Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[i_fieL_good]

Det var en gynekolog som blev arbetslös. Han gick till Arbetsförmedlingen som skickade honom på test/intervju till ett jobb som Båtmekaniker…

Första provet var att demontera en marindiesel ner till minsta detalj och sen sätta ihop den till en fungerande maskin igen. Gynekologen gjorde övningen och väntade sedan utanför på betyget. Han fick 150% och frågade då övningsledaren hur det kom sig? Du får 50% om du klarar att demontera den och 50% om du får ihop den igen och de sista 50% gav jag dig för att du gjorde alltihop genom avgasröret ;-)

 

[Jon as]

Pensionärer

OK, härom da´n åkte jag och min fru in till stan och handlade i en affär.
Vi var där bara i fem minuter, och när vi kom ut höll en polis på att skriva en parkeringsbot.
Vi gick fram till honom och sa: ”Hej! tänk om du skulle visa lite hänsyn och ge oss pensionärer en chans”.



Han ignorerade oss och forsatte med att skriva boten. Jag kallade honom Nazistsvin.
Han stirrade på mig och började skriva en ny bot för att ha slitna däck. Min fru kallade honom för kukhuvud.
Han skrev färdigt bot nummer två och satte den under fönstertorkaren tillsammans med den första.
Så började han skriva en tredje bot.
Det fortsatte cirka 20 minuter, ju mer vi förnärmade honom desto fler böter skrev han.
Personligen brydde vi oss inte alls om det. Det var inte vår bil.
Vi kom nämligen in till sta´n med buss.
Vi försöker att ha det lite roligt varje dag nu, när vi har gått på pension. Det är viktigt i vår ålder.

 

[Miss_Orchidee]

En kvinna har värkar och skriker den vanliga skiten, "jag orkar inte mer! Ge mig bedövning! osv" sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det här är ditt fel din jävel!
Killen svarar lugnt, om du minns så ville jag köra in den i röven på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont..."

Hahaha :

 

[JoJoman]

Några samer satt och diskuterade. Efter en stund började de fundera om det var någon skillnad på att sätta på renar och att sätta på fruntimmer.
Då säger en;
- Fråga Olle. Han satte ju på ett fruntimmer en gång

På insändarsidan i norsk tidning
"Jag är en pike på 14 år, när min käreste tar mej på brystene så blir jag våt i trusa mi. Kan jag ha vatten i lungorna?"

Vad heter Iraks populäraste preventivmedel?
- Mus-lim!

 

[Mark]

 

[Jon as]

> > En bonde står och vaktar en stor flock med får som betar på kullarna.
> > Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
> >
> > En kille i Boss-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban-solglasögon och en
> > YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
> > - Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med
> > mig ett av fåren då?
> >
> > Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
> > - Det är okej för mig!
> >
> > Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram sin IBM Thinkpad som
> > han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon
> > kopplar han upp sig mot en NASA-sida på Internet. Med GPS hämtar han
> > den exakta positionen och matar in den i en satellit som skannar
> > betesområdet med högupplösta bilder.
> >
> > Efter en stund öppnar killen den digitala bild han fått mejlad till
> > sig, importerar bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och
> > skickar den till Processing Facility i Stockholm. Inom några sekunder
> > får han ett nytt svar via mejl där det står: Picture processed and
> > data stored.
> > Så loggar han in på en MS-SOL-databas via ODBC och laddar ner ett
> > excel- dokument med flera hundra avancerade formler.
> >
> > När detta är gjort mejlar han all data till en Xircom och på ett
> > ögonblick får han svar.
> > Avslutningsvis gör han en 150 sidors fyrfärgsutskrift på sin minimala
> > HP Colour Laserjet och kastar ett öga på den sista sidan:
> >
> > - Du har exakt 1586 djur, säger han.
> >
> > - Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
> >
> > Bonden tittar på när killen går runt för att välja ut ett av fåren
> > som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMW:n.
> >
> > Bonden frågar:
> > - Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, får jag tillbaka fåret då?
> >
> > Killen tänker en stund på detta och säger att det är okej.
> >
> > - Du är konsult, säger bonden.
> >
> > - Det stämmer! svarar killen. Hur kunde du veta det?
> >
> > - Det var lätt, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig. Du
> > tar betalt för svar som jag redan visste, på en fråga jag inte
> > ställt.
> > Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!
> >
> > Så var nu så snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min
> > Bordercollie...

 

[Jon as]

Barns kärleksfulla tankar...

Om man har barn och skiljer sig kan barnen åka hem till pappan på helgerna så att mamman kan hitta en ny.
- Jacob, 7 år

Det är inte alltid sant det man ser på film. För ibland har de kläderna på sig när de pippar.
- Louise, 7 år

Otrohet är när man säger: "Nu åker jag till Thailand och jag lovar att köpa en present till dig där." Men så glömmer han det.
- Märta, 8 år

 

[Rick]

Skillnaden mellan kvinnor & män

En man och en kvinna som har ett förhållande, sedan några månader, träffas en fredagskväll, först på en pub för att därefter äta tillsammans. De äter på en lokal Thai-resturang i närheten av bådas bostäder.
De äter och går därefter hem till honom och hon stannar över natten.


Hennes historia:
Stämningen mellan mig och Patrik var så konstig ikväll. Han var på ett alldeles besynnerligt humör redan när vi träffades. Det kanske berodde på att jag var lite sen eller det faktum att jag bytt frisyr något. Han kommenterade ingendera så jag vet inte riktigt.

Tyckte inte vi hade något att prata om under tiden vi var på puben. Det kändes lite konstigt, jag undrar vad han tänkte på. Hade jag sagt något som retade honom?
I vilket fall som helst tyckte jag att vi skulle gå till ett mer romantiskt ställe så vi gick till den mysiga Thai resturangen, som ägs av ett jättegulligt thailändskt par. Tror att deras döttrar hjälper till med att servera. Han uppför sig lika förunderligt då vi äter så jag måste fråga honom om det beror på mig men han svarar att det inte gör det. Jag vet inte vad jag skall tro.

Vi åker hem till Patrik efter maten och jag försöker gosa lite med honom i taxin och säger att jag älskar honom. Han bara lägger sin arm om mig och jag vet inte vad det betyder eller hur han känner för mig. Varför säger han inte att han älskar mig? Gör han det? När vi kommer hem till honom försöker jag fråga honom om det men han svarar bara kort att han tycker om mig men det är ju inte det jag vill höra, jag vill att han ska berätta hur mycket han älskar mig och vad som är bra med mig.

Han slår bara på TVn och tittar på sporten. Jag går och lägger mig. Efter ungefär en kvart kommer han in och lägger sig hos mig och vi har sex. Han verkade glad men ändå distraherad, jag vet inte vad det är med honom. Åh, jag har bara lust att gå därifrån, jag vet inte längre vad jag känner. Jag tror att han har träffat någon annan.


Hans historia:
Pissdag på jobbet, inget gick som beräknat. Luleå spöade Djurgården med 2-1, härligt! Bra knull innan sängdags.

 

[Jon as]

Mera gammel humor....

En senior går in för sin årliga fysiska undersökning med sin hustru.

När läkaren kommer in i undersökningsrummet säger han:
"Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov, och ett spermaprov."

Mannen, som är lomhörd, vänder sig till sin hustru och frågar:
"Vad sa han?"

Hustrun skriker tillbaka till honom:
"Ge honom dina kalsonger!"

 

[Tussilago]

Man skall inte vara för snabb med att döma..

[YOUTUBE-ID]UzzMir7zbN4[/YOUTUBE-ID]

 

[gismo]

En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxerande medel
istället för hostmedicin.
Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Oh nej! Jag vågar inte längre.

 

[Helvetica]

Liftare

Får man åka med?

 

[Richie]

MARKs, Tim testar TENS följt av Jon_as journaler fick både mig å frugan att rulla på golvet av skratt... Shit jag e helt tårögd! Klarade inte ens av att läsa journalerna utan att avbryta flera gånger! HAHAHA

 

[Mögel]

Man skall inte vara för snabb med att döma..

[YOUTUBE-ID]UzzMir7zbN4[/YOUTUBE-ID]

HAHAHAH fy fan va bra speciellt när dom dödar flugan..

 

[Mark]

Favorit i repris. Ge nu denna "Bra" för annars har ni fördjävla kass humor

En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej."
Ankan:"Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan:"Har du bröd?"
Bartendern:"Nej, vi har inget bröd"

Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"
Ankan:"Har du bröd?"
Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vihar inget jävla bröd här! Frågar du om jag har
bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!"

Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan:"Har du bröd?"

MARKs, Tim testar TENS följt av Jon_as journaler fick både mig å frugan att rulla på golvet av skratt... Shit jag e helt tårögd! Klarade inte ens av att läsa journalerna utan att avbryta flera gånger! HAHAHA

HAHAHA, ja Tim har fan inte alla hästarna hemma riktigt

 

[Mark]

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA.
När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes
fönster fanns en busshållplats.
Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och
garderoben föll ihop?
Hon monterade upp den igen och samma sak hände.

Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt.

De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad
igen så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och
ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände.
Just då kom kvinnans make hem.

Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat
och stegade in i rummet där garderoben stod.

När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den
såg ut innanför.

Han stirrade på mannen som stod därinne och som sa:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

 

[kwasten]

ett gäng korta då

En norrman satt och tittade på porrfilm och får plötsligt se sin fru
medverka i filmen och utbrister:
-En djävla tur att det är film och inte på riktigt!!!


Två män är på fjälltur. Det är soligt o varmt så de solar nakna.
Plötsligt skriker den ena: Aj! Jag blev biten av en orm på ollonet!
Den andra ringer 112. Läkaren säger att giftet måste sugas ut genast
annars dör han.
Den bitne frågar oroligt: Vad säger läkaren?
Kompisen svarar: Du kommer att dö!


"Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett
grytlock i köket.
Vilken sjuk värld vi lever i... Va fan hade han i köket att göra?"


Ali säger till Mohammed:
-Varför går din fru 10 meter framför dig när det står i koranen att hon
skall gå bakom dig?
Mohammed:
-Koranen är en mycket gammal bok, skrevs flera hundra år innan landminan
uppfanns!


Vad är höjden av manlig förnedning?....
Att springa in i väggen med STÅND å upptäcka att man har brytit NÄSAN!


Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på
hennes sängbord.
Han blir lite orolig och frågar - Är det din man?
Nej så klart det inte är säger kvinnan och kryper lite närmare
- Din pojkvän då? Fortsätter han. Nej absolut inte svarar hon och nafsar honom i örat.
- Är det din pappa eller bror då? Nej nej nej svarar hon
- Men vam faan är det då?
Då svarar kvinnan : Det är jag, innan operationen!


Lille Ahmed kom fram till skolfröken en dag:
-Fröken, jag skulle vilja bli svensk.
-Visst, sa fröken. Från och med idag heter du Kalle Svensson.
När kalle kommer hem berättar han stolt för sina föräldrar att han minsann heter Kalle Svensson .
Hans far ger honom rejäl käftsmäll och likaså hans mor.
Nästa dag i skolan frågar fröken hur det kändes att vara svensk.
-Jo, sa Kalle. Jag hann inte mer än hem så fick jag stryk av två invandrare...

 

[peterf]

Liten historia

2 pojkar lekte på lekplatsen när dom plötsligt hittade 50 kr.

Den yngre av dom blev överlycklig och tjoade:
-Nu drar vi och köper gooooooodiiiiiiis!!!

Den lite äldre som hade hört sina äldra bröder prata med sina kompisar svarade:
-Nej nej nej, lugna ner dig. Vi skall köpa knulla för pengarna.

-Knulla? Var köper man det?

-Det köper vi i kiosken där vi köper allt annat gott.

Pojkarna gick till kiosken, fram till disken och sträckte fram 50-lappen mot kvinnan som stod där och sa:

-Vi ska ha knulla för 50-spänn!

Kvinnan blev såklart förbannad och tog med pojkarna ut bakom kiosken och bankade lite vett i skallen på dom.

När dom låg där, rejält mörbultade, och började piggna till så sa den yngre:

- Det var tur att vi inte hittade 100 spänn för då hade hon fan knullat ihjäl oss!

 

[Juh@]

Brand totalförstör litet lägenhetskomplex

I ett förortsområde i Angered, Göteborg, så totalförstördes idag ett lägenhetskomplex.
En Assyrisk familj bestående utav 6st biltjuvar bodde på första våningen, och alla dog i branden.
En Somalisk familj bestående utav 8st bidragsfuskare, alla olagligt boende i Sverige, bodde på 2.a våningen, och de också alla dog i denna hemska brand.
På 3.e våning bodde det 6st medlemmar i en arabisk familj, och ävenledes här så tog branden allas liv.
På 4.e våningen så bodde det ett svenskt par, bägge överlevde.

Janne Josefsson och Adaktusson och Gilliou kastade sig på första bästa flygplan ned till Göteborg med kameran i högsta hugg, så fick de till slut prata i direktsändning med Brandchefen i Göteborg.

Unisont så halvskrek de åt brandchefen, och krävde ett svar på varför Assyrier, Somalier och Araber dör i branden, men minsann inte det svenska paret???

Brandchefen svarade med samma höga tonläge;
- DÄRFÖR ATT DE VAR PÅ JOBBET!!!!

 

[SweeT]

Hur sänker man en norsk u-båt ? ... simmar ner och knackar på

Hur sänker man en svensk u-båt?... man sätter norsk besättning

hur sänker man en norsk u-båt igen? ... man simmar ner och knackar på, då
öppnar norrmännen fönstret och säger "Nejfan de där går vi inte på igen !"



=D