Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[666]

Skillnaden mellan dem gamla och moderna trosorna!!!
på dem gamla fick man ta väck trosorna för att se röven.
på dem moderna får man ta väck röven för att se trosorna.

 

[Maru]

Ny text till psalm 199

Den baddräktstid nu kommer
när magen är för stor
Då valkar bara sväller
och celluliter gror
Genererande behåring
lyfts fram i solens ljus
Nej stranden verkar boring
vi stannar inomhus
De krav som sommar'n ställer
förstör vår ledighet
Vi sitter här och gnäller
fy fan vad jag är fet
Fast vem vill motionera
när man kan sitta still
Nej låt oss revoltera
vi tar en kaka till...

 

[flugan]

Gissa vem som ångrar sig nu...

 

[flugan]

What goes through you're mind when someone says "Lets go for a drink"?

 

[Johansson]

What goes through you're mind when someone says "Lets go for a drink"?

Vaför krångla till det?

 

[Majs]

Man får inte köra fortare än det som står på hastighetsskyltarna

 

[flugan]

Man får inte köra fortare än det som står på hastighetsskyltarna

Utan körkort i Türolen?

 

[Mark]

Högst aktuellt.

Vad var familjen Fritzls favoritmat?
Källarfranska!

Elisabeth till Josef: Snälla, trapappa ner!

Josef kallade Elisabeth och sina andra barn följande när han tyckte att de blivit för bortskämda: bratwurst!

Josef frågade Elisabeth hur hon mådde, Elisabeth svarade att hon kände sig "lite nere".

Elisabeth levde i ett heterosexuellt förhållande med pappa Josef innan hon äntligen "kom ut".

 

[Empa]

[YOUTUBE-ID]A_B5UrI7nAI[/YOUTUBE-ID]

 

[aze]

http://www.youtube.com/watch?v=dkKuOfNih4A Sä jävla bra

 

[Louize]

An older man marries a young woman and they are deeply in love.
However, no matter what the husband does sexually, the woman never
achieves orgasm so they decide to ask a sex therapist for advice.
The therapist listens to their story and makes the following suggestion;
"Hire a strapping young man and while the two of you are making love
have the young man wave a towel over you, as though he is fanning you
both. Make sure he is totally naked and she can see his manhood as he
fans you both with the towel. That will help your wife fantasize, and
should bring on a full-blown orgasm."
They go home and follow the therapist's advice.
They hire a handsome young man and he strips off and enthusiastically
waves a towel over them both as they make love. But it doesn't help and still
the wife is unsatisfied and frustrated.
Perplexed, they go back to the therapist "Okay", he says, "let's try it reversed. Have the young man make love to your wife and you wave the towel over them."
Once again, they follow the advice. The young man gets into bed with the wife and the husband waves the towel. The hired hand really works with great enthusiasm and the wife soon has an enormous, room-shaking, screaming, orgasm. Smiling, the husband drops the towel, taps the young man on the shoulder and says to him triumphantly....







"THAT'S how you wave a f *** ing towel, son!!"
-----------------------------------------------

* A guy walks into an elevator and stands next to a beautiful woman. After a few minutes he turns to her and says, "can I smell your pussy?"
The woman looks at him in disgust and says, "certainly not!"
"Hmmm," he replies. "It must be your feet then".

* A police officer is driving down a quiet road when he sees a pregnant Chav girl with a coat hanger up her pussy.
Police officer says ''I'm arresting you on suspicion of performing an illegal abortion''
The Chav girl replies ''Nah mate, I'm just piercin' its ears, init."

* A primary school teacher spots that Johnny, one of her pupils, is clutching a cat. She inquires, "Johnny, why is your cat at school today?"
Johnny, now in tears, replies, "I heard the postman telling Mummy 'when the kids go to school today, I'm going to eat your pussy'!"

* A bloke sees his ex-wife with her new lover and decides to wind him up so he shouts over "How's the second-hand pussy?"
Quick as a flash, her lover replies "Great! After the first three inches, it's like brand new."

 

[nmi]

Man receives telegram: Wife dead-should be buried or cremated?
Man: Don't take any chances. Burn the body and bury the ash.


Getting married is very much like going to a restaurant with
friends. You order what you want then, when you see what the
other person has, you wish you had ordered that.


Before marriage, a man will lie awake all night thinking about
something you say. After marriage, he'll fall asleep before you finish.



There was this guy who told his woman that he loved her so much that he would go through hell for her. They got married and now he is going thru hell.

 

[baca]

Vad sa fru Fritzel innan dom gick å la sig??





Har du släkt i källaren?

 

[Kalleman1]

Man receives telegram: Wife dead-should be buried or cremated?
Man: Don't take any chances. Burn the body and bury the ash.


Getting married is very much like going to a restaurant with
friends. You order what you want then, when you see what the
other person has, you wish you had ordered that.


Before marriage, a man will lie awake all night thinking about
something you say. After marriage, he'll fall asleep before you finish.



There was this guy who told his woman that he loved her so much that he would go through hell for her. They got married and now he is going thru hell.

Extra kul från en som precis giftat ner sig

 

[Mark]

Det var rast på bageriet och alla satt och degade!

 

[Aidet]

Det var rast på bageriet och alla satt och degade!

Det var två turkar och en fez.

 

[- Jerker -]

För utvecklare

[YOUTUBE-ID]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/l1wKO3rID9g&hl=sv&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/l1wKO3rID9g&hl=sv&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YOUTUBE-ID]

 

[Mark]

En kille står och tar en bira på sin favorit krog när han plötsligt får syn på den mest attraktiva bruden han någonsin sett. Hon går hand i hand med den fulaste killen han någonsin sett. Han frågar genast bartendern hur fasen en så fruktansvärt vacker tjej kan ha så dålig smak när det kommer till killar. Bartendern svara med att den där vackra bruden är en prostituerad. Resten av kvällen står killen kvar i baren helt uppslukad över att en sådan pingla kan vara tillgänglig för just honom, även om det kostar en slant.

Kvällen därpå står killen åter i baren och bara väntar på att samma vackra kvinna skall kliva in, vilket hon också gör. Men denna kvällen är hon ensam. Han samlar mod och skyndar fram till henne innan någon annan gör det. Det första han frågar är, -Är du verkligen prostituerad?

"Ja, självklart, vad kan jag hjälpa dig med?"

"Öhh, vad kostar du?"

"Jag tar 1000:- för bara ett handjobb, resten kan vi nog diskutera."

"1000:- för ett handjobb, är du galen?"

Hon svarar, "-Ser du Ferrarin där ute på gatan?"

Killen vänder sig om och mycket riktigt, där står en skinande ny Ferrari.

"Jag betalade den Ferrarin kontant, enbart med pengar jag fått in på mina handjobb. Så lita på mig när jag säger att jag är värd varenda krona."

Killen skruvar lite på sig men går med på vad det kostar. Han lämnar krogen med denna underbart vackra kvinna och får den mest underbara kvällen han någonsin fått.

Kvällen därpå är han åter tillbaka i baren och väntar på henne. Mycket riktigt, hon stiger in även denna kvällen och han skyndar sig fram till henne.

"Igår var du underbar."

"Självklart, det var ju det jag sa." Svarade hon.

"Men vänta bara tills du provar mina avsugningar."

"Hur mycket kostar det da?"

"5000:-"

"5000:-, är du helt sjuk, det är ju löjligt?"

"Ser du byggnaden där ute tvärs över gatan?"

Killen vänder sig om och mycket riktigt, där står en tolv våningar hög byggnad.

"Jag betalade kontant vad den byggnaden kostade, enbart för pengarna jag fått in på avsugningar."

Med facit i hand från föregående kväll så tvekar han inte utan går med på att betala vad det kostar. Han blir nästan religös av vad han får uppleva resten av kvällen.

Kvällen därpå är han desperat när hon kliver in på krogen. Han springer över till andra sidan lokalen där hon står.

"Okej jag är helt galen i dig, tala bara om vad det kostar att få fitta av dig?"

Hon ber honom stiga med ut på gatan, väl ute pekar hon långt bort mellan två byggnader där Manhattan syns.

"Ser du ön där ute?"

"Sluta nu, du menar inte."

Hon nickar instämmande, "Det kan du hoppa upp och sätta dig på, hade jag haft en fitta så hade jag ta mej fan ägt Manhattan!"

 

[Mark]

två pojkar satt i sandlådan å pratade om vem som hade den bästa pappan då sa den ena
-min pappa e polis e polis å kan ta din pappa.
Då sa den andra
- min pappa e brevbärare å kan ta din mamma

 

[edge]

Två bagare och en smet