Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[Mark]

En man som heter Mike var på en flygplats där han satt vid en bar o väntade på en arbetskompis, då de skulle resa på affärsresa tillsammans. Då fick han plötsligt syn på självaste Bill Gates sittandes lite längre bort. Han gick fram o presenterade sig artigt o undrade om inte Herr Gates kunde göra honom en tjänst. Visst sa han....vad? : jo jag undrar om du kan komma fram till mig när min kollega kommit o hälsa på mig. Jovisst kunde han det. Mike gick o satte sig igen o inom några minuter dök hans vän upp. Dom tog ett glas o började snacka. Då dök plötsligt Bill Gates upp o petade Mike på axeln o sa: Men, tjena Mike det var längesen! varpå han tvärt vände sig om o svarade: Fuck off Bill, Im in a meeting!!

 

[Smartswede]

A Finn, a Swede and a Norwegian found themselves deserted on a small island. A Cannibal tribe lived on the island, and they imprisoned the three men. The cannibals gave each of them a final wish. First they asked the Norwegian. The Norwegian wanted to see his wife once more. The cannibals went to find the wife. After he saw his wife, the Norwegian was eaten, and the cannibals made a canoe out of his skin. The Finn wanted to smoke one more cigarette. He got his cigarette. After he was finished, he was eaten and his skin was used to make a canoe. Then came the Swede's turn - he wanted a fork. He started to punch holes into himself, and yelled: "YOU WON'T MAKE A CANOE OUT OF ME!"


Swede in a Pub
A Swede was in a pub in Norway and a regular customer suggested to him:
- "I'll give you $200, if you let me smash ten beer bottles on your head." The Swede thought for a while and finally agreed, partly because of the peer pressure. The Norwegian smashed the first bottle on the Swede's head, then the second and so on, but he stopped after smashing nine bottles.
- "So, when are you going to smash the tenth bottle?," asked the Swede.
- "I am not a total idiot," the Norwegian replied, "then I would have to give you that $200."

 

[Mark]

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande
stämma:
-Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
-Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana därb bb..bbatteridrivna? Mm..mmed roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..ffemtio centimeter långa, och ee...eextra tjock
dd..diameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
-V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem?

 

[Mark]

 

[EPO]

Skämt på låg nivå Muahahahahahahah

http://svtplay.se/v/1573149/uppdrag...42,1,f,103536/pl,v,,1573149/sb,p103536,1,f,-1

 

[Mikaelzii]

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande
stämma:
-Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
-Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana därb bb..bbatteridrivna? Mm..mmed roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..ffemtio centimeter långa, och ee...eextra tjock
dd..diameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
-V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem?

Kommer ifrån Stefan å Krister

 

[Aidet]

Kålle från Göteborg åkte ner till Australien för att börja jobba på en oljeplattform.
Veckorna gick och han kände sig mer och mer ensam - det fanns inga andra svenskar där.

En dag kommer två Stockholmare, som Kålle snabbt lär känna, till plattformen.
Varje dag efter jobbet går de tre grabbarna till oljeplattformens pub. Detta håller i sig i flera månader, ända till Kålle omkommer i en olycka.
Då säger den ene Stockholmaren till den andra:
- Nu måste vi kolla en sak på Kålle innan de fraktar kroppen härifrån!
- Vadå, säger den andre Stockholmaren ?
- Jo, vi måste kolla om han har två rövhål!
- Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål?
- Joooo har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer in på puben?
Here comes Kålle with the two assholes again

 

[Krilllan]

Kålle från Göteborg åkte ner till Australien för att börja jobba på en oljeplattform.

Den versionen har jag inte hört innan

 

[Paser]

En höggravid kvinna som väntade trillingar blev under ett rån i banken skjuten i magen tre gånger.
Både hon och barnen överlevde och tills barnen blev tonåringar var det inga problem.
Det var två flickor och en pojke.En dag kommer den ena flickan springandes till sin mor:-Mamma hjälp!Jag var och kissade och plötsligt låg den här kulan i toaletten.Modern förklarar att det är en kula från den gång som hon blev beskjuten.
Ett par dagar senare kommer den andra flickan och berättar samma sak.Ännu en gång förklarar modern vad som skett.En vecka efter kommer sonen: -Mamma hjälp!När jag...-Ja ja,jag vet,svarade modern. Du var och kissade och upptäckte en liten kula i toaletten?-Nej nej,svarade pojken. Jag satt och runkade och plötsligt sköt jag katten..

 

[flugan]

Wilhelm Tell, Moscow style
[YOUTUBE-ID]QQHr10qpVIo&[/YOUTUBE-ID]

 

[Aidet]

Wilhelm Tell, Moscow style

eeh.. vad i helvete? är den på riktigt eller?

 

[Kollemannen]

eeh.. vad i helvete? är den på riktigt eller?

Ser ut att vara i klass med våra talanger Men är den riktig så undrar man ju hur fulla de var

 

[JoJoman]

Wilhelm Tell, Moscow style

Dom skulle behöva öva lite till.

 

[Jon as]

Ett par - inte precis några ungdomar längre - besökte doktorn vid
vårdcentralen i småländska Rävamåla.
Doktorn frågar : "Vad kan jag hjälpa er med?"
Mannen tar då till orda och undrar : "Skulle du inte kunna titta på hur vi
älskar?"
Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn : "Jag kan inte se något fel. Sättet ni älskar
på verkar ok. Men besöket kostar 150:-."
Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid. Paret älskar utan besvär,
betalar 150:- för läkarbesöket och
lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn.
En dag till slut måste ändå doktorn fråga vad som är fatt : "Vad är det
för symptom ni upplever och varför vill ni att jag skall titta när ni
älskar?"
Då svarar mannen : "Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är
gift så vi kan inte gå hem till henne.
Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig.
Att hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi
bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen.
Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort."

 

[Jon as]

Det är ju ändå fredag så här kommer en till.



Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till
en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen
att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade
någon biljett för första klass.

Blondinen svarade -Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York
och jag tänker
inte flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan
frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten
försökte, men återigen svarade blondinen:
-Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte
flytta på mig!

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han
skulle göra. Flygkaptenen sa -Jag är gift med en blondin, så jag vet
precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste
sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där,
samtidigt som hon mumlade -Varför sa dom inte det från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade
sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade -Jag sa bara att första
klass inte skulle till New York.

 

[boro-kawasaki]

Vad är skillnaden på Balkan och helvetet?





Endast 2 grader.(=_=)

 

[Jon as]

3 skrämmande saker om kvinnor:
1: Dom producerar mjölk utan att äta gräs.
2: Dom blöder 1 vecka utan att dö.
3: De får en man att komma utan att ropa på honom.






Licking pussy is like playing with the maffia, one wrong move and you are in deep shit.

 

[Mark]

-"Definitionen på en evighet. Tiden mellan utlösning och när taxin kommer......"

 

[Jon as]

De två blinda

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......

 

[Fast_Man]

Medicinska under

Efter en konferens om mikrokirurgi i New York satt dom ledande kirurgerna i en bar och drack. När dom så småningom börjadebli lite onyktra kom dom in på sina största triumfer vid operationsbordet. En Australiensisk kirurg berättade:
-Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress.
Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny han, bygga en ny arm och en ny kropp. När han till slut återvände till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.
-Det är vell ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade tillbaka han till arbetslivet.
Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.
Den svenska kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda:
-en dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en plastpåse, släppte ut den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor och satte fast en ny kropp vid baken. Till slut blev det en man som vi döpte Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett helt land arbetslöst!