullna och du har dina vita handskar, men av fracken syns inte ett spår. Hans och Greta-fylla: Du kan lätt hitta till toaletten genom att följa spåret av nattens uppkastningar. Pippi Långstrump-fylla: Du vaknar mellan en häst och en apa och finner väskan full med pengar. Stora Stygga Vargen-fylla: Du har så taskig andedräkt att du kan blåsa omkull ett hus. Bambi-fylla: Dina ben vägrar lyda dig och ditt huvud känns stort som en badboll. Attila-fylla: Du lämnar kaos och förödelse där du drar fram. Hitler-fylla: Du slocknar i en bunker. Christoffer Columbus-fylla: Du vet inte vart du är på väg, inte var du är när du kommer fram, men hela kalaset bekostas av staten. Tarzan-fylla: Du vaknar halvnaken i skogen och undrar varför du är så hes. Y2K-fylla: Din hjärna fungerar inte och din tankeverksamhet är totalnollad så du börjar om från igår. Microsoft-fylla: De flesta av dina kroppsfunktioner krånglar och du vet att du inte hinner fixa till dig innan svärmor kommer, men du vägrar erkänna att det är ett problem
ATT GÖRA EN KVINNA NÖJD! Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett femstjärnigt hotell där det stod: Endast för tjejer. Då de inte hade pojkvänner med sig beslutade dom sig för att boka in sig. Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns fem våningar. Efter varje våning fanns en förklaring hur det fungerade, det var bara att trava på. De gick upp en trappa och fann en skylt: -Alla män här är förfärliga älskare men de är snälla och känsliga. Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka. De kom upp en våning till där det stod: -Alla män här är underbara älskare men de behandlar kvinnor illa. De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning där det stod: -Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för kvinnors behov. Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och eftersom de var nyfikna så fortsatte de upp och fann följande skylt: -Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot kvinnor, perfekta älskare, singlar och mycket rika. Detta var för bra för att vara sant. Dock, girighet och nyfikenhet tog överhand och de tog de sista stegen upp till femte våningen där det stod: -Det finns inga män här. Denna våning byggdes endast för att bevisa att det finns inget sätt att göra en kvinna nöjd.
RAGGNINGSREPLIKER - BRA ATT HA!? ---------------------------------------- 1. Tror du på kärlek vid först ögonkastet? Eller ska jag gå förbi en gång till? 2. Sover du på din mage? Inte? Kan jag få göra det? 3. Har du en krona? För jag lovade att ringa mamma så fort jag blev kär. 4. Ursäkta mig, jag har visst tappat mitt telefon nummer, kan jag få ditt ? 5. Hej, mitt namn är ______. Glöm inte det för du kommer att skrika det senare in natt. 6. Ursäkta mig, jag skulle behöva en vägbeskriving Till? Ditt hjärta. 7. Kom hit och sätt dig i mitt knä.... Vi kan prata om det första som poppar upp. 8. Rösterna i mitt huvud säger att du ska gå ut med mig. 9. Vinka över en person med fingret. -Jag fick dig att komma hit med bara ett finger, tänk dig då vad jag kan göra med resten av min kropp. 10. Om jag följer med dig hem, behåller du mig då? 11. Ursäkta mig, kan jag få förföra dig? 12. Slicka på fingret och gnugga det lätt på personen och sen lätt på dig själv. -Nå, vad säger du ska vi ta av oss de här våta kläderna? 13. Jag saknar min nalle, vill du sova med mig? 14. Använder du rymdkläder? För du har en kropp som inte är av denna värld. 15. De kläderna passar dig, men de gör sig bättre på mitt golv. 16. Säg mig min ängel, hur såg himlen ut när du lämnade den? 17. Jag har haft en hemsk dag och det hjälper alltid om en söt tjej ler mot mig, så vill du le mot mig? 18. Vad säger du om vi skulle gå hem till mig och räkna lite matte:Addera en säng, subtrahera våra kläder, dividera våra ben och multiplicera oss? 19. Är det en spegel in din ficka? För jag kan lätt se mig in dina byxor. 20. Dina föräldrar måste ha varit tjuvar för någon har stulit stjärnorna och du har fått de till ögon. 21. Jag letar inte efter ett förhållande. Jag letar efter en upplevelse. 22. Kan jag bjuda dig på en drink eller vill berätta för alla vi gjorde i vilket fall som helst. 26. Alla dessa kurvor! ....och jag som inte har några bromsar. 27. Jag tror vi måste älska på gräsmattan som galna vesslor NU! 28. Kan jag få ställa en personlig fråga? Har du någonsin haft någon som slickat din navel? Ja? Från insidan? 29. Om ditt högra ben var Julen och ditt vänstra Påsken... Kunde jag då få spendera lite tid emellan högtiderna? 30. Du skulle se mycket bättre ut om du tappade en 2 kilo...jag antar att kläderna väger det. 31. Om skönhet var vatten skulle du vara en ocean. 32. Visste du att jag har en sammets tunga? 33. Om Gud gjorde något vackrare än dig... Så behöll han det nog för sig själv. 34. Hur vill du ha dina ägg i morgon? ...befruktade? 35. Gud måste vara upprörd i kväll, han saknar ju en ängel. 36. Sniffa lite lätt på personen... -Du luktar gott....undrar bara hur du smakar? 37. Du har stulit mitt hjärta... Som tur är har jag tre till i frysen. 38. Hej, jag tjänar mer pengar än du kan spendera. 39. Har du en karta... Jag går mig förlorad i dina ögon hela tiden.... 40. Var dina föräldrar grekiska gudar? ...för det krävs två gudar att göra en gudinna. 41. Har du någonsin lekt "hoppa groda" naken? 42. Jag sätter 100 spänn på att du inte kan få av dig kläderna på 30 sekunder. 43. Varför inte överraska din rumkompis med att inte komma hem i kväll. 44. Du vet att huden är det största organet?...Inte i mitt fall. 45. Jag ska ha sex med dig i kväll, så det är lika bra att du är där. 46. Vet du vad det är för skillnad på min pitt och ett kycklingben? Inte? Låt oss då gå på picnick och ta reda på det. 47. Känner inte jag dig? Jo, du är tjejen med det vackra leendet. 48. Ursäkta mig, men är du en skrikare eller stönare? 49. Nu kan jag dö lycklig, för jag har sett en del av paradiset. 50. Jag skulle gifta mig med din katt bara för att komma in i familjen. 51. Jag hade sex med någon igår, var det du? 52. Är du upptagen inatt vid 3 tiden? 53. Gud måste ha varit på ett väldigt bra humör dagen vi träffades. 54. Va unik och annorlunda, säg ja. 55. Jag undrar hur våra barn kommer att se ut. 56. Skulle inte vi se söta ut på en bröllopstårta? 57. Jag var, är och kommer alltid att vara galen i dig. 58. Jag ville bara ge dig nöjet att nobba mig, så kom igen och säg nej. 59. Hjälp de hemlösa, ta med mig hem. 60. Du ser ut som en ängel, välkommen till Jorden. 61. Fryser du? Det borde du göra; för du har varit naken i mina tankar hela kvällen. 62. Jag skulle hemskt gärna byta kroppsvätska med dig. 63. Allt droger kan göra, kan jag göra med min tunga. 64. Med en enda beröring kan jag få dig att göra ljud bara hundar kan höra. 65. Jag heter Clark Kent, ska vi strippa in en telefonkiosk? 66. Har du någonsin spelat Nintendo 72 timmar i streck? 67. Om du har sex bröstvårtor och en blöt näsa skulle du va lika bra som min hund. 68. Den enda anledningen jag skulle sparka dig ur sängen är att jag skulle gänga dig på golvet. 69. Är ditt namn Gillette? För "Youre the best a man can get". 70. Gillar du sport? Vad sägs om lite tonsillshockey? 71. En kyss är inte en kyss utan lite tunga. 72. Om skönhet mäts i sekunder skulle du vara en timma. 73. Du och jag passar lika bra ihop som lego. 74. Ska vi bada? Inte? Hur ska jag då få dig blöt? 75. Här har du 500:-, sup tills jag blir snygg! Den ultimata raggningsrepliken (enligt vissa): Anledningen till att jag kommer fram till dig är för att bjuda upp dig, men jag är lite oroad. Du förstår, det kanske funkar jättebra mellan oss. Vi tar ett par drinkar och innan vi vet ordet av ger du mig ditt telefonnummer eftersom jag är för blyg för att fråga efter det. Till slut jobbar jag upp modet för att höra av mig och vi ser en film och äter middag. Jag trivs och du trivs. Vi går ut ett par gånger till, lär känna varandras kompisar, spenderar mycket tid tillsammans för att slutligen komma förbi den sexuella spänningen varpå vi utvecklar ett intensivt sexliv. Nu känns vårt förhållande stabilt och tryggt. Så vi flyttar ihop ett tag och gifter oss några månader senare. Jag blir befordrad, du blir befordrad, vi köper ett större hus. Du vill ha barn men jag vill ha frihet. Vi får barn i alla fall vilket gör mig bitter. Lågan börjar slockna och för att tända den på nytt skaffar vi två underbara ungar till. Men vid det här laget jobbar jag för mycket för att klara av att betala räkningarna. Jag har ingen tid för dig och du är stressad och ser inte om dig själv särskilt väl. Så för att komma över vårt dåliga sexliv inleder jag ett förhållande, men du kommer på mig för jag är slarvig och en usel lögnare. Du slänger ut mig (med all rätt), och vi tvingas förklara för barnen varför mamma och pappa inte skall bo ihop. Det är för sorgligt. Tänk på barnen. Så, för guds skull, om du vill dansa med mig, och det känns rätt, låt oss hålla det på det sexuella planet. För vi vet båda två vart det barkar.
Dessa e speciellt till styret och naken ;=)
FELIX kondomer: Gör det goda godare FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig GEVAILIA kondomer: När du får oväntat besök NOKIA kondomer: Connecting people OLW kondomer: För att du älskar det goda CARLSHAMNS kondomer: Gott, gotti, gott gott McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder LIBERO kondomer: Det känns tryggt LÄTTA kondomer: Om du har bestämt dig VICKS kondomer: Extra starka, extra friska STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det PEDIGREE PAL kondomer: Rekomenderad av ledande uppfödare köttiga bitar rakt igenom GINSANA kondomer: Orka mer GB-GLASS kondomer: Jag och min magnum LOREAL kondomer: För det är jag värd GORE TEX kondomer: Guarantied to keep you dry DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning ERICSSON kondomer: Its all about communication MICROSOFT kondomer: Where do you want to go today ALGRENS-BILAR kondomer: Det enda sättet att stoppa dom är i munnen PRINGLES kondomer: Once you pop, you cant stop BLÅ-BAND kondomer: Smaskens till sista slicken WHISKAS kondomer: Om kissen själv får välja
Det var en gång 6 årige Erik som frågade till sin pappa: Vad är politik??? Hmm... sa pappan. Så här kan jag berätta... Eftersom Jag tjänar pengar i familjen kan jag vara kapitalet. Mamma bestämmer så hon kan kallas regeringen. Hushållerskan kan vara arbetsklassen, Din lillebror kan kallas framtiden och du kan vara folket. Nästa dag såg Erik att hans lillebror hade bajsat i blöjan så han gick för att säga till sin mamma. Men hon sov och han ville inte väcka henne så han gick till sin pappas rum men det var låst. När han tittade genom nyckelhålet såg han sin pappa hålla på med en sexlek med hushållerskan. Efter en stund kom pappan ut. Pappan frågade om Erik kunde beskriva politik med egna ord nu. Erik: Medans Kapitalet leker med arbetsklassen, sover regeringen. Folket blir ignorerat och framtiden sitter i skiten.
