Humortråden, bidra med dina sjukaste, bästa och/eller tråkigaste skämt! OBS: låg nivå

[@ari]

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan."

Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"

 

[Johansson]

Polisen meddelar att man gripit några av Usama bin ladens släktingar. ,De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor Marme laden och de två bröderna, Choko laden och Remou laden. ,I lördags kväll tillfångatogs även hans syster, Pina co laden. Nu ,spanar man efter hans kusin Sal laden och hans senile farfar Var var det jag laden!

 

[Aidet]

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.

Hmm.. Var har jag sett den innan?

 

[kwasten]

Hmm.. Var har jag sett den innan?

 

[Silverräven]

Hmm.. Var har jag sett den innan?

Ibland borde man läsa lite mer än man skriver... Blev lite av ett plagiat

 

[Poppler]

Ibland borde man läsa lite mer än man skriver... Blev lite av ett plagiat

Huvudsaken är ju att det var roligt även det

 

[Silverräven]

Huvudsaken är ju att det var roligt även det

Tror det var Arne Anka som myntade utrycket "Att tänka innan man talar är som att torka sej innan man skitit" Ganska förståndigt sagt tycker jag...

 

[Firefox]

Glad påsk!

 

[Skrotnisse]

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan."

Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"

 

[Krilllan]

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan."

Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"

Oj, den va ny

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan."

Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"

 

[Tivook]

http://www.youtube.com/watch?v=3eZBevXohCI

Detta e humor på hög nivå

 

[Jon as]

Mera Starwars.

[YOUTUBE-ID]XHtyA0qTnTE&feature=related[/YOUTUBE-ID]

 

[Magnus A]

Bengt kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen.

Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.

- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han

- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.

- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen. Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.

- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv! Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.

- Då vill jag bli en höna! "POFF" så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.

- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?

- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.

- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?

- Nä, hur gör man?

- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt. Han kacklade två gånger och nöp till och "POFF", så låg ägget där. Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik,

- BENGT !! Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!

 

[Krilllan]

Why did the appel cross the road?









































To get to the other cider.

 

[Silverräven]

Dags att byta fönster i Vatikanen?

 

[Mark]

Ibland är nog ändå bussen ett bättre alternativ...

[YOUTUBE-ID]rU6RDQ4jGBo[/YOUTUBE-ID]

 

[JoJoman]

[YOUTUBE-ID]5upPvCWKHZc[/YOUTUBE-ID]

NU ÄR DET FREDAG

Höj volymen!

 

[Tivook]

[YOUTUBE-ID]<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3eZBevXohCI&hl=sv_SE&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/3eZBevXohCI&hl=sv_SE&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/YOUTUBE-ID]

Trevlig helg!

 

[skruven]

I've just come out of the 'chippy' with a meat and potato pie, large chips, mushy peas & a jumbo sausage. A poor homeless man sat there and said 'I've not eaten for two days' I told him 'I wish I had your f*cking will power'

A woman buys a wall mirror from B & Q, manager says 'would you like a screw for that mirror' No she said 'but I'd suck your cock for a lawn mower'.

I got fired on my first day as a male masseuse today. Apparently the instruction ' finish off on her face ' didn't mean ' What I thought it did '

A fat bird served me food in McDonalds at lunch time, she said ' sorry about the wait ' I said ' don't worry fatso, you'll lose it eventually '

Paddy is walking down the road eating a bag of doughnuts, Murphy meets him & says ' if I can guess how many doughnuts you have in the bag, can I have one? Paddy said ' if you can guess how many doughnuts are in there you can have both of them!! '...............Murphy says 'Four!'

One of life's great mysteries -
How is it that a woman can fit a seven inch vibrator into her half inch fanny, IN THE DARK............ but she's unable to fit an eight foot car into a fifteen foot parking space IN BROAD FU**ING DAYLIGHT?

I know how those poor bastards in Haiti feel. Last time I had a few aftershocks I couldn't find my house either.

Snow eh! The weather girl said she was expecting 8 inches tonight, I thought to myself ' she'll be f**king lucky with a face like that!'

I have a new chat up line that works everytime!! It doesn't matter how gorgeous or out of my league a woman might be, this line is a winner & I always end up in bed with them...............Here's how it goes ' Excuse me love, could I ask your opinion? Does this damp cloth smell like chloroform to you?'

Years ago it was suggested ' that an apple a day kept the doctor away ' But since all the doctors are now Muslim, I've found that a bacon sandwich works a treat!

 

[Mark]

Godisproblem